Donnerstag, 31. März 2011

56. Geburtstag von Angus Young

Angus Young ist übrigens der Lead-Gitarrist und Mitgründer von AC/DC.


Allg. Datentechnik (ADAT)

Lehrer: "Bist nervös?"
Schüler: "Na, i dua imma mei Haut kauen."
Lehrer: "Soo genau woit i des jez gor ned wissn!"

Lehrer: "Ihr kennts ned afoch den Primärschlüssl für eichere Zwecke vergewoitign!"

Ein Schüler kommt von der Toilette zurück und wird (sehr laut und sehr deutlich) von seinem Kollegen gefragt: "Du worst jez oba ned scheißn, oda?!"

Der Lehrer hat sein Passwort vergessen und so wendet er sich, nach einigen Fehlversuchen, sich zu erinnern, an seine Schüler: "He, waß wer von eich mei Passwort??"

Lehrer: "Der Test is guad ausgfoin - nur 9 Fünfer!"
Unsere Klasse besteht übrigens aus 25 Schülern. Und der Test ist wirklich gut ausgefallen.

Die Schüler disskutieren heftig über eine Aufgabe, als der Lehrer die Klasse betritt, verstummen alle, bis auf einen: "HE OIDA, i hob do no a Problem, do is..... aso."
Jetzt hat auch er ihn bemerkt. 


Physik

Lehrer: "Des Atom hod 29 Elektronen, wüvü volle Schoin hods daher?"
SchülerA: "28!"
SchülerB: "Jo, des is donn des Windhageronium!"

Bevor sich jetzt jemand beschwert: Was hätte ich machen sollen? Die Umschschreibung "dieser eine Schüler" oder "der ganz bestimmte Schüler" oder "der (einzige) Kronenzeitungsleser" bzw "der (einzige) FPÖ-Wähler" reicht da nicht aus, da wär da Witz einfach verloren gegangen :-P


Betriebliche Organisation (BO)

Lehrerin: "Lucky Luke, wos is mid dir los?"


Prozessregelung und Vernetzung (PrrV)

>RIP-Routing<
Schüler: "Soi des Rest in Peace hassn?"
Lehrer (lacht): "Na, na des hasst ... äh ... wos hasst des jez eigentlich wirklich?"

SchülerA will SchülerB einen USB-Stick zuwerfen.
Lehrer: "Na, wir dann do jez mid nix herumschiaßn!"
Also schiebt SchülerA den USB-Stick über den Boden, (mehr oder weniger) zwischen den Füßen des Lehrers, zu SchülerB. 
Der Lehrer sah drein, als wäre er gerade von einem Affen in Schach geschlagen worden.


Kleine, Sinnlose Fakten

Der Titel meines letzten Beitrags entstammt übrigens einer Szene in dem Film Stalker, in der ein paar Männer in einem Raum sitzen, einer plötzlich ein Telefon in die Hand nimmt und auf die Frage am anderen Ende der Leitung, "Was wollen Sie?", antwortet: "Ach nichts, nur ein paar Worte.".

Samstag, 26. März 2011

Nur ein paar Worte...

... äh ... Zitate.


Betriebliche Organisation (BO)

Lehrerin: "Wos kann den sozialen Status von wem auzagn?"
Schüler: "Z.B. der Kaffee, den wer trinkt."
Lehrerin: "Mannst du so wie zB Meinl oda Nespresso?" 
Schüler: "Na, eha ob ma an Gscheidn, oda SO AN SCHEIßDRECK trinkt!!", und deutet auf den Kaffee eines Mitschülers.

Lehrerin: "Konn ma wer a Beispü für a informelle Gruppe gebn?"
SchülerA: "Stammtisch."
Lehrerin: "Mehr auf an Betrieb bezogn?"
SchülerB:  "Mobbing-Gruppe."

Lehrerin: "Wonn i bisher nur mein Betrieb kenn, und sunst no nie die Obläufe in am ondan geseng hob, donn bin i...?"
Schüler: "Dumm!"

Lehrerin: "Wos wird passiern, wonn ma glaubt, ma is eh so suppa und ma braucht kan Berater?"
Schüler: "Ma fohrt ei!"


Projektentwicklung (PrE)


Lehrer: "Ihr miassts eichere Kundn in Sumpf mid einiziagn, wei donn miassns midruadan!"

Lehrer: "Ma muass jo ned glei mid da Kanon auf an Spotzn knoin!"


Religion

Lehrer: "Sei ruhig!"
Schüler: "I hob jo gor nix gsogt!"
Lehrer: "Oba du woitast!"
Schüler: "Na!"
Lehrer: "Sicha, i hobs genau gseng!" 


Pausenkonversationen

Schüler: "Auf zum Getränk-O-Mat!" 

Mittwoch, 23. März 2011

Weltwettertag

Ich präsentiere die schon sehnlichst erwarteten (zumindest haben das einige Leser angedeutet) Zitate von Ende letzter und Anfang dieser Woche.


Allg. Datentechnik (ADAT)

Unser Lehrer erscheint fast eine Stunde zu spät zum Unterricht.
Lehrer: "Duad ma lad, jez hob i ka Zeit mehr, um eich zu Prüfn. Stottdessn stöh i eich a poor Frogn!"

Lehrer: "Dei Datnmodel is klinisch tot!"

Lehrer: "Bring ma bitte a neiche Kreidn."
Der angesprochene Schüler geht zu seinem Spint.
Lehrer: "Der hod de eigsperrt? Des is jo des reinste Fort Knox!"

Lehrer: "Bevor du zu Wiederholung derfst, muasst ma erst moi a perfektes Hello-World mochn!"

Lehrer: "Durst du aufzagn oder Ohrnschmoizbohrn?"

Unserer Lehrer wählt neuerdings seine Wiederholungskandidaten sehr "gefühlsbetont" aus:
Lehrer: "I hob heid so a Hofer-Gfüh!"
Lehrer: "I hob heid so a Maier-Gfüh!"
etc.

Lehrer: "... und donn nemmans an nossn Fetzn und jogn eich ausi!"

Lehrer: "Der wü si obmödn? Der soi nur einakumma, dem richt i de Wadln viri!"

Wiedereinmal entlockte diese wandelnde Geräuschkulisse von einem Laptop unserem Lehrer eine erwähnenswerte Bemerkung.
Lehrer: "Dei Lüfta is so laut, du verstehst jo ned amoi, wos i dir sog!"


Physik

Lehrer: "Wos, dei Bruada fongt nextes Johr bei uns au? Wonn i den kriag! Den moch i kaputt!!"
Es handelt sich dabei übrigens um den Bruder von diesem einem Schüler.

Lehrer: "Wos host du gestan gmocht? Host g'schwanzt?"
Schüler: "I hob ausagfundn, wie vü Heimkaffee ma dringa muass, bis am schlecht wird."
Leher: "Und?"
Schüler: "Circa an hoibn Lita."
Lehrer: "Wos saufstn in da Fruah scho so vü Kaffee, du Koffa?!"
Schüler: "Wei i ausafindn woit, wie vü Heimkaffee ma dringa muass, bis am schlecht wird." 


Projektentwicklung (PrE)

Lehrer benötigt die Unterschrift der Eltern von SchülerA.
SchülerB: "Er is eh scho eigenberechtigt!"
Lehrer: "Echt? Wie long denn scho?"
SchülerB: "Seit 2 Johr!"
Lehrer: "Najo, monche nutzen diese .... äh ... 'heiligen Hallen' ebn a bissl länger."

Lehrer: "He, drah di moi um! Oda wort, is des scho dei Vorderseitn??"


Prozessregelung und Vernetzung (PrrV)

Lehrer: "Wöche Top-Level-Domains kennts ihr denn, von de Länderspezifischen obgseng?"
SchülerA: ".com für kommerzielle Unternehmen."
SchülerB: ".org für nicht-kommerzielle Organisationen."
SchülerC: ".net für Netzwerke."
SchülerD: ".gov für Regierungen."
SchülerE: ".xxx für Pornographische Inhalte. De TLD is übrigens de Wochn zur Registrierung freigebn wordn."


Wort des Tages

Trinitrotoluol, das (Singularwort)
Vollständige Bezeichnung ist 2-Methyl-1,3,5-trinitrobenzol, besser bekannt als TNT bzw T.N.T.. Wird häufig auch mit BUMM! oder in größeren Mengen mit KA-WUMMM!! umschrieben.


Kleine, Sinnlose Fakten

Durch das Essen einer Banane ist man einer höheren Strahlendosis ausgesetzt, als durch 1 Stunde mit dem Mobiltelefon zu telefonieren. (Quelle: Randall Monroe, übersetzt von Christian Schmidt)

Mittwoch, 16. März 2011

@ - Affenschwanz

Es ist Mittwoch und damit haben wir die Mitte der Woche erreicht (ich staune immer wieder über diese kreative Namensgebung...), einer eher humorarmen Woche, wie ich sagen muss. Deshalb serviere ich hier nur mal die "Resteln" an Zitaten, die seit letzten Donnerstag zusammengekommen sind.


Projektentwicklung (PrE)

Lehrer: "... donn brennan im Johr 10 Hittn ob - is jo wurscht!" 
Ich glaube es ging um Brandschutzversicherungen.... 


Allg. Datentechnik (ADAT)

Am Montag nach dem Erdbeben in Japan (ihr wisst schon - Erdbeben Stufe 9, Zunami, 3 Atomkraftwerke kacken ab, Vulkanausbruch, noch mehr Erdbeben...) betritt unserer Lehrer frühmorgens unsere Klasse.
Lehrer: "Wie gehts eich heid?"
Schüler: "Najo, auf jedn Foi bessa ois de Japaner..."
Lehrer: "DES kemma ändern!"

Lehrer: "Des is foisch. Oba ned, wei's foisch is, sondern wei's unvollständig is und des is a foisch und drum is foisch."


Physik

Schüler: "In der Ongob steht nirgends, wie groß der Winkel is, wie soi i ma des denn ausrechna? Und wos bitte soi denn 'angle' überhaupt hassn??"

Lehrer: "Stöh da vor, du muasst die freiwillig mödn!"


logische Algorithmen (loAl)

Einer meiner Mitschüler hat das Handtuch geworfen und bricht die Schule ab. Seit diesem Beschluss fehlt er, was einer meiner Kollegen unserem Lehrer wie folgt erläuterte: "Wir san jez nur mehr 24, weil da Manga* nimma existiert!"


Prozessregelung und Vernetzung (PrrV)

Lehrer: "Wie haßt unser DNS-Server?"
Schüler: "Hümmelbayer*!" (Unser Sysadmin)

Lehrer: "... und der Offenschwonz do... äh... i man Klammeraffe!" 


Wort des Tages

Wunderwuzzi, der (Pl.: die ~s)
Jemand, der alles kann. 


Kleine, Sinnlose Fakten

Es gibt eine Erde mit unendlich vielen Bewohnern.
Warum? Ich erklär's kurz:
Heute führte ich mit einem Mitschüler eine Diskussion über die Theorie des Multiversum. Es gibt also unendlich viele Universen, unter denen (u. a.) auch unendlich viele Variationen der Erde und deren Menschheitsbevölkerung existieren, in denen unendliche viele die Technologie der Zeitreisen und somit auch Dimensionswechsel erforscht haben. Damit können also unendlich viele Zeitreisende durch die (unendlich vielen) Dimensionen reisen, was dazu führt, dass in - unendlich vielen - Universen unendlich viele Zeitreisende sind.


*) Name geändert


Donnerstag, 10. März 2011

Wenn Masochisten zum Hecksler greifen

Obwohl der heutige Schultag mehr als langweilig war, haben sich doch erstaunlich viele Zitate angesammelt.

























Was ist?























Oh ja stimmt - Zitate...


Allg. Datentechnik (ADAT)

Lehrer: "Wos san Aggregatsfunktionen?"
Schüler: "Funktionen mit denen ma den Aggregatszustond ändert?"
Lehrer: "Jo sicha, wir ändern des Statement von  flüssig noch gasförmig! Und dafür kriagst a Minus. Ned wei's witzig wor, sondan obsoluter Schwochsinn!"

Nachdem ein Schüler bei einer Wiederholung mehr als versagt hat (er brachte kein HelloWorld zu stande):
Lehrer: "Mid dir is des fad, du wasst afoch gor nix, dei Vorgänger zwor a ned, oba bei dem is wenigstns lustig..."

Lehrer: "... und donn brauch ma no de... de... wie hassts gach... de ... höfts ma!"
SchülerA: "View?"
SchülerB: "View?"
Lehrer: "Jo genau! Spalten!"

Lehrer: "Wos mocht ma ois erstes, wonns ned geht?"
Schüler: "Fehla suachn?"
Lehrer: "Na, wir gengan auf an Kaffee!"
An dieser Stelle muss man natürlich wissen, dass er das keines Wegs sarkastisch meinte. Wirklich nicht. Wahrscheinliche war er an diesem Morgen etwas unterkoffeiniert...

Unserer Lehrer zeigte uns schließlich voller Begeisterung einen seiner Lieblingsblogs und meinte dann: "Oiso DER gfoit ma echt!" 
*Pause*
Lehrer: "I man den Blog, ned den Autor!"


Mathematik

Anwesenheitskontrolle.
Lehrerin: "Der föht no immer, wos hod der?"
Schüler: "Manga!"

Lehrerin: "Außa de Beidn hod jez jeda von eich de Hausübung?"
Schüler: " 'die beiden' schreibt ma klein!" 


Betriebliche Organisation (BO)

Wir sahen uns einen Fernsehbericht über die neue Rollenverteilung von Frauen und Männern an. Sprecher: "... was macht den Mann eigentlich noch zum Mann?"
Schüler (schreit): "Sein PENIS!!"


Pausenkonversationen

SchülerA (zoggt): "Ma, wonn kummt denn da Lehra endlich wieda?"
SchülerB: "Wieso wüsst du, dass er wieda kummt? Wir hom Pause!"
SchülerA: "Jo es is so laut, i versteh bei de Zwischensequenzen ka Wort!"


Kleine, Sinnlose Fakten

Zwar schon sehr bekannt, aber doch erwähnenswert: Es gibt eine Wikipediaartikel über Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern. Erläuter wird in erster Linie wodurch die Verletzungen entstanden, und welche Staubsaugermodelle die Opfer verwendeten. Nun, ich kann ja verstehen, dass Werbesprüche wie "Dyson - der Staubsauger ohne Saugkraftverlust" für so manchen faszinierend klingen mögen, aber mal ehrlich - deshalb stopft man doch nicht seine "edelsten Teile" da rein! Was kommt da als nächstes? Der Hecksler vielleicht? Oder besorgt es sich der Masochist von heute schon mit einem kompakten Zigarrenabschneider? 


Wort des Tages

Femtoping, der (Singularw.)
Gemeint ist die, durch einen Ping berechnete Paketumlaufzeit, wenn sie besonders klein ist. Bei einer Verzögerung von ca. 1 Attosekunde spricht man nicht mehr von einem Ping, sondern einem ~.

Dienstag, 8. März 2011

Titel vergessen...

Heute ist Faschingsdienstag. Man könnte jetzt von mir erwarten, dass ich irgendetwas besonderes darüber schreibe. Was ausgefallenes, närrisches, also etwas dass man auf diesem Blog nie zu lesen bekommt, wenn ihr versteht was ich meine.
Daher nun föllig unlustige, nicht-närrische und gewöhnliche Zitate meiner Mitschüler und Lehrer:


Allg. Datentechnik (ADAT)

Montag nach dem Maturaball.
Lehrer: "Wor wer von eich auf'm Ball?"
Schüler: "Am Opernball??"

Man hört wiedereinmal den uns schon bekannten Laptopkühler meines Kollegen auf voller Leistung laufen.
Lehrer: "Musst erm moi Flügel montiern!"
Schüler: "Jo, wei a Trubine hoda scho."


Deutsch

Lehrerin: "Wer hod heid Referat?"
Referent: "Ich."
Lehrerin: "San'S vorbereitet?"
Referent: "Glaub' scho?"

Lehrerin: "Wohnsinn, Ihr Stommbaum fongt 1750 au!"
Schüler: "... 1703..."
Lehrerin: "Oiso von 1750 bis ..."
Schüler: "... von 1703!"
Lehrerin: "Von 1750 bis 1993!"

Nun zum vorhin erwähnten Referat.
Referent:  "Sie umstellten den 8th-Franklin-Square. Dann merkten sie, dass es den 8th-Franklin-Square gar nicht gibt."

Referent: "Er ertrank."
*Wenig später*
Referent: "Er lebte noch, denn er ertrank in atembarer Flüssigkeit."
An dieser Stelle eine Anmerkung meinerseits: Fuck you, Dan Brown, fuck you!!! 

Referent: "Er behauptet zu wissen, dass er nicht weiß, wovon er redet."

Lehrerin: "Wozu brauch i religiöse Einstellungsmöglichkeiten in mein Facebook-Profil überhaupt?"
Schüler: "Wozu brauch i Facebook überhaupt?"
Lehrerin: "Ok, is a Argument."

  
Physik

Lehrer: "Der Sinus von Null is ... ?"
*Schüler ist völlig Ahnungslos*
Lehrer: "Null, du Null!"


Kleine, Sinnlose Fakten

Es gibt einen sehr umfangreichen Wikipediaartikel über Fremdkörper in Anus und Rektum. Besonders ins Auge springen da Glühbirnen, Tischtennisbälle, diverse Gemüse- und Obstsorten, sogar Gewehrmunitiun und die Tageszeitung. Selbst Fälle mit einem gefrorenen Scheineschwanz oder einem Abflussrohr sind bekannt. 


Wort des Tages

Leberwurschtbrotsuppe, die
Bekannte Tiroler Mahlzeit. Die Zubereitung ist denkbar einfach: Eine Leberwurscht und einen viertel bis ganzen Laib Brot in einer Suppe kochen. Bekanntgeworden ist dieses Gericht durch die Kochshow Frisch gekocht mit Andi & Alex von Stermann und Grissemann.
 

Freitag, 4. März 2011

Von Nilpferden und Booten

Endlich ist wieder eine Woche um und so gibt es quasi zur Feier des Tages einen kleinen, aber feinen Blogeintrag.


In PrE (Projektentwicklung) haben wir uns heute mit Risikomanagement beschäftigt. Unser Buch beginnt dieses Kapitel mit folgendem afrikanischem Sprichwort: "Das Nilpferd, das du siehst, wirft dein Boot nicht um!"
Interessant, nicht wahr?


Einem Mitschüler unterlief in BEC (English) ein pikanter Versprecher: "... des is doch der midn Taliban ..." - eigentlich meinte er Turban.


Wieder in PrE hat sich heute eine bemerkenswerte Konversation ergeben:
*SchülerA furzt*
*SchülerB verzieht angewiedert die Nase und kippt ein Fenster*
SchülerA: "Kippen ist der Tod!"
SchülerB: "Jo, oba wonn du mi do vergast...!"
SchülerA: "Erfroren san scho vü Leid, erstunkn is no kana!"
SchülerB: "Des sog amoi de Judn!!"


Zum Schluss dann noch ein sehr ... äh ... außergewöhnliches Zitat unserer Englishlehrerin: "Ihr müsst den Prinzessinen-Modus aktivieren!" Die Tatsache, dass in unserer Klasse nur (biologisch) männliche Schüler sitzen, macht das ganze noch eine Spur sonderbarer.




Da nächsten Dienstag ja Faschingsdienstag ist, habe ich mit einem Schulkollegen die Idee des Gentelmanday aufgegriffen: Alle erscheinen im schwarzen Anzug, ganz nach Reservoir Dogs Manier. 


Mr Pink: "Hast du jemanden getötet?"
Mr White: "Nein, nur ein paar Bullen."
Mr Pink: "Also keine echten Menschen?"
Mr White: "Nein, nur Bullen."

Mittwoch, 2. März 2011

Texanischer Unabhängigkeitstag

Rechnungswesen

Ein Missverständnis führte zum Begriff Nusskaufmann.
Danach wollte uns ein Schüler weiß machen, die Laufbandfertigung sei eine weit verbreitete Produktionsart.
Letzten Endes führte das dazu, dass der Lehrer begann, von Nusskaufmännern auf dem Laufband zu reden.

Als dann endlich geklärt war, dass wir von Fließ- und nicht Laufbandarbeit sprechen, wollte der Lehrer wissen, wer denn diese Technik erfunden habe, was ein Schüler doch glatt mit Harrison Ford beantwortete! (Sein wirklicher Vorname war Henry)
Lehrer: „Jo der Indiana Ford, der do am Fließbond dahirennt...“


Deutsch

Wieder mal ein Referat ☺
Referent: „Sie hatten 2 Wohnsitze und verteilten sich da.“

Schüler (erklärt seinen Stammbaum): „Eltern, Großeltern,... äh... wie haßt des nexte jez?“

Lehrerin: „Wos hast Status auf deitsch?“
Schüler: „Zustand.“
Lehrerin: „Najo, i man auf Facebook bezogn...“
Schüler: „Beschreibung des aktuellen, persönlichen Zustandes?“
Lehrerin: „Wir findn afoch ka deitsches Wort dafia...“

Lehrerin: „Womma Sauffotos auf Facebook veröffentlicht, is ma scho konkret dumm!“
Und wieder einmal blickt die gesamte Klasse zu einem ganz bestimmten Schüler...

Lehrerin: „Wos muaß a echter Freund kenna?“
SchülerA: „Bier kaufn!“
Lehrerin: „Des kau a Bernhadiener ah!“
SchülerB: „Ma sogt, jo 'Der beste Freund des Menschen'...“


Physik

Lehrer (zu Serbisch-Orthodoxem Schüler): „Du bist jo der komische orthodoxe!“

Lehrer: „Wie entsteht Magnetismus?“
Schüler: „Durch den Erdkern, oiso de Wärme!“
Lehrer: „Ah, genau – wonn i des nexte moi Nudln moch, schau i, obs magnetisch san!“


Pausenkonversationen

Einer meiner Mitschüler entschuldigte sein schlechtes Gedächtnis wie folgt: „Jo, i hob a Kurzzeitgedächtnis!“


Kleine, Sinnlose Fakten

Auf der diesjährigen CeBIT wurde der erste Server mit 80 CPU-Kernen vorgestellt.

Im Jahr 1999 wurde die Recommandation für den Web-Standard HTML4/CSS2 veröffentlicht. Der 2009, also 10 Jahre später, erschienene Internet Explorer 8 ist der einzige Webbrowser am Markt, der diesen Standard noch immer nicht vollständig unterstützt.


Wort des Tages