So, jetzt ist es also geschafft - Fünf Jahre Schullaufbahn (oder mehr in manchen Fällen) sind mit einem Höhepunkt, der es in sich hatte, zu Ende gegangen. Dieser Blog hier war zwar nicht von Anfang an dabei, hat sich dann aber im Laufe der Zeit doch zu einem festen Bestandteil des Schulalltags entwickelt. Kaum fiel ein lustiger Spruch, wurden die karierten Blöcke gezückt, und stets hat man sich als Autor mit der Frage, wann denn der nächste Blogeintrag komme, konfrontiert gesehen.
Man sollte ja aufhören, wenn's am Schönsten ist, aber die Hochsaison des Blogs haben wir um ehrlich zu sein schon lange hinter uns. Aber auch wenn es gegen Ende dann doch teils recht zaach wurde und neue Posts nur mehr so sporadisch wie Bigfoot-Sichtungen auftauchten, ist es trotzdem eine schöne Sache, dass uns der Blog nun bis zum Ende unserer Ausbildung begleitet hat. Und genauso wie diese ist auch der Karierte Blog nun zu Ende - Abgeschlossen wird, wie sollte es anders sein, mit der allerletzen Runde Zitate - Teils aus der Vorbereitungszeit, teils direkt von der Matura!
Also, ein letztes Mal - Viel Spaß!
Matura-Vorbereitung
Schüler: "In wechan Format muas di Präsentation sei?"
Lehrer: "Jo, PPT hoid!"
Schüler: "Geht pdf a? Weil i hob nur pdf..."
Zeugnis-Verleihung
Redner: "Ein großer Dank auch an die Kolleginnen und Kolleginnen..."
Pausenkonversationen
Schüler: "Willkommen im Glück! ...ah, Club!"
Schüler zur Matura: "Jo na, i bin jetz eh schu wida foi relaxed - wast eh, des is jo wie wauma erfriert, do wiad an jo am Schluss foi worm!"
Schüler: "Do gibt's jo jetzt so an neichn Füm im Kino... und do geht's um... Menschen..."
Schüler: "Zum Glick is jo mei Dad da Chef fu Europa..."
MMDB
Lehrer über Matura: "Jetzt miasts amoi nu wos mochn wos aundare mechtn... Ob daun... miasts mochn wos fü aundare mechtn!"
Schüler: "So... select... from hunde, und daun - onion! Äh, na, union!"
Ein Schüler bittet bei der Klausur um Hilfe. Der Lehrer sieht sich seine Abfragen an: "Na geh, du hod do stott 'group by' a 'order by' gmocht...! - Ob jetzt nenn i di 'Order By!'"
Mathematik
Lehrerin: "Des Problem hauma jetz jo a, wir haben keine Füchse mehr
die unsere Hasen fressn, und drum mias mas jetz olle obschliaßn! Und
daun schiaßn sa si gegnseitig ob!"
MMTE
Der Lehrer gibt eine Übersicht dessen, was bei der schriftlichen Matura zu machen ist.
Schüler: "Des is jo foi fü! Haums sa Sie übahaupt scho moi übalegt, ob si des ausgeht?"
Lehrer: "Na."
Englisch
Lehrer: "This is totally a gmahte Wiesn!"
Lehrer: "And he tries to please her with a banana... Might be bit of a phallic symbol here..."
PRE
Schüler 1: "Wos host du bei deim Vortrog do jetzt eigntlich foisch ghod wo si da Lehrer so aufgregt hod?"
Schüler 2: "Jo i hob gsogt dass des Klassendiagramm Objekte obbüdt, oba es san jo Klassn..."
Schüler 1: "Wos is do jetzt eigentlich da Unterschied?"
Bei der Matura: Der Schüler sucht die zu seiner Klasse gehörige Klo-Liste.
Lehrer: "Wecha Klass san sie?"
Schüler (verwirrt vom Matura-Stress): "4C..."
Lehrer: "Wos mochn's do!?"
Medienwirtschaft
Lehrerin: "Wos is a Ausschuss?"
Schüler: "Des is des wos ma weckaschmeist!"
Bei der mündlichen Prüfung ist das Wort "Umsatz" gesucht.
Lehrer: "Jo um wechan Satz geht's do jetz... Denkens ned so in UMschweifungen..."
Kuriose Zitate, Begebenheiten und Fakten - aus dem Leben einiger Schüler
Samstag, 29. Juni 2013
Freitag, 10. Mai 2013
x hoch 0 ist 1
... meistens jedenfalls.
Ich präsentiere: die Zitate der letzten Woche. Viel Spaß.
Mathematik
Fachlehrer: "Wos is x0?"
Berufsschüler: "Null?"
Fachlehrer sieht den Schüler verdrießlich an, nimmt ein Netzwerkkabel, beginnt sich damit demonstrativ selbst zu geißeln und sagt dabei immer wieder: ".... ich werde meine Schüler nicht schlagen ..... ich werde meine Schüler nicht schlagen ...."
Berufsschüler kommt zu spät: "Tschuldigung, bin im Stau gstaundn."
Berufsschülerin: "Wos, DU derfst scho midn Auto fohrn?!"
Netzwerktechnik
Der Fachlehrer demonstriert den Schülern etwas via outlook.com (Webmail-Dienst von MS), als die Meldung kommt "Du bist abgemeldet."
Fachlehrer: "So ein Frechdachs, red mi afoch mid du au!
Plötzlich ändert sich die Meldung (von selbst!): "Sie sind abgemeldet"
Fachlehrer: "Na geht doch!"
Netzwerklabor
Berufsschüler: "Kriag ma a Plus, woma de Übung allanich gmocht hom?"
Fachlehrer: "Sie kennan Sie gern ans in ihr eigene Mappn eitrogn."
Systemlabor
*Berufsschüler lest Zeitung, Lehrer bemerkt es*
Fachlehrer: "Sog amoi, LEST DU GROD ZEIDUNG??!"
Berufsschüler: "Äh, tschuldigung ... i duas scho weg... "
Fachlehrer: "Wonn du no AMOI während i wos erklär, Zeidung lest, REIß i da dein Kopf ob und SCHEIß da in dein Hois!"
Einige Minuten später:
Berufsschüler: "[...] und is des a scho moi passiert, dass do wer noch da Neikonfiguration des Passwort fagessn hod?"
Fachlehrer: "Jojo, sicha, meistns san des so de Leid, de während da Stund Zeidung lesn... während i wos erklär!" *Vorwurfsvoller Blick zum Schüler von vorhin*
Wirtschaft und Schriftverkehr
Berufsschülerin (über Schüler der schon längere Zeit fehlt): "Unsa KV hod gsogt, den haut er eh boid ausi!"
Besagter KV taucht just in diesem Moment in der Türe auf: "Wos hob i scho wieda gsogt?!"
Pausenkonversationen
Berufsschüler: "Herr Fachlehrer, ich muss mich bitte ma' beschwern!"
Fachlehrer: "Jo, worum gehts? Loss ausi!"
Berufsschüler: "Ja der Kafffeeautomat da hat mich beklaut! Hat sich einfach so das Wechselgeld behalten, MEINEN Euro!"
Fachlehrer: "Hm, jo, wasst wos, reds in a Sackal und leg mas bitte ausi."
Ich präsentiere: die Zitate der letzten Woche. Viel Spaß.
Mathematik
Fachlehrer: "Wos is x0?"
Berufsschüler: "Null?"
Fachlehrer sieht den Schüler verdrießlich an, nimmt ein Netzwerkkabel, beginnt sich damit demonstrativ selbst zu geißeln und sagt dabei immer wieder: ".... ich werde meine Schüler nicht schlagen ..... ich werde meine Schüler nicht schlagen ...."
Berufsschüler kommt zu spät: "Tschuldigung, bin im Stau gstaundn."
Berufsschülerin: "Wos, DU derfst scho midn Auto fohrn?!"
Netzwerktechnik
Der Fachlehrer demonstriert den Schülern etwas via outlook.com (Webmail-Dienst von MS), als die Meldung kommt "Du bist abgemeldet."
Fachlehrer: "So ein Frechdachs, red mi afoch mid du au!
Plötzlich ändert sich die Meldung (von selbst!): "Sie sind abgemeldet"
Fachlehrer: "Na geht doch!"
Netzwerklabor
Berufsschüler: "Kriag ma a Plus, woma de Übung allanich gmocht hom?"
Fachlehrer: "Sie kennan Sie gern ans in ihr eigene Mappn eitrogn."
Systemlabor
*Berufsschüler lest Zeitung, Lehrer bemerkt es*
Fachlehrer: "Sog amoi, LEST DU GROD ZEIDUNG??!"
Berufsschüler: "Äh, tschuldigung ... i duas scho weg... "
Fachlehrer: "Wonn du no AMOI während i wos erklär, Zeidung lest, REIß i da dein Kopf ob und SCHEIß da in dein Hois!"
Einige Minuten später:
Berufsschüler: "[...] und is des a scho moi passiert, dass do wer noch da Neikonfiguration des Passwort fagessn hod?"
Fachlehrer: "Jojo, sicha, meistns san des so de Leid, de während da Stund Zeidung lesn... während i wos erklär!" *Vorwurfsvoller Blick zum Schüler von vorhin*
Wirtschaft und Schriftverkehr
Berufsschülerin (über Schüler der schon längere Zeit fehlt): "Unsa KV hod gsogt, den haut er eh boid ausi!"
Besagter KV taucht just in diesem Moment in der Türe auf: "Wos hob i scho wieda gsogt?!"
Pausenkonversationen
Berufsschüler: "Herr Fachlehrer, ich muss mich bitte ma' beschwern!"
Fachlehrer: "Jo, worum gehts? Loss ausi!"
Berufsschüler: "Ja der Kafffeeautomat da hat mich beklaut! Hat sich einfach so das Wechselgeld behalten, MEINEN Euro!"
Fachlehrer: "Hm, jo, wasst wos, reds in a Sackal und leg mas bitte ausi."
Mittwoch, 1. Mai 2013
Römische Brüste
... äähh Büste. Aber eigentlich auch egal. Lieber Leser, freunde dich nicht mit diesem hochfrequenten Updatezyklus an, du würdest es später nur bereuen.
Wirtschaft und Recht
Lehrer: "'Exekutive' hast wos?"
Schüler: "Des is Gewalt durch Polizei!"
Mathematik
Die Lehrerin hebt ächzend ihre Tasche mit den darin befindlichen Prüfungen.
Schüler: "San leicht die Prüfungen so schwa?"
Programmierung
Lehrer: "A Brief fu da Aidshilfe an die Klassensprecherin... Was ned obst du moi auffällig woan bist..."
Schüler: "Jo jetz mias ma eh erst in Präsenzdienst obleistn..."
Lehrer: "DU BIST TAUGLICH!?"
Systemlabor
Fachlehrer, der gerade erst wegen eines Autounfalls aus dem Krankenstand entlassen wurde, als Reaktion auf die Ungeduld eines Berufsschülers: "Speed Kills! Brauchn's nur mein [gebrochenen] Fuaß auschaun!"
Fachlehrer: "WOM: is im Gegnsotz zum ROM a write only memory; im Prinzip wie a Berufsschüler: ma schreibt ewig wos eini und kriagt nie wieda wos ausi!"
Nezwerklabor
Berufsschüler: "Derf ma a Raucherpause mochn?"
Fachlehrer: "Na. I hob nix mehr zum Rauchn, oiso derfts ihr a ned!"
*Mehrere Schüler springen sofort auf, um dem Lehrer eine Zigarette anzubieten. Dieser geht zögernd von einem zum anderen, um sich eine Zigarette seiner Lieblingsmarke auszusuchen. Er sieht die Zigarette in seiner Hand grinsend an und sagt:
"Soi no amoi ana sogn, i war' ned bestechlich... gehts rauchn!"
Netzwerktechnik
Fachlehrer an best. Schüler gerichtet: "Ein Wort der Bildung an Sie... wobei, Sie san eh bildungsresistent."
Pausenkonversationen
Schüler: "Hob i fu dem Stift dramt?"
Schüler 1: "Waun da Tiger Woods a Pornodarsteller werdn dad, brauchad er sein Naum goa nimma ändern!"
Schüler 2: "Aso, wegn 'Tiger'!"
Schüler 1: "Hirn mid Ei..."
Schüler 2: "Najo, i mog Ei ned so..."
Wort des Tages
Spalente, die (Pl.: die ~n):
Die n-te Spalte einer Enten-Tabelle.
Hinter den Kulissen: Best of Suchbegriffe
Das Statistiksystem von Blogspot ermöglicht einem, unter anderem, zu erfahren, über welche Suchbegriffe eine Suchmaschine jemanden zu unserem Blog schickt. Diese sind mitunter sehr skurril. Oder schlimmer.
Referat über Cabanossi
Wir haben ja von und aus einigen Referaten zitiert, ja. Im Wesentlichen über Bücher, ja. Aber über pikant gewüzte Dauerrohwürste? Wohl kaum.
autos für mr-datentechnik
Mr. Datentechnik. Ich kann mir denken, dass damit mein ehem. ADAT-Lehrer gemeint ist, der ja über immense Datenbankkenntnisse verfügt. Meines Wissens hat er bereits ein Auto, aber wenn es in gutem Zustand ist, freut er sich vielleicht über ein zweites. Oder Drittes. Oder gar noch mehr!
folie römische büste
Römische Büste: is' klar, die hattn ja jede Menge davon. Wie und wo man da jetzt die Folie einbaut, würde mich aber doch interessieren. So nebenbei: Büste klingt nicht nur wie Brüste, es leitet sich auch tatsächlich davon ab (warum auch immer, aber die Römer waren halt ein versauter Haufen)!
Weitere bemerkenswerte Suchbegriffe findet ihr in einem anderen Special.
Wirtschaft und Recht
Lehrer: "'Exekutive' hast wos?"
Schüler: "Des is Gewalt durch Polizei!"
Mathematik
Die Lehrerin hebt ächzend ihre Tasche mit den darin befindlichen Prüfungen.
Schüler: "San leicht die Prüfungen so schwa?"
Programmierung
Lehrer: "A Brief fu da Aidshilfe an die Klassensprecherin... Was ned obst du moi auffällig woan bist..."
Schüler: "Jo jetz mias ma eh erst in Präsenzdienst obleistn..."
Lehrer: "DU BIST TAUGLICH!?"
Systemlabor
Fachlehrer, der gerade erst wegen eines Autounfalls aus dem Krankenstand entlassen wurde, als Reaktion auf die Ungeduld eines Berufsschülers: "Speed Kills! Brauchn's nur mein [gebrochenen] Fuaß auschaun!"
Fachlehrer: "WOM: is im Gegnsotz zum ROM a write only memory; im Prinzip wie a Berufsschüler: ma schreibt ewig wos eini und kriagt nie wieda wos ausi!"
Nezwerklabor
Berufsschüler: "Derf ma a Raucherpause mochn?"
Fachlehrer: "Na. I hob nix mehr zum Rauchn, oiso derfts ihr a ned!"
*Mehrere Schüler springen sofort auf, um dem Lehrer eine Zigarette anzubieten. Dieser geht zögernd von einem zum anderen, um sich eine Zigarette seiner Lieblingsmarke auszusuchen. Er sieht die Zigarette in seiner Hand grinsend an und sagt:
"Soi no amoi ana sogn, i war' ned bestechlich... gehts rauchn!"
Netzwerktechnik
Fachlehrer an best. Schüler gerichtet: "Ein Wort der Bildung an Sie... wobei, Sie san eh bildungsresistent."
Pausenkonversationen
Schüler: "Hob i fu dem Stift dramt?"
Schüler 1: "Waun da Tiger Woods a Pornodarsteller werdn dad, brauchad er sein Naum goa nimma ändern!"
Schüler 2: "Aso, wegn 'Tiger'!"
Schüler 1: "Hirn mid Ei..."
Schüler 2: "Najo, i mog Ei ned so..."
Wort des Tages
Spalente, die (Pl.: die ~n):
Die n-te Spalte einer Enten-Tabelle.
Hinter den Kulissen: Best of Suchbegriffe
Das Statistiksystem von Blogspot ermöglicht einem, unter anderem, zu erfahren, über welche Suchbegriffe eine Suchmaschine jemanden zu unserem Blog schickt. Diese sind mitunter sehr skurril. Oder schlimmer.
Referat über Cabanossi
Wir haben ja von und aus einigen Referaten zitiert, ja. Im Wesentlichen über Bücher, ja. Aber über pikant gewüzte Dauerrohwürste? Wohl kaum.
autos für mr-datentechnik
Mr. Datentechnik. Ich kann mir denken, dass damit mein ehem. ADAT-Lehrer gemeint ist, der ja über immense Datenbankkenntnisse verfügt. Meines Wissens hat er bereits ein Auto, aber wenn es in gutem Zustand ist, freut er sich vielleicht über ein zweites. Oder Drittes. Oder gar noch mehr!
folie römische büste
Römische Büste: is' klar, die hattn ja jede Menge davon. Wie und wo man da jetzt die Folie einbaut, würde mich aber doch interessieren. So nebenbei: Büste klingt nicht nur wie Brüste, es leitet sich auch tatsächlich davon ab (warum auch immer, aber die Römer waren halt ein versauter Haufen)!
Weitere bemerkenswerte Suchbegriffe findet ihr in einem anderen Special.
Sonntag, 28. April 2013
Die karierte Reinkarnation
Seid willkommen, Ihr, der sich da in diesen totgeglaubten Hallen zeigt!
(Sorry, ich lese gerade "Das Lied von Eis und Feuer" aka "Game of Thrones"; das beeinflusst einen auf Dauer ein wenig...)
Nein aber ernsthaft, dieses Blog hat wohl schon jeder - einschließlich der Autoren - für tot gehalten, was es im Prinzip auch ist. Nur eher wie so ein verwesendes Tier, dass, wenn man es mit einem Stecken antippt, dann doch noch ein paar mal zuckt. Ich hab zwar keinen Stecken, aber Berufsschule und eine Tastatur. Der Effekt lässt sich für fachkundige ganz analog von meiner Metapher auf dieses Blog übertragen.
Netzwerklabor
Fachlehrer: "Währents ihr do Windows installierts werd i moi me pedagogisches Feuerwerk versprühn!"
Berufsschüler A (über ehem. Kollegen): "... der wor SOO ein Fiech!"
Berufsschüler B: "Wie, so voi auf Steroide, oda wos?"
Fachlehrer: "Nana, der wor afoch blad."
Fachlehrer: "Sie san üba 16, Se kennan scho söbst entscheidn, obs midschreim oda ned."
Berufsschüler: "Jo, oba des is so schwer!"
Fachlehrer: "Jo und des schlimme dabei is, se derfn scho wöhn! I man SIE bestimmen, wer MI regiert!!"
Projektmanagement (PM)
Die 2 Berufsschüler aus Deutschland in der Klasse beginnen eine Gruppe für das Projekt zu bilden. Der Fachlehrer daraufhin: "He, do formiert sie jo scho de Deitsche Front!"
Systemlabor
Fachlehrer (KV): "Von irgendwem kriag i no a Foto."
Berufsschüler: "Von mir?"
Fachlehrer: "Na, von dir ned ... außa vielleicht fia daham!"
Berufsschüler betritt die Klasse und wendet sich an den für das Schulnetzwerk
zuständigen Fachlehrer:
Berufsschüler: "A Festplottn is hi wordn!"
Fachlehrer: "Wo?"
Berufsschüler: "In am PC!"
Netzwerktechnik
Fachlehrer: "Grundsätzlich is de Bevölkerungsdichte derer hecher, de wissn, wie ma an Cisco-Router ein- und aussteckt, ois derer, de wissn, wie ma an Cisco-Router neich konfiguriert."
Politsche Bildung
Fachlehrerin: "[...] oiso i bin jo glücklich verheiratet, oba ma was jo nie, wos in 10 Johr no passiert ... oiso bin i moi für olles offn."
Berufsschüler: "Asooo?"
Supplierstunde/PM
Einige Tische verfügen über einen eingebauten Bildschirm, der sich elektrisch versenken lässt. Ein Berufsschüler fährt einen solchen gaaaanz langsam nach unten.
Fachlehrer: "Hm, des passt sie jo richtig dem Tempo vom Schüler au, a Wunder, dass si der überhaupt bewegt!"
Pausenkonversationen
Einige Berufsschüler sind in der Pause im Hofer einkaufen. Einer aus Deutschland steht vor dem Kühlregal mit diversen [Brot-]Aufstrichen (Berufsschüler A): "Boah ey, soo viele Aufstriche! Ich kann mich nicht entscheiden!"
Berufsschüler B: "Jo jez nimm hoid irgendan!"
Berufsschüler C: "Genau, du konnst die im laufe des Johres eh duach olle durchprobian!"
Berufsschüler A: "Hmm, also ich denk mal Liptauer ... oder doch eher mit Ei?"
Berufsschüler B: "Wie schaut des eigentlich bei eich in Deitschlond aus, san do nur 2 Aufstriche im Regal, oda wieso bist du mid der Auswoi so überfordert?"
Berufsschüler C: "Jo goi, ma soit mana er is zu jung um de DDR no erlebt zu hom!"
Berufsschüler A: "Ne, bei uns is das so: da gibts jo gar keine Regale un' so, sondern da gehste zur Theke und sachst 'nen Aufstrich!' und so ne freundliche alte Omma stellt dir dann einfach irgend so nen Aufstrich vor die Nase!"
(deutscher) Berufsschüler A: "Also ihr Ösis... ich weiß nich', aber ihr jammert immer so rum - was is das mit euch und dem Jammern?"
(öster.) Berufsschüler B: "Wir jammern ned, wir raunzn."
Berufsschüler A: "Ach ja genau, raunzn. Aber ich versteh euch trotzdem nich': ständig beschwert ihr oich über dieses und jenes, anstatt ma' was zu unternehmen! So wie bei der Abstimmung da letztns - jeder meint, dass müsste man doch ma' ändern, aber wenn ihr die Gelegnheit habt tut kena was!"
Berufsschüler B: "Du host do wos foisch verstondn: wir raunzn ned, wei mas ändern woin, soindern dem Raunzn wegn. Wonn mas ändern homa nix mehr, üba des ma raunzn kennan, oder ondas gsogt: 'Ich raunze, also bin ich!'"
Hinter den Kulissen
Autor: "I brauch bitte moi Feedback/Korrekturlesung."
Kritiker: *ROFL*
Autor: "Oiso konn i des so releasn?"
Kritiker: "Jein. Is da blog wiakli so 'tod' wie du do beschreibst!?"
Autor: "Bis vor kurzm scho, oda? Wos schlogst sunst fia de Einleitung vor?"
Kritiker: "Na, passt eh, i woa ma nua dea Situation ned so bewusst."
(Sorry, ich lese gerade "Das Lied von Eis und Feuer" aka "Game of Thrones"; das beeinflusst einen auf Dauer ein wenig...)
Nein aber ernsthaft, dieses Blog hat wohl schon jeder - einschließlich der Autoren - für tot gehalten, was es im Prinzip auch ist. Nur eher wie so ein verwesendes Tier, dass, wenn man es mit einem Stecken antippt, dann doch noch ein paar mal zuckt. Ich hab zwar keinen Stecken, aber Berufsschule und eine Tastatur. Der Effekt lässt sich für fachkundige ganz analog von meiner Metapher auf dieses Blog übertragen.
Netzwerklabor
Fachlehrer: "Währents ihr do Windows installierts werd i moi me pedagogisches Feuerwerk versprühn!"
Berufsschüler A (über ehem. Kollegen): "... der wor SOO ein Fiech!"
Berufsschüler B: "Wie, so voi auf Steroide, oda wos?"
Fachlehrer: "Nana, der wor afoch blad."
Fachlehrer: "Sie san üba 16, Se kennan scho söbst entscheidn, obs midschreim oda ned."
Berufsschüler: "Jo, oba des is so schwer!"
Fachlehrer: "Jo und des schlimme dabei is, se derfn scho wöhn! I man SIE bestimmen, wer MI regiert!!"
Projektmanagement (PM)
Die 2 Berufsschüler aus Deutschland in der Klasse beginnen eine Gruppe für das Projekt zu bilden. Der Fachlehrer daraufhin: "He, do formiert sie jo scho de Deitsche Front!"
Systemlabor
Fachlehrer (KV): "Von irgendwem kriag i no a Foto."
Berufsschüler: "Von mir?"
Fachlehrer: "Na, von dir ned ... außa vielleicht fia daham!"
Berufsschüler betritt die Klasse und wendet sich an den für das Schulnetzwerk
zuständigen Fachlehrer:
Berufsschüler: "A Festplottn is hi wordn!"
Fachlehrer: "Wo?"
Berufsschüler: "In am PC!"
Netzwerktechnik
Fachlehrer: "Grundsätzlich is de Bevölkerungsdichte derer hecher, de wissn, wie ma an Cisco-Router ein- und aussteckt, ois derer, de wissn, wie ma an Cisco-Router neich konfiguriert."
Politsche Bildung
Fachlehrerin: "[...] oiso i bin jo glücklich verheiratet, oba ma was jo nie, wos in 10 Johr no passiert ... oiso bin i moi für olles offn."
Berufsschüler: "Asooo?"
Supplierstunde/PM
Einige Tische verfügen über einen eingebauten Bildschirm, der sich elektrisch versenken lässt. Ein Berufsschüler fährt einen solchen gaaaanz langsam nach unten.
Fachlehrer: "Hm, des passt sie jo richtig dem Tempo vom Schüler au, a Wunder, dass si der überhaupt bewegt!"
Pausenkonversationen
Einige Berufsschüler sind in der Pause im Hofer einkaufen. Einer aus Deutschland steht vor dem Kühlregal mit diversen [Brot-]Aufstrichen (Berufsschüler A): "Boah ey, soo viele Aufstriche! Ich kann mich nicht entscheiden!"
Berufsschüler B: "Jo jez nimm hoid irgendan!"
Berufsschüler C: "Genau, du konnst die im laufe des Johres eh duach olle durchprobian!"
Berufsschüler A: "Hmm, also ich denk mal Liptauer ... oder doch eher mit Ei?"
Berufsschüler B: "Wie schaut des eigentlich bei eich in Deitschlond aus, san do nur 2 Aufstriche im Regal, oda wieso bist du mid der Auswoi so überfordert?"
Berufsschüler C: "Jo goi, ma soit mana er is zu jung um de DDR no erlebt zu hom!"
Berufsschüler A: "Ne, bei uns is das so: da gibts jo gar keine Regale un' so, sondern da gehste zur Theke und sachst 'nen Aufstrich!' und so ne freundliche alte Omma stellt dir dann einfach irgend so nen Aufstrich vor die Nase!"
(deutscher) Berufsschüler A: "Also ihr Ösis... ich weiß nich', aber ihr jammert immer so rum - was is das mit euch und dem Jammern?"
(öster.) Berufsschüler B: "Wir jammern ned, wir raunzn."
Berufsschüler A: "Ach ja genau, raunzn. Aber ich versteh euch trotzdem nich': ständig beschwert ihr oich über dieses und jenes, anstatt ma' was zu unternehmen! So wie bei der Abstimmung da letztns - jeder meint, dass müsste man doch ma' ändern, aber wenn ihr die Gelegnheit habt tut kena was!"
Berufsschüler B: "Du host do wos foisch verstondn: wir raunzn ned, wei mas ändern woin, soindern dem Raunzn wegn. Wonn mas ändern homa nix mehr, üba des ma raunzn kennan, oder ondas gsogt: 'Ich raunze, also bin ich!'"
Hinter den Kulissen
Autor: "I brauch bitte moi Feedback/Korrekturlesung."
Kritiker: *ROFL*
Autor: "Oiso konn i des so releasn?"
Kritiker: "Jein. Is da blog wiakli so 'tod' wie du do beschreibst!?"
Autor: "Bis vor kurzm scho, oda? Wos schlogst sunst fia de Einleitung vor?"
Kritiker: "Na, passt eh, i woa ma nua dea Situation ned so bewusst."
Montag, 8. April 2013
Beste Reste
ADAT
Schüler: "Ähm, Herr Professor, hättn Sie fia mei Referatsthema vielleicht a boa Unterlogn de i nemma kennt?"
Lehrer: "... Hosndial offn!"
Lehrer: "Nächste Wochn bin i ned do... Party!"
Wirtschaft und Recht
Lehrer: "Angenommen ich wäre eine Ein-Mann-Rechtsanwaltkanzlei und angenommen ich wäre nicht unsterblich... "
Der Lehrer kommt auf einen Schüler beim Buffet zu, der gerade seine Jause gekauft hat.
Lehrer: "Beschlagnahmt!"
Programmieren
Lehrer: "Eine AA-Bezeichnung... des is keine Fäkal-Bezeichnung..."
Deutsch
Lehrerin über Referenten: "Leute, is der auf Drogn heit?"
Lehrerin an Mädchen: "Warum sats ihr aun di Schui gaunga, wos woa do eicha Grund?"
Schülerin: "Mi gfreits Kocha ned!"
Mathematik
Schüler: "Frau Professor, is da Hang beim Berg obn oda untn?"
Englisch
Lehrer: "Irgndwie schreim do foi fü Leid Wörter mid ä, wo ka ä hi ghert! Und a Leid bei denen ausn Naumen ka Migrationshintergrund ersichtlich is... Des is a Epidemie! Des liegt sicha an Facebook... aun Gangnam Style, oda aun irgndsowos!"
Rechnungswesen
Lehrer: "Wos isn des Gegenteil fu an Gläubiger?"
Referent: "A Schuldiger!"
Pausenkonversationen
Schüler: "Host des Büd grod ghead?"
Schüler 1: "Du mochst daun WeightWatchers fia Kinda auf, goi?"
Schüler 2: "Jo, 'ChildWatchers'!"
PRRV
Die Schüler klatschen nach einem Referat.
Lehrer: "Okay, so begeistert brauch ma ned sei..."
Lehrer: "Du host nu wos offn, bist nu massiv offn..."
Lehrer: "Oba zum Glick is PRRV jo interessant! Wauns ned interessant wa, was fad!"
Geschichte
Lehrer: "Weche Blumen hoidn si ziemlich laung, waumas gschenkt kriagt?"
Schüler: "Kakteen!"
Lehrer: "Oiso meine Damen, I muas mi entschuidign, oba des is wirklich so, des is offizieller Fachterminus, de hassn die 'Tiroler Bumser'! Und de haum daun begonnen daun mid Aunschlägen auf Sprengstoffmasten..."
Lehrer: "Voest und Chemiepark in de 20er? GUUU-TEN MORGEN - ÖSTERREICH!"
Religion
Schüler: "Woins mi jetzt verorschn Herr Professor, oda wie schauts aus?"
Medientechnik
Schüler: "Und bei de gebrochenen Schriftn muas ma hoid aufpassn waumas verwendt, das ma ned zum Nazi wird!"
Hörprobleme
Schüler 1: "...und daun hod ers gfrogt obs Oralverkehr haum wü und daun hods nimma zruckgschriem."
Schüler 2: "Wos, er hod gfrogt obs Radlfoan geh wü?"
Schüler: "Ähm, Herr Professor, hättn Sie fia mei Referatsthema vielleicht a boa Unterlogn de i nemma kennt?"
Lehrer: "... Hosndial offn!"
Lehrer: "Nächste Wochn bin i ned do... Party!"
Wirtschaft und Recht
Lehrer: "Angenommen ich wäre eine Ein-Mann-Rechtsanwaltkanzlei und angenommen ich wäre nicht unsterblich... "
Der Lehrer kommt auf einen Schüler beim Buffet zu, der gerade seine Jause gekauft hat.
Lehrer: "Beschlagnahmt!"
Programmieren
Lehrer: "Eine AA-Bezeichnung... des is keine Fäkal-Bezeichnung..."
Deutsch
Lehrerin über Referenten: "Leute, is der auf Drogn heit?"
Lehrerin an Mädchen: "Warum sats ihr aun di Schui gaunga, wos woa do eicha Grund?"
Schülerin: "Mi gfreits Kocha ned!"
Mathematik
Schüler: "Frau Professor, is da Hang beim Berg obn oda untn?"
Englisch
Lehrer: "Irgndwie schreim do foi fü Leid Wörter mid ä, wo ka ä hi ghert! Und a Leid bei denen ausn Naumen ka Migrationshintergrund ersichtlich is... Des is a Epidemie! Des liegt sicha an Facebook... aun Gangnam Style, oda aun irgndsowos!"
Rechnungswesen
Lehrer: "Wos isn des Gegenteil fu an Gläubiger?"
Referent: "A Schuldiger!"
Pausenkonversationen
Schüler: "Host des Büd grod ghead?"
Schüler 1: "Du mochst daun WeightWatchers fia Kinda auf, goi?"
Schüler 2: "Jo, 'ChildWatchers'!"
PRRV
Die Schüler klatschen nach einem Referat.
Lehrer: "Okay, so begeistert brauch ma ned sei..."
Lehrer: "Du host nu wos offn, bist nu massiv offn..."
Lehrer: "Oba zum Glick is PRRV jo interessant! Wauns ned interessant wa, was fad!"
Geschichte
Lehrer: "Weche Blumen hoidn si ziemlich laung, waumas gschenkt kriagt?"
Schüler: "Kakteen!"
Lehrer: "Oiso meine Damen, I muas mi entschuidign, oba des is wirklich so, des is offizieller Fachterminus, de hassn die 'Tiroler Bumser'! Und de haum daun begonnen daun mid Aunschlägen auf Sprengstoffmasten..."
Lehrer: "Voest und Chemiepark in de 20er? GUUU-TEN MORGEN - ÖSTERREICH!"
Religion
Schüler: "Woins mi jetzt verorschn Herr Professor, oda wie schauts aus?"
Medientechnik
Schüler: "Und bei de gebrochenen Schriftn muas ma hoid aufpassn waumas verwendt, das ma ned zum Nazi wird!"
Hörprobleme
Schüler 1: "...und daun hod ers gfrogt obs Oralverkehr haum wü und daun hods nimma zruckgschriem."
Schüler 2: "Wos, er hod gfrogt obs Radlfoan geh wü?"
Montag, 4. März 2013
Der Karierte Blog vor Gericht
Projektentwicklung
Schüler 1: "Hmmm, de Webseitn geht im Chrome net gescheid..."
Schüler 2: "Des geht a im Internet Explorer ned gescheid!"
Schüler 1: "Daun damma do a "Optimized View in Firefox" oda sowos eini!"
BO
Referent: "Oiso unsa Unternehmen is a Gesellschaft gesellschaftlichen Rechts..."
Referent: "Die Standorte san fix, oba de verändern si hoid..."
Lehrerin: "Und wie findts aussi wo eicha Konkurrenz is?"
Refernt: "Jo es gibt jo in jedm Schirmgebiet a Schirmbar..."
Referent: "Jo in 3 Joa, do werma eh olle a gscheides Kapital haum..."
Lehrerin: "Jo i hed glaubt ihr studierts?"
Referent: "Jo do werma daun eh olle erbn..."
Referent: "Und weil wir so gut bestückt san, kriang ma an Kredit!"
Programmieren
Lehrer zeigt ein Bild von seinem neuen Hund auf einem Rechner mit Windows 8
Lehrer:"Do schauts, des is unsa neiches Familienmitglied!"
Schüler:"Windows 8, oda wos?"
Lehrer: "Ia weats eicha Maturathema nie darodn, des is so kreativ"
Schüler: "Bananas Bananas?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler: "A Datnbankanwendung?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler2: "Herr Professor sogn sie imma Na, a waun ma s richtige darodn"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler3: "Herr Professor is ia Laptop verschlüsselt?"
Lehrer: "... Neeeein"
Medientechnik
Lehrer: "Ihr miastas jo olle nu a DVD bespritzn..."
Pausenkonversationen
Lehrer, über den Bundeslehrertag: "Des hoidad i ned aus, des Geschwätz fu de Politiker, do wa i wahrscheinlch am nächstn Tog ned do, weil i festgnumma werdn dad!"
Schüler: "Is der Typ a a Pifke? Oda a normaler?"
Geschichte
Lehrer: "Und wos hod ma gmocht gegn die Jugendorbeitslosigkeit damois?"
Schüler: "Olle vernichtet!"
Wirtschaft und Recht
Lehrer: "Angenommen i schreib eini da Herr Soundso schuid ma 8.000 € für a Kilo Heroin, daun wird do ka Zahlungsbefehl kuman, do wea ma olle zwa a bissal vahoftet"
Lehrer als Vorbereitung auf einen Gerichtsbesuch
Lehrer: "Sie miassn ned wie in Brüssel mim Anzug kuman, oba Leibal mit lustige Sprüche wie "fuck justice" soitns ned onziagn!"
Auswärts
Bei der Eröffnung des Matura-Balls:
Schüler: "Lassen Sie sich von unserem professionellen Fotographen-Team abdichten!"
Um das Rechtssystem mit eigenen Augen walten und werken zu sehen, haben wir uns aufgemacht um einen Tag lang am Gericht den Verhandlungen beizuwohnen. Überraschenderweise ging es dort fast so lustig zu wie im Wirtschaft und Recht-Unterricht!
Richter lachend, während er Angeklagte absurde Geschichten auftischt: "Er hod offnsichtlich sei Gaudi dabei!"
Richter: "Föht nu wer?"
Lehrer: "Jo, die Staatsanwaltschaft ist zu spät!"
Richter: "Jo de wird nochher glei zaumgschissn!"
Für Gelächter sorgte ebenfalls ein Zeuge, der den (fast) gleichen Namen wie ein Mitschüler hatte; man könnte auch sagen, die Ähnlichkeit war äußerst pitta.
Und besonders die verhandelten Fälle haben uns gezeigt, dass Sendungen wie Richter Hold gar nicht so absurd und realitätsfremd sind - So war laut eines Angeklagten ein vermeintlicher Drogenverkauf lediglich ein Missverständnis, da es sich bei der Sache, die ihm sein Kollege ins Bordell mitnahm, lediglich um Couscous handelte!
Auch amüsant war die große Ehrlichkeit eines wegen Drogenanbaus und -konsums verurteilten Mannes:
Richter: "Und mid dem Blödsinn herns jetzt hoffntlich auf?"
Angeklagter: "Jo midm Aunbaun auf jednfoi!"
Zussammenfassend wäre also ein Besuch im Gerichtssaal durchaus eine Alternative zum Kino, wenn wieder nichts gutes läuft! Gut, möglicherweise wird es vielleicht nicht so gern gesehen, wenn man mit Popcorn und Cola dasitzt... Nichtsdestotrotz, amüsant ist es auf jede Fälle!
Schüler 1: "Hmmm, de Webseitn geht im Chrome net gescheid..."
Schüler 2: "Des geht a im Internet Explorer ned gescheid!"
Schüler 1: "Daun damma do a "Optimized View in Firefox" oda sowos eini!"
BO
Referent: "Oiso unsa Unternehmen is a Gesellschaft gesellschaftlichen Rechts..."
Referent: "Die Standorte san fix, oba de verändern si hoid..."
Lehrerin: "Und wie findts aussi wo eicha Konkurrenz is?"
Refernt: "Jo es gibt jo in jedm Schirmgebiet a Schirmbar..."
Referent: "Jo in 3 Joa, do werma eh olle a gscheides Kapital haum..."
Lehrerin: "Jo i hed glaubt ihr studierts?"
Referent: "Jo do werma daun eh olle erbn..."
Referent: "Und weil wir so gut bestückt san, kriang ma an Kredit!"
Programmieren
Lehrer:"Do schauts, des is unsa neiches Familienmitglied!"
Schüler:"Windows 8, oda wos?"
Schüler: "Bananas Bananas?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler: "A Datnbankanwendung?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler2: "Herr Professor sogn sie imma Na, a waun ma s richtige darodn"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler3: "Herr Professor is ia Laptop verschlüsselt?"
Lehrer: "... Neeeein"
Medientechnik
Lehrer: "Ihr miastas jo olle nu a DVD bespritzn..."
Pausenkonversationen
Lehrer, über den Bundeslehrertag: "Des hoidad i ned aus, des Geschwätz fu de Politiker, do wa i wahrscheinlch am nächstn Tog ned do, weil i festgnumma werdn dad!"
Schüler: "Is der Typ a a Pifke? Oda a normaler?"
Geschichte
Lehrer: "Und wos hod ma gmocht gegn die Jugendorbeitslosigkeit damois?"
Schüler: "Olle vernichtet!"
Lehrer: "Angenommen i schreib eini da Herr Soundso schuid ma 8.000 € für a Kilo Heroin, daun wird do ka Zahlungsbefehl kuman, do wea ma olle zwa a bissal vahoftet"
Lehrer: "Sie miassn ned wie in Brüssel mim Anzug kuman, oba Leibal mit lustige Sprüche wie "fuck justice" soitns ned onziagn!"
Auswärts
Bei der Eröffnung des Matura-Balls:
Schüler: "Lassen Sie sich von unserem professionellen Fotographen-Team abdichten!"
Um das Rechtssystem mit eigenen Augen walten und werken zu sehen, haben wir uns aufgemacht um einen Tag lang am Gericht den Verhandlungen beizuwohnen. Überraschenderweise ging es dort fast so lustig zu wie im Wirtschaft und Recht-Unterricht!
Richter lachend, während er Angeklagte absurde Geschichten auftischt: "Er hod offnsichtlich sei Gaudi dabei!"
Richter: "Föht nu wer?"
Lehrer: "Jo, die Staatsanwaltschaft ist zu spät!"
Richter: "Jo de wird nochher glei zaumgschissn!"
Für Gelächter sorgte ebenfalls ein Zeuge, der den (fast) gleichen Namen wie ein Mitschüler hatte; man könnte auch sagen, die Ähnlichkeit war äußerst pitta.
Und besonders die verhandelten Fälle haben uns gezeigt, dass Sendungen wie Richter Hold gar nicht so absurd und realitätsfremd sind - So war laut eines Angeklagten ein vermeintlicher Drogenverkauf lediglich ein Missverständnis, da es sich bei der Sache, die ihm sein Kollege ins Bordell mitnahm, lediglich um Couscous handelte!
Auch amüsant war die große Ehrlichkeit eines wegen Drogenanbaus und -konsums verurteilten Mannes:
Richter: "Und mid dem Blödsinn herns jetzt hoffntlich auf?"
Angeklagter: "Jo midm Aunbaun auf jednfoi!"
Zussammenfassend wäre also ein Besuch im Gerichtssaal durchaus eine Alternative zum Kino, wenn wieder nichts gutes läuft! Gut, möglicherweise wird es vielleicht nicht so gern gesehen, wenn man mit Popcorn und Cola dasitzt... Nichtsdestotrotz, amüsant ist es auf jede Fälle!
Donnerstag, 14. Februar 2013
Die Matura naht, der Wahnsinn nimmt zu
Rechnungswesen
Lehrer vertraut Schüler seinen Autoschlüssel an: "Jo ned damit foan, sunst reiß i erna in Schädl aus!"
Wirtschaft und Recht
Lehrer, komplett ernst: "Wauna mei Auto himocht, wird er daschossn!"
PRRV
Lehrer: "In Vorbereitung für diesen... Servus!"
Lehrer: "Ah, wos isn do los?"
Schüler 1: "Da Herr [Schüler 2] zagt seine Porno-Sammlung her!"
Lehrer: "Ah, wos echt? Jo du kennastas jo eigntlich per e-Mail veteiln!"
Religion
Lehrer: "I kaun ned a Baby eisperrn, weils in 10 Joa amoi an Bankraub mochn kennt! ...Na, 10 Joa is z boid..."
Es entsteht eine Diskussion über den Grund und Ursprung des Lebens zwischen einem Lehrer, einem Schüler, und dessen Schal.
Lehrer: "Oiso wüst sogn das dei Schal gleich fü wert is wi du?"
Lehrer: "Jo und woher bist du kemma, wie bist du entstaundn?"
Schüler: "Jo i bin a Produkt fu meiner Eltern!
Lehrer: "Und wo kumt zum Beispü dei Schal her, warum existiert er?"
Schüler: "Jo der existiert, weil nan irgnd a Orbeiter in China gmocht hod!"
Medienproduktion
Schüler: "Herr Professor, i kaun aun dem Wettbewerb ned teilnehma, weil do muas ma unta 21 sei!"
Lehrer: "Jo, daun kriagst kane Teilnahme-Punkte!"
Schüler: "Warum haum Sie an Mac, Frau Professor?"
Lehrerin: "Jo weil er sche ausschaut.. und weil man in da Szene hod - Gruppnzwaung!"
Mathematik
Schüler: "Oba Fau Professor... des is doch a Gerade, ka Kurve!"
Lehrerin: "Jo, a gerade Kurve!"
Englisch
Schüler: "Maybe the European Onion...?"
Deutsch
Schüler: "Lassen wir uns nun auf ein Getränke-Experiment ein... äh, Gedankenexperiment!"
Referent: "Bernhard, die Ehefrau von Emmi,..."
Lehrerin geht die Referat-Liste durch: "Da Biowulf, woa der scho?"
Referent: "Er legte sich hin um zu sterben... doch er konnte nicht."
Referent: "Doch seine Vorfahren waren nicht seine Vorfahren, sondern er selbst."
Lehrerin: "Ah, jetzt gehts daun um Wiedergeburt!"
Referent: "Na, do gehts ned um Wiedergeburt!"
Referent: "Diese erschlagen den Riesen und bilden mit seinem Körper die Welt."
Schüler lachen.
Referent: "He, des is foi ernst!"
Referent: "Es steht darin, dass man das Buch nicht am Anfang lesen soll, weil es das schwierigste ist; ich finde auch, dass es das schwierigste ist, weil ich es zuerst gelesen habe."
Pausenkonversationen
Schüler: "Jo wo orbeit dei Schwester nu moi? Im Kefermarkt ois Spar?"
Projektentwicklung
Im Hinblick auf die baldige Matura:
Lehrer: "Oiso fia di nächstn Wochn - Heats bitte auf zum Lebn!"
Wort des Tages
Kino-Abreißer, der (Pl.: die ~)
Ein sehr begehrter Job, der sich mit dem Entsorgen von Kinos beschäftigt, jedoch aufgrund der geringen Anzahl an Kinos eben stark überbesetzt ist.
Lehrer vertraut Schüler seinen Autoschlüssel an: "Jo ned damit foan, sunst reiß i erna in Schädl aus!"
Wirtschaft und Recht
Lehrer, komplett ernst: "Wauna mei Auto himocht, wird er daschossn!"
PRRV
Lehrer: "In Vorbereitung für diesen... Servus!"
Lehrer: "Ah, wos isn do los?"
Schüler 1: "Da Herr [Schüler 2] zagt seine Porno-Sammlung her!"
Lehrer: "Ah, wos echt? Jo du kennastas jo eigntlich per e-Mail veteiln!"
Religion
Lehrer: "I kaun ned a Baby eisperrn, weils in 10 Joa amoi an Bankraub mochn kennt! ...Na, 10 Joa is z boid..."
Es entsteht eine Diskussion über den Grund und Ursprung des Lebens zwischen einem Lehrer, einem Schüler, und dessen Schal.
Lehrer: "Oiso wüst sogn das dei Schal gleich fü wert is wi du?"
Lehrer: "Jo und woher bist du kemma, wie bist du entstaundn?"
Schüler: "Jo i bin a Produkt fu meiner Eltern!
Lehrer: "Und wo kumt zum Beispü dei Schal her, warum existiert er?"
Schüler: "Jo der existiert, weil nan irgnd a Orbeiter in China gmocht hod!"
Medienproduktion
Schüler: "Herr Professor, i kaun aun dem Wettbewerb ned teilnehma, weil do muas ma unta 21 sei!"
Lehrer: "Jo, daun kriagst kane Teilnahme-Punkte!"
Schüler: "Warum haum Sie an Mac, Frau Professor?"
Lehrerin: "Jo weil er sche ausschaut.. und weil man in da Szene hod - Gruppnzwaung!"
Mathematik
Schüler: "Oba Fau Professor... des is doch a Gerade, ka Kurve!"
Lehrerin: "Jo, a gerade Kurve!"
Englisch
Schüler: "Maybe the European Onion...?"
Deutsch
Schüler: "Lassen wir uns nun auf ein Getränke-Experiment ein... äh, Gedankenexperiment!"
Referent: "Bernhard, die Ehefrau von Emmi,..."
Lehrerin geht die Referat-Liste durch: "Da Biowulf, woa der scho?"
Referent: "Er legte sich hin um zu sterben... doch er konnte nicht."
Referent: "Doch seine Vorfahren waren nicht seine Vorfahren, sondern er selbst."
Lehrerin: "Ah, jetzt gehts daun um Wiedergeburt!"
Referent: "Na, do gehts ned um Wiedergeburt!"
Referent: "Diese erschlagen den Riesen und bilden mit seinem Körper die Welt."
Schüler lachen.
Referent: "He, des is foi ernst!"
Referent: "Es steht darin, dass man das Buch nicht am Anfang lesen soll, weil es das schwierigste ist; ich finde auch, dass es das schwierigste ist, weil ich es zuerst gelesen habe."
Pausenkonversationen
Schüler: "Jo wo orbeit dei Schwester nu moi? Im Kefermarkt ois Spar?"
Projektentwicklung
Im Hinblick auf die baldige Matura:
Lehrer: "Oiso fia di nächstn Wochn - Heats bitte auf zum Lebn!"
Wort des Tages
Kino-Abreißer, der (Pl.: die ~)
Ein sehr begehrter Job, der sich mit dem Entsorgen von Kinos beschäftigt, jedoch aufgrund der geringen Anzahl an Kinos eben stark überbesetzt ist.
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