Die drei Arten von Locks

In ADAT wollte der Lehrer von der Klasse wissen, welche Arten von Locks es in SQL gebe.
Schon die erste Antwort eines Schülers, "Deadlocks", führte beim Lehrer zu einem Lachanfall, und als ein zweiter Schüler "Share-Lock" antwortete, meinte er, noch mehr belustigt (trotz der im Prinzip eigentlich richtigen Antwort), "Ah, Sherlock Holmes?"

Dieses amüsante Ereignis inspirierte einen Klassenkameraden (und leidenschaftlichen S.T.A.L.K.E.R.-Fan) zu einem Witz:
"Es gibt drei Arten von Locks:
Bei einem deadlock wird man umgebracht,
bei einem Sharelock findet man heraus, wer einen umgebracht hat,
und bei einem Strelock findet man heraus, dass man es selber war."

Am Anfang war das Wort

Endlich wieder ein Wort des Tages:

Afterburner, der (Pl.: die ~)

Bezeichnet einen spontanen Lachanfall, dessen Ursprung unbekannt oder nicht nachvollziehbar ist. Ist sehr ansteckend.
Enstanden durch unerklärliche Lachanfälle eines Schülers, ausgelöst durch den Pollover eines anderen Schülers, bzw. Berührung durch selbigen, in Kombination mit der Aussprache des namensgebenden Begriffes.

Kein Ende in Sicht

Es folgen weitere Zitate, die sich seit letzter Woche so angesammelt haben; auch wieder großteils in Mundart.

LoAl (logische Algorithmen)

Lehrer: „Wir brauchen den optimalen Druck für die Dampfmaschine!“

ÖBB (von draußen): *TÜÜÜÜÜÜT!!!*

Es gibt das Wort „fuzzyfizieren“. Es ist die Verbform der fuzzy logic. Die Umkehrung davon ist „defuzzyfizieren“. Das Nomen für einen logischen Ausdruck ist „Fuzzy“ (das). Im Deutschen kann das u auch als solches ausgesprochen werden (kein Witz!).

Der Lehrer diskutiert mit einem Schüler über das Für und Wider von weißen Labormäusen und endet schließlich damit, dass es doch nichts besseres gäbe als „einen schönen braunen Hamster!“.

Lehrer: „I wor von der Mathematik so naiv fasziniert das is glei studierd hob.“

Lehrer (während Test): „Wonn wem fad is, konn er eh scho ausigeh.“

Schüler: „Na, donn wiad mei Notn a fad!“

EDVB (Betriebssysteme, EDV allg. )

Anmerkung des Lehrers nach einer Erklärung: „... des is desmoi ka Knackwurscht zum umhänga!“

Vorschlag, um den Speicher einer Namensdatenbank möglichst „gut“ zu nutzen: „Herr Hofer von und zu Hintertupfing“

Lehrer: „Ma, i bin no ned fertig ... da b-Baum, da b-Baum, ma da b-Baum...“

Lehrer: „Wie kommuniziert die CPU mitn Controller?“

Schüler: „Strom – Strom – Strom – nicht Strom – Strom – Strom – nicht Strom - ...“

Deutsch

Ein Mitschüler hielt neulich ein Referat über ein sehr … ähm … anderes Buch. Ein paar Auszüge:

Leseprobe: „... sie hat in ihrer Wohnung eine große Wand ...“ (die sie seeehhhr gerne ansieht)

Leseprobe: „... Scherben von Welten … sah sie!“

Bei einem anderen Referat:

Referent: „Er erzählte ihr jedoch nichts von seiner Vergangenheit. Sie schon.“

Lehrerin: „Wer hod bei da Schulorbeit gföhd?“

Schüler: „Ich!“

Lehrerin: „Worn Sie der anzige?“

Schüler: „I was ned, i wor kronk!“

ADAT (Datenbanken)

Ein Schüler (A) kommt (wieder einmal) zu spät in die 1. Stunde.

Lehrer: „Von wo kummst du eigentlich? Soizburg?!“

SchülerA: „Neustift im Mühlkreis.“

SchülerB: „Touché!“

Lehrer (nach einer ernüchternden Wiederholung): „Des hob i ma jez oba ondas vorgstöht...“

Schüler: „Jo, i a...“

Lehrer: „Du gähnst so laut, i her des sogor no, wonn i on der Tofi schreib!“ (in Wahrheit war sein Gähnen kaum hörbar!)

Lehrer: „Wos is a Monolith?“

Schüler: „A Stein.“

Lehrer: „Njoooooooo...“

Schüler: „Kemma donn Pause mochn?“

Lehrer: „Na. Oba sche, das ma moi drüba gred hom!“

Lehrer: „... und wo wird des PL/SQL-Script gspeichert? Auf der Festplottn? Na! In der Datenbank!“

SchülerA: „... de auf der Festplottn liegt.“

SchülerB: „Touché!“

Lehrer: „Du nimmst des wieder gooons genau, ober des konn i a!“

Schüler: „Kennans ma do moi höffn?“

Lehrer: „Jo, steh amoi auf.“

*Schüler steht auf*

Lehrer: „Obwoi du host do vorher beim Niesen deine Bakterien verteilt und des hod se ziemlich feicht aughert... sitz die liaba wieda hi.“

Rechnungswesen

Diese Woche (das erste Semester ist bald um) hat einer meiner Mitschüler nun endlich sein Schulbuch ausgepackt.

Mathematik

Lehrerin: „Jez kummt ebn des, wos do heid kumma is!“

SchülerA: „Host du des jez verstondn?“

SchülerB: „Hm? Na, i hob grod über die Wosserphysik von MineCraft nochdocht.“

Eine Aufgabe bestand darin, einen 2-dimensionalen Papierbogen in eine 3-dimensionale Schachtel aufzufalten und deren maximales Volumen zu berechnen.

Schüler (nach fast 15 min): „Asooooo, des is a Schochtl!“

Religion

Da unser Lehrer auch an einer anderen Schule unterrichtet, muss er immer etwas früher gehen, um nicht zu spät dorthin zu kommen.

Schüler: „Herr Professor, woin sie ned moi geh?“

Lehrer: „Ma he, ihr hauts mi ausi.“

Lehrer: „Wie sogt ma scho schön: Wie man sich liegt, so bettet man.“

Physik

Schüler: „... oba des homa no ned amoi beim Schulorbeitnstoff!“

Lehrer: „Des is ma wurscht! Meine Schüler hom des letzte Wochn scho mochn miassn – san olle eigfohrn!“

PRRV (Netzwerktechnik)

Lehrer (bei der Wiederholung): „Der was ned amoi, um wos geht.... interessant...“

Lehrer: „Wonn du a dirctionary waradst, wie würdest du des übersetzn?“

Durch das Ändern der Eigenschaften (Amplitude, Frequenz etc.) eines Signals, bzw einer Schwingung kann man verschiedene Daten darstellen. Unser Lehrer gibt uns ein Beispiel: „I könnte mei Größe (Amplitude) und mei Breite (Frequenz) ändern, wonn i damit Informationen dorstelln wü!“

Lehrer: „... und, wos sogst du dazua?“

Schüler bleibt still.

Lehrer: „Sogst nix?“

Schüler: „Na!“

Lehrer: „Signalübertrogung konn ma herleitn!“

Unser Lehrer möchte eine einfache Definition für ein Netzwerk.

Schüler: „Do san hoid mehrere PCs verbundn.“

Lehrer: „Jo mid ana Schnur, oda wos?!“

Lehrer: „... damit ma aufd Nosn fliagn und sogn kennan, wos fia a nosn ma hom!“

Irgendwie kam unserer Lehrer auf die Idee, ein WAN (Wide Area Network, zB das Internet) in der ganzen Galaxie anzubieten, stellte jedoch fest, dass wohl kaum Abnehmer zu finden wären und beendete seinen Gedankengang mit: „De Außerirdischn, de werdn kumma!“

Lehrer: „Du bist eh zu zweit!“

Lehrer: „Der Schirm schirmt ob, deshoib haßt er jo Schirm!“

Lehrer (zum Thema Glasfaserkabel): „Licht oder nicht Licht, das ist hier die Frage!“

Lehrer: „Jo die elektronische Post (E-Mail) gibt’s jetzt eh scho länger.“

Schüler (schreit): „AH GEH WIRKLICH?!?!“

Der Lehrer hat seinen Laptop zwecks Präsentation an den Beamer angeschlossen. Während er erklärt, schaltet sich der Bildschirmschoner ein: Eine 3D-animierte, bunte, übergroße Ameise krabbelt über den Bildschirm – sehr zur Erheiterung der Klasse. Reaktion des Lehrers: „Des konn ma lustig findn, oda a obsschoitn.“

StS (Standardsoftware)

Die Klasse wartet vor der ersten Stunde vor dem EDV-Saal, der Lehrer ist, ohne dass sie es wissen, bereits im Saal. Plötzlich öffnet sich die Türe. Ganz langsam. Der Kopf des Lehrers schiebt sich langsam durch den schmalen Türspalt, sein Gesicht ist von einem fast wahnsinnigen Grinsen gezeichnet. Alle Schüler sind still. Leise, mit fast flüsternder Stimme und immer noch wild grinsend sagt der Lehrer: „Ihr seid hier ... Riiichtig!“ (Erinnerte ein wenig an die Hexe aus Hänsel und Gretel, wie sie aus dem Lebkuchenhaus guckt.)

Programmieren

Lehrer: „Waß denn kana von eich, wos des is?!“

Schüler: "Wos is wos?“

Pausenkonversationen

Schüler: „Waßt wie geil, wonn Sochn aufwärtskompatibel waradn!“

Lehrer: „Wo isn eicha Programmierlehrer?“

Schüler: „Was i ned. Oba ois erstes soitns bei de Kaffeeautomatn suachn!“

Kleine, Sinnlose Fakten

Ich besitze Taschentücher der Marke Solo-Deluxe. Denkt mal drüber nach...

Wenn ich mir es so überlege, werde ich in Zukunft öfter bloggen. Diese gigantische Menge an Zitaten jede Woche zu bewältigen, ist echt anstrengend. Ihr könnt also auf eine Aktualisierungsfrequenz von 2 bis 3 Einträgen die Woche hoffen.

Der karierte Blog lebt!

Der Neue

Da nun die ersten 2 Autoren diesen Blogs von der Fäulnis Faulnis übermannt wurden, sorge nun ich für Unterstützung.

Die Entstehungsgeschichte

Zunächst möchte ich erklären, wie der karierte Blog eigentlich zu seinem Namen kam. Wie sich die meisten Leser (vorausgesetzt sie existieren noch) wohl schon gedacht haben, basiert die Namensgebung auf einem Missverständnis:

Lehrer: „Ihr kennt sicher alle einen Blog – Du, nenn' mir doch ein Beispiel für einen Blog!“
Schüler (etwas verwirrt): „Ähm, hmm, ein karierter Block.“

Jetzt geht's los!

Nun, da wir das geklärt hätten, will ich zum eigentlichen Inhalt kommen: Unser dreiköpfiges Team hat in den letzten Wochen Zitate, Konversationen und andere Unterhaltsame Begebenheiten in und um unserer Schule gesammelt. Aus Gründen der Authentizität und der nicht vorhandenen Willenskraft sie ins Hochdeutsche zu übersetzten liegen die meisten Zitate in oberösterreichischem Dialekt vor.
Sie sind chronologisch „wild durcheinandergewirbelt“ und nur so grob nach Fach sortiert.

PRRV (Netzwerktechnik)

Lehrer: „Sinnlos – das ist der Sinn des Ganzen!“

Unser Klassenvorstand gab uns vor den Ferien etwas früher frei, vergaß allerdings, dies einem anderen Lehrer mitzuteilen. Besagter Lehrer 2 Wochen später: „I hob a Stund auf eich gwort, und kana is kumma! Sogoa mei Kollege wor a no do und hod gwort!“
Schüler: „Jo des wundert jez oba eh kan.“ (Sein Glück, dass der Lehrer das nicht verstand)

Ein Rauschabstand ist irgendetwas wichtiges, das mit Signalübertragung zu tun hat, und ich eigentlich erklären können sollte.
Lehrer: „Rauschobstond – jeder von eich hod scho moi an koppt, oder?“
Schüler: „Bei mir is der immer so ca. 7 Tog long!“

Lehrer: „[...] Wichtig is, dass … ?“
Schüler: „... ma's hert!“
Lehrer: „Wie?“
Schüler: „Dass man es hört!“
Lehrer: „Wos??“
Schüler: „HÖREN!!!“

Schüler, auf eine Frage des Lehrers: „Hoch und Tief“
Lehrer: „Jo, hoch und tief, hoch und tief... NA! WOS? NA! Lautstärke, des is de Lautstärke!“

Der Lehrer gibt uns ein mündliches Beispiel für Frequenzwechsel: „Düüd -tiiet – düüd tiiet!!“

Lehrer: „Oiso sich über a Wählmodem ins Internet eiloggn is jez ned sooo pervers.“ 
 

LoAl (logische Algorithmen)

Lehrer breitet seine Arme aus und ruft: „FLIIIEEEGT!!!“

Der Lehrer erzählte auch etwas von paranoider Kreide, ich bekam leider nicht genau mit, worum es ging...

Neben der „klassischen Logik“ gibt es auch die sog. „fuzzy Logic“, die unser Lehrer sehr gern als „knusprige Logik“ übersetzt. Statt von „wahr“ bis „falsch“ geht diese dann von „knusprig“ bis „roh“ (kein Witz!).

Lehrer (über Test): „Formulierungen in vollständigen, deutschen Sätzen bringen natürlich Extrapunkte!“

Lehrer: „... das waren die Dinge, die mich zu 100% befriedigt hatten ...“ (etwas aus dem Zusammenhang gerissen, aber was soll ich machen, es kennt ihn niemand mehr ^^)

Rechnungswesen

Lehrer: „Soi ma des Beispü no fertig mochn, oda gleich a neiches aufonga?“
Schüler: „Eingentlich kinnan wir a gleich Pause mochn...“

Als ein Schüler über eine Präsentation unseres Lehrers meinte, dass diese Sinnlos sei, antwortete dieser doch glatt: „Natürlich is des Sinnlos!“ (es war sein Ernst)

Schüler (beim Suchen eines Rechenfehlers): „Aber 1 mal 4 ist doch 4, oder??“

Unser Lehrer stellt uns immer gerne Fragen, die, wie er es formuliert für „Denker und Lenker“ sind, oder wie er neulich meinte: Für Füchse! („Amoi a Froge fia de Füchse unter eich...“)

Schüler: „Blede Frog...“
Lehrer: „Sie manan 'Wofür brauch i des?'?“
Schüler: „Na, des is ma eh scho wurscht!“

Es existiert ein sogenanntes Treppenleiterverfahren. Mir ist entfallen, wofür es gut ist, aber allein die Existenz dieses Wortes.....

ADAT (Datenbanken)

Lehrer: „Schätz amoi, wüvü mei neiche Drohne kost hod!“ (Für Schulprojekte angeschafft – 4 Rotoren mit je einem Motor, ferngesteuert, 2 Kameras, WLAN, Bluetooth, Höhensensor, eingebauter Computer für automatische Höhenkorrektur etc.)
Schüler: „7 Euro!“
(Der tatsächliche Preis betrug ca. 200€)

Das ungeschickte hantieren eines Schülers mit dem Overheadprojektor kommentierte unserer Lehrer wie folgt: „Du führst di jo auf, wie a Hausfrau midn Staubsaugakabl!“

Ein Schüler hat immer für regelmäßigen Kreidenachschub zu sorgen (auch als der Kreidebeauftragte bekannt). Während des Unterrichts zerbricht ein Schüler versehentlich eine Kreide.
Kreidenbeauftragter: „Geh ned scho wieda!“
Lehrer: „Oh, des durd erm jez oba weh!“

Auf das sehr laute Geräusch eines Lüfters des Laptops eines Schülers meinte der Lehrer: „Hobts ihr do herinnen an Kühschronk?!“
Oder auch: „Ui, glei hebt der ob!“
Sowie: „I glaub, den z'reißts boid!“

Als der Lehrer in der Schülerliste einen das Geschlecht betreffenden Fehler entdeckte, meinte er zu dem Schüler „im falschen Körper“: „Ich nehme zur Kenntnis, dass du männlich bist!“

Während einer Wiederholung:
Lehrer: „Wos wissen sie noch?“
Schüler: „I hob nie wos gwusst!“

Während einer anderen Wiederholung:
Schüler: „I was, oba i konns ned sogn!“
Lehrer: „Homa leicht Märchenstunde?“

Und bei wieder einer anderen Wiederholung meinte der Lehrer zu einem Schüler: „Geht scho, spü ma um a Minus!“

Nach Ende des Tests:
Lehrer: „Wonn i ma eichere ERDs (= Datendiagramme) so auschau, wird des a Wiederholungstest...“
 
Zum Test eines Schülers: „Wo is dei ERD? A dooo“ *beginnt laut zu lachen*
Und der eines anderen:
Lehrer: „Wo is dei ERD?“
Schüler: „I hob kans, hob des Diagramm, so wie's i gmocht hob, übersichtlicha gfundn.“
Lehrer: „Jo suppa, brauch i eh ka Testongob mehr mochn, mocht eh jeda, wos er wü!“

Mathematik

Neulich besprachen wir die sogenannten geraden Kurven (die ich mir immer noch nicht vorstellen kann).

PrE (Projektentwicklung)

Interessanter Schreibfehler eines Schülers in einem Entwurfsdokument für das Spiel PacMan: „Pack-Man“

Lehrer: „Wonn de EDV ned funktioniert, konn ma sie aufn Bauch klatschn!“

EDVB (Betriebssysteme, EDV allg.)

Schüler: „Wos is des?“
Lehrer: „A Knackwurscht zum Umhänga und a Senf dazua!“

Lehrer (erklärt Speicherverwaltung): „Wos is Paging? I bin a Museum mid am Keller voller Büda. I moch regelmäßig verschiedene Ausstellungen mid verschiedene Büda. Fia jede Ausstellung hoi i de Büda ausm Kella und hengs in'd Gallerie. Bei ana onderen Ausstellung häng is wieda in Kella und hoi ondere aufa. Des is Paging.“

Lehrer (zitiert Philosophen): „Prognosen sind schwierig, besonders für die Zukunft!“ 


English

Während einer Leseübung und Aussprachetraining:
Lehrerin (zu lesendem Schüler): „He, les amoi gonz schwul!“ (Sie war der Meinung, dass dies dem englishen Akzent ähnlicher klingt.)

Als die Lehrerin einen Schüler, der zu schnell las, darauf hinwies erklärte er, dass er eigentlich dachte, das wäre ganz in Ordnung gewesen, er hatte einfach ein gutes Gefühl. Die Lehrerin: „Jaja, ihr Männer glaubts immer, schnöller is besser, ober des is ein Irrtum! Du muast des longsomer und vü rhythmischer mochn! Is beim Sex übrigens genau so.“

BO (Betriebliche Organisation)

Bei einem Referat erklärt uns ein Mitschüler, dass eine schweizer Versicherung mehrere Millionen Umsatz pro Jahr mache. Darauf aus dem „Publikum“: „Des san ober schweizer Franken!“
Referent: „Jo, is trotzdem vü...“

Deutsch

Vertauscht man in einem Satz die Person, so kann man dadurch Schlüsse auf die Zusammensetzung des Verbs machen. Ein Schüler löste dies Aufgabe wie folgt: „Weil ich gestern geregnet habe [...]“

Auch solch zweideutige Satzgebilde waren durchaus möglich: „... meinte, dass er/sie/es/ich/du[...] kommen würde/st/n.“ 


Pausenkonversationen

SchülerA: „Ultra-Speed!“
SchülerB: „Des hod dei Mama gsogt, kurz bevors geng'an Bam gfoan is!“
(keine Angst, die Mutter von SchülerA hatte nie einen derartigen Unfall ;-) )

SchülerA: „... nur 5er!“
SchülerB: „Was, nur Sex??“

Schüler zu einem Mitschüler: Schreib a Video von dir auf!“

SchülerA (zu Englishlehrerin): „San Sie Freitog do?“ (Freitag war ein Feiertag)
Lehrerin: „Jo, weil i hob kane Freind, und ka Familie...“
SchülerB zu SchülerA: „Donn muast du oba a do sei!“

Schüler: „HA-HA, er is TOT!!“

In der Japanischen Schriftsprache hat das Wort „Penis“ 2 Zeichen und das Wort „Vagina“ nur eines. Einer meiner Mitschüler vermutete, dass das daran liegt, dass „Vagina“ häufiger verwendet wird.

Kleine, sinnlose Fakten

Einer meiner Mitschüler besitzt eine Uhr der Designermarke (ja, echt – Designer) „Bathing Ape", also Badender Affe (kommt natürlich aus Japan).

Lustige Ereignisse der letzten Tage:

Ein Fernsehbeitrag, den wir uns in BO angesehen haben, hat durch die Aussage "Wir verfolgen den Lastwagen hinter uns" für großes Gelächter gesorgt.
Als kurz darauf das erzählende Reporterteam feststellte, dass ein rotes Auto sie verfolgt, konnten sich einige Schüler die Aussage "oder verfolgen wir es?" nicht verkneifen.

In Mathematik wurde erklärt, dass nach der ersten Ableitung alles, was g [sprich: gay, gemeint war die Variable g] ist, weg ist.
Ein Lehrer war sehr amüsiert wegen einer von einem Schüler angefertigten Zeichnung eines Pferdes samt Reiter auf einem Test und hat erzählt, man könne sich fliegende Pferde kaufen.
Ein anderer hat gemeint, dass man beim Löten eigentlich eine dritte Hand bräuchte und man sich eine solche ja auch kaufen könne.
(Viel lustiger, wenn man einfach mal ignoriert, dass es wirklich ein Gerät namens "dritte Hand" gibt)
Außerdem meinte ein Schüler stolz zu einem anderen: "Wir tun schon die ganze Zeit löten, ich hab mir sogar schon den Finger gelötet!"

Fehler in der Matrix und Steigungen von Punkten

Ganze drei Stunden Mathematik-Unterricht haben uns heute geistig zu schaffen gemacht. Um da dem totalen Wahnsinn zu entgehen, musste ein wenig Humor her: So wies ein Schüler die Lehrerin auf einen Fehler in ihren Berechnungen hin, indem er ihr mitteilte, sie habe "einen Fehler in der Matrix".
Auch sehr amüsiert waren wir, als wir die Steigung eines Punktes (???) und die Anzahl von Füchsen in einem Biotop mit 5000 Karotten ausrechnen mussten.
Außerdem kam das schöne Wort "Strelokolerts" zustande.

Schulgeschichten: Datenträger Blumentopf, Kreide zum Frühstück, Arsch-Operationen

Theoriestunde über Datenträger, Lehrer:  "Was ist ein Beispiel für einen Datenträger? - Wassereimer - Ist ein Eimer ein Datenträger? Ist Wasser eine Datei? Ich denke nicht! Was sind Beispiele für Datenträger!?"
Antwort des Schülers: "Blumentopf'"

Nach dem die Tafel gelöscht wurde, wurde ein Schüler an die Tafel gerufen. Dieser nimmt die Kreide und beginnt mit dem Schreiben. Die Kreide bricht - Schüler: "Die ist ja nass!" - Lehrer: "Dann iss sie eben."

Lehrer: "Ihr habt letzte Stunde einen Test geschrieben. Wer fehlt denn heute? - Milo fehlt!" - Schüler: "Der ist im Krankenhaus und wird operiert"... anderer Schüler: "AM ARSCH!"

Wort des Tages: "Blaswind"