Weltuntergangsjahr erfolgreich überstanden

Zugegebenermaßen hat der Blog letzthin etwas nachgelassen. Der Maturastress macht sich einfach schon bei uns bemerkbar! Dennoch ist der Blog nicht tot, im Gegenteil - Wie der vorherige Post zeigt, gibt es durchaus Nachwuchs-Anwärter für die Weiterführung des Blogs!
Also hoffen wir auf das beste für's neue Jahr 2013!
Zum Verabschieden des vergangenen Jahres gibt es jetzt noch einmal eine letzte Ladung Zitate, viel Spaß!


Pausengespräche

Schüler 1: "Wir haum zfü Naumen mit "Ger-" aun der Schui!"
Schüler 2: "'Ger' hast übrigens 'Speer'!"
Schüler 1: "Aso, daun san di Germanen die Spermanen!"

Schüler 1: "Da Beamerverauntwortliche, wi hastn der?"
Schüler 2: "Mister Beam!"


MMDB

Lehrer: "Des LaTeX, do hob i frira a Leibal ghod zum Fuatgeh... Heit geht's mi scho au!"


Programmieren

Lehrer: "Umadum dädln damma bitte ned während i red - Umadumdädln, wos hast denn des eigntlich? Hauma an Mühlviertla do?"
Die ganze Klasse blickt erwartungsvoll einen mühlviertler Schüler an.
Schüler: "Bitte? I was ned wos Sie redn do!"

Schüler: "z.B. Haus und Stockwerk..."
Lehrer: "Jo stimmt, a Stockwerk aus am Haus entfernen is ned guad wie ma am World Trade Center gseng hod!"

Lehrer: "Ma du redst imma dagegn, söbst waun i da zuastimm... du bist wie a Frau!"

Lehrer erklärt Grundlagen zur schwedischen Sprache
Lehrer: "Die schreibn in Artikl hintn ans Woat dron, die Hiasln!"


Religion

Schüler 1: "Da [evangelische Schüler] is a Ketzer, der kumt ins Fegefeuer!"
Lehrer: "Ah geh, der kumt doch ned ins Fegefeuer!"
Schüler 2: "Do is er scho laung!"
Lehrer: "Mhm..."

Ein Schüler ist wiedermal besonders amüsiert.
Lehrer: "[Schüler 1], wos isn dei Beitrog zur heitign Stund?"
Schüler 1, unter nicht abbrechendem  Lachen: "I hob zfü Lachgummi gessn!" und hält eine leere Packung hoch.


PRRV

Lehrer: "Weche gaunz simplen, einfochn Geräte funktioniern mit Magnetismus?"
Schüler: "Magnetresonanztomographen?"

Die Tür geht auf und der RW-Lehrer schaut rein
RW-Lehrer: "Oh wos isn do los? Ahh, do hob i woi in foischn Stundnplan heid"
PRRV-Lehrer: "Der verfoigt mi!"

Schüler 1: "Switches are nothing but hoes and tricks!"
Schüler 2: "I've got 99 problems, but a switch ain't one!"


Englisch

Schüler1: "Do you have a brain!?"
Schüler2: "No.. but..."

Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Es zoit si nie aus kriminell zu werdn... fia unta 10 Millionen!"

Der Lehrer stört sich sehr an ein paar zerknüllten Blatt Papier, die neben dem Mistkübel liegen. Dies macht er vor der Pause noch einmal klar:
Lehrer: "...und I hoff, das nochher der Müll do im Eimer is, sunst verklog i si - und i gwing imma!"

Lehrer: "Wos soid i eam den frogn...wos leichtes oda wos schwares?"
Schüler: "Mochns nan fertig!"


Geschichte

Schüler, liest vor: "...führte zu einem jahrelangen blutigen Burger King ... äh, Bürgerkrieg!"

Schüler: "Glei gibt's a Schlägerei!"
Lehrer: "Jo leider hob i eich ned in Deitsch, weil zwa Tote oda a Tota, des san zwa Hefte weniga zum kontrolliern!"

Lehrer: "Wer woan die großn Opfer damois...? "
Niemand sagt etwas
Lehrer: "Wos genau hastn Opfer?"
Schüler aus der letzten Reihe: "Juden"


Rechnungswesen

Lehrer: "Und wie schreibt ma iare(n) eier?"


Deutsch

Lehrerin: "Is Dan Brown fia si Blasphemie?"
Schüler: "Jo, g'steinigt ghert er!"
Lehrerin: "Na, gsteinigt werdn nur Frauen!"


Schnupperprogrammieren Vorbereitung:

Lehrer zeigt einen Zettel mit Foto von sich drauf, den jeder Schnupperling bekommt
Lehrer: "Und es griagt wieda jeder so an Zettl, oba ned mit mia drauf"
Schüler: "Daun kamat kana!"

Special: Un-/Wort des Jahres

Gleich dem offiziellem Vorbild gibt es heuer auch bei uns eine Auflistung der besten und schlimmsten Begriffe des vergangenen Jahres! Wörter, die unter den Schülern Freudensprünge, Lobpreisungen oder aber Wutausbrüche und Angstgefühle hervorrufen. Das ganze wird demokratisch per Abstimmung entschieden, an der irgendwo in der Sidebar rechts teilgenommen werden kann und soll!
Da mein Kollege leider nichts beigesteuert hat, fällt die Auswahl etwas Medientechnik-bezogen aus. Nichtsdestotrotz, hier die Wahlmöglichkeiten:

Wort des Jahres: 

PRE-Frustation: Da es schon das "richtige" Wort nicht geschafft hat, dann vielleicht sein schulisches Gegenstück? Nach stundenlanger und fruchtloser Projektarbeit ist es schön, dass es wenigstens einen Begriff gibt, um seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen.

B-Zug: Wenn es wieder Supplierungen und Stundenausfälle ohne Ende gibt, wenn zum zehntnen Mal eine Exkursion ansteht - Dann kann man einfach nicht anders, als dem B-Zug, auch bekannt als Medientechnik-Zweig, freudig zu huldigen!

Saugeil: ein einfach universell einsetzbares Adjektiv - Saugeil!

Unwort des Jahres:

Türschilder: Kaum eine Woche vergeht, an dem wir Medientechniker nicht erneut belangt werden wegen der schon seit letztem Jahr eigentlich abgeschlossenen Aufgabe der Türschilder-Neugestaltung! Seien es unzufriedene Lehrer, die sich jedoch letztes Jahr vollkommen unkooperativ gezeigt hatten, einfach ständig neu zugeteilte Türschilder, oder die Tatsache, dass mit der neuen Abteilung ohnehin erneut alles überarbeitet werden muss - Das Wort hängt uns wohl schon allen zu den Ohren raus.

Schwarzenprostitutionsviertel: Ein möglicherweise rassistischer, aber auf jeden Fall fragwürdiger Begriff, um Schüler versuchsweise in Angst und Schrecken zu versetzen und sie so daran zu hindern, ihren Abend auf amüsante Weise jenseits der sicheren vier Wände zu verbringen.

Behindertengerecht: Obwohl prinzipiell ein lobenswertes Konzept, treibt es ein gewisser Lehrer damit in absurde Höhen, egal ob PDF-Dokument oder Moodle-Kurs.

Seid Ihr der neue Blogger? Ich habe euch nicht gewählt.

Um die Reihe der W3 Kommentare fortzusetzen, begrüße ich euch mit dem abgeänderten (wenn auch mir unbekannten ;) ) Zitat. Als neuer Blogger wimmelt es in meiner Umgebung nur so von Aussagen, Zitaten und Kommentaren, Auszüge gefällig?

Religion

Lehrer: "Des siagt ma dann bei Bauer sucht Frau, wo die Söhne 50 san und die Mütter des Regime führen."

Englisch

// Schüler sieht auf den Anbgabezettel einer Grammatik-Übung.
Schüler: "Wos is bitte 'deen't'?"
Lehrer: "Des soi 'needn't' hasn, do woa da Computer legastenisch."

Lehrer: "Na, i hob grod mid der Klassenliste gredt."

// Bei einer Übung mit 4 Anwortmöglichkeiten
Schüler: "Warum hom sie bei der Nummer 21 zwa moi die selbe Antwort?"
Lehrer: "Damid i eich verwirr."

Lehrer: " Mustn't für "nicht müssen" zu verwenden, is a Fehler, den man mit dem Verlassen der Schule sanktionieren sollte."

PRE

Zeile am Beamer: Use Case diagrams for an overview.
Schüler 1 und 2 sind verwirrt über die Aussage im Satz und fragen nach.
Schüler 1: "Herr Professor, manen sie 'use case diagrams' oder 'Usecase diagrams'?"
Lehrer: "Use Case Diagrams."
Schüler 2: "Na ob wir case diagrams usen soin, oder ob des Usecase diagrams hast?"

Thema: Usability
Schüler: "Oiso unser Programm zu benutzen ist intuitiv."
Lehrer schaltet eine Folie weiter: WRONG "The usability must be intuitive."
Schüler: "Oh."

Deutsch

Lehrer: "Der Heilige Geist erleuchte mich und zeige mir das Fehlerfinden."

Handy v. Schüler 1 spielt in einem ruhigen Moment den Anfang von Jingle Bells ab
Schüler 2: "Boa jetzt hods mi grissn."
Schüler 1: "Jo mi a."
Das besagte handy spielt weiterhin Teile von Jingle Bells.
Lehrer ist sichtlich genervt.
Schüler 1: "I was ned wos i mochn soi, i berührs Handy und es spüd auf amoi los."

Lehrer: "Wos a Farbexplosion is? Du nehmen Eimer voll Farbe, Eimer dünn, du nehmen 3 Schweizerkracher, anzünden, darunterlegen. Bumm. Sowos is a Farbexplosion."

 

Pausengespräche

Lehrer: "Ihr hobts noch der Stund Test?"
Schüler: "Ja (leicht verwundert)"
Lehrer: "Bei mir?"
Schüler: "Ja."
Lehrer: "Oh, dann muas i ma nu a Angabe einfoin lossn."

Schüler: "Mit Paint zeichnen und mit Photoshop bearbeiten!"

Man muss nur Zitate mit Formatierung verbinden... Rumms! Neuer Post

Deutsch

Lehrerin: "Jo i kenn nur die Topmodels, und die Heidi Klum kinnt i in da Luft zerreißn! Wie die Leit fertigmocht! Des san Kommunikationsoatn wie im 3. Reich!"


Englisch

Lehrerin: "Ia hobts ka Ohnung wo i übaroi gschlofn hob wia i in eicham Oita woa!"

Lehrerin: "Heans auf untam Tisch mim Handy zu spün!"
Schüler hebt die Hände: "Do is kans"
Lehrerin: "Ah, don spüns oiso mid wos ondam?"


Religion

Lehrer: "Najo die Jesuitn san jo scho ziemlich schoaf!"


Angewandte Mathematik

Schüler: "Des is a bled füa Motoradlfoara, wei die nimma drübakinan üba die SUVs"
Lehrer: "Die Motoradlfoara san ma wuascht, die san Frischfleich, Organspenda!"

Schüler 1: "Wos isn bitte a Bildfunktion?"
Schüler 2: "Des muast zeichnen!"
Schüler 3: "Na, BILD - des is de Zeitung!"
Schüler 1: "Jo stimmt - Es gibt jo a die Standard-Funktion!"


Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Und waun daun wieda ana 18 sogt daun deafns mi fu da Deckn spochtln - Ah, do san jo nu die Bluatfleckn fum letztn Joa!"


Angewandte Datentechnik

Lehrer: "Hier Maturazzeugnis, da Arbeiten, was zahlen?"


Rechnungswesen

Lehrer: "S Göd liegt ned auf da Stroßn, Schwoazoabeitn is ongsogt!"


Programmieren


Lehrer: "Do kuman Volksschüler zu uns..."
Schüler: "Wos? Volksschüler?"
Lehrer: "Jo iagnd so a Mädchen-Schaß"

Lehrer: "Jeds joa gwinan so Kunststudententen beim Ars Electronica. Des sand die voin Hiasln, oba raman trotzdem olle Preise ob!"

Lehrer: "Wos hastn Service?"
Schüler: "Ahh.. Service.. no kum"
Lehrer: "Ea sogts da eh scho ei"
Schüler: "Jo i vasteh eam jo ned"
Lehrer: "Don soi er lauda redn!"

Lehrer: "No mid eich do gwinnst kan Kriag, des is a Wahnsinn"


Geschichte

Lehrer: "Herr Huber*, wos findn Sie so interessant am Saufn?"
*Name geändert


PRRV

Lehrer: "NVR - des is da Non-Violent-RAM!" 

Lehrer: "Wärmeprobleme kauns gem, des is a haßa Tipp!"

Lehrer: "Wo isn bitte die Fernbedienung fian Beamer?"
Schüler 1: "De is weg, Herr Professor!"
Ein Schüler geht zum Beamer und schaltet ihn ein.
Lehrer: "Wir haum jo do die Fernbedienung, de geht do umanaunda! Des is doch fü bessa!"

Lehrer: "Woin ma si des merkn? JA!"


Medienproduktion

Lehrerin: "...Und do gibts Studien, waun zum Beispü a Frau in Raum kumt de a Maun attraktiv findt, wird  sei Pupille größer!"
Schüler: "Ned nur die Pupille..."


Pausenkonversationen

Das Fenster wird geöffnet.
Schüler: "Ma is es koid - I glaub, mi fickt a Eisbär!"

Schüler: "Find i ironisch, dass in da NATO Schweizer Toschnmesser verkaufn..."