Untertänigste Entschuldigungen eines wertlosen Wichts von einem Assistenten

Für mein Verhalten, das absolut inakzeptabel war, möchte ich mich in aller Demut entschuldigen. Alleine der Gedanke, es zu wagen, meine karge Freizeit etwas anderem zu widmen als dem Verfassen humorvoller Zitate, erfüllt mich jetzt mit Abscheu und Ekel. Ich werde mich bemühen diese schmachvollen Wesenszüge in Zukunft nicht mehr an den Tag zu legen und das Eintragen neuer Zitate zum obersten Gebot und zum ersten Punkt nach der Heimkehr von einem Tag des Sammelns zu machen.
Also nochmal eine untertänige Entschuldigung an meinen sehr geschätzten Kollegen, der mit mir genug Ärger ertragen musste.


PR

Lehrer: "Waun a objektorientierter Programmierer des siagt, daun muas a sofoat die Krätze griagn, übaroi miassn die Pickl nua so aussaschiassn, eam muas schlecht wean und er muas sie übagebn!!"


RW
Lehrer: "Ned das so wie in Russland is, wost im Flugzeig entweda kan Sitzguat host, oda die Sessl san ned ogschraubt."

Lehrer: "Waun die Datenkommunikation amoi steht, daun geht die Wödwiatschoft ei! Daun wochsn nua die Guakal im Goatn!"

Lehrer: "Waun bei am Toyota fria des Rücklicht ausbrennt is, don is des gonze Vehikl gstondn!"


GPB

Schüler: "Jo in Afrika do gibts jo so komische Ureinwohner."
Lehrer: "Da Kolonialismus geht ungefähr noch dem Motto: Soin die Nega Nega bleibn, hauptsoch wia griang denan eanare Ressourcen!"


Mathematik

Lehrer: "Jo des is a Schularbeit fu meim Neffn, dea hod ma des gschickt und i hobs eam duachgrechnt."
Schüler: "Ma Herr Professor, kina ma des ausprobian?"
Lehrer: "Naa, des is AHS Niveau, des is zleicht füa uns!"
Schüler: "Nua schaun ob mas schoffadn."
Lehrer:"Najo waun i genau übaleg... Du schoffatstas eh ned!"

Es knallt draußen
Lehrer:"I hoff es hod an Schüler zrissn!"

Lehrer:"Waunst in deim Oita scho so vagesslich bist, daun wünsch i da fü Spaß waunst so oid bist wie i!"
Schüler:"So oid wia i ned, do bin i vorher tot."


PRRV

Schüler: "Wieso issa gföht?"


ADAT

Lehrer: "Hobts gheat, des Büffet schtöns jez um auf "gesunde Jause" - oba ka Soage, da Lebakas wiad nua üba mei Leichn ogschofft!"


SEP

Lehrer: "Jo ia kennz jo die Leasingfirmen... i sog imma gean Sklavntreiba!"

Lehrer:"In Italien gibts nua zwa Sochn im Fernsehn. Fuaßboi, und so a komische Blonde!"


PRE

Lehrer: "Ia foats jo a noch Rom, oda? Saufts eich jo ned au, es Wappla!"

Lehrer: "Wie wia in Rom woan homma zwa so Spezialistn dabeikopt, die aufd Nocht don nimma hamgfundn hom."


BO

Schüler:"Deaf i schnö aufs Klo?"
Lehrer:"So des is jez oba da letzte, dea schiffn geht!"

Lehrer:"Do is a..."
Es läutet
Lehrer"Nix is!"


Vorbereitungsgespräch auf die Romreise

Lehrer:"Ia kinnz eich sicha sei, dass i mei Zimma bei de fu die Schüla hob, und i hob an leichtn Schlof. Wauns mi amoi weckts, sog i vielleicht nu 'Ruhe Bitte!', beim zweitn Moi wia i grantig, und wauns mi daun a drittes Moi weckt,s daun los i eich olle Zimma ausrahman, do wia i zua Furie!"

Halbe Sachen

Da mein werter Kollege offenbar gerade mit persönlich höher prioritiserten Freizeitaktivitäten als dem Verfassen von Blogeinträgen beschäftigt ist, fällt folgendes Update ein wenig mager aus. Nichtsdestotrotz - Viel Spaß!
 
Physik

Lehrer: "Noch Afrika reisn? Ha, do kochn's di daun in da Suppn!"

Schüler: "Na, i hob ned grotn, des woa bewusster Spannungsaufbau!"


Mathematik

Lehrerin: "Do nimmt ma daun entsprechend a Strichprobe..."


Auswärts

Einige Schüler waren beim Sprachencontest zugegen, um dort folgendes Zitat der Bildungsministerin aufzuschnappen: "Das ist dann immer eine Herausforderung an... mein... äh, ... Gedächtnis."

Des weiteren wurde mehrere Male von der Reifendiplomprüfung gesprochen.


PRRV

Lehrer: "Bei da Post hob i maunchmoi des Gfühl, de versteckt die Briafkostn!"

Lehrer: "Bitweise, jo bit... Bitmeise!"


Religion

Lehrer: "Des is natirlich a moralische Frog, derf ma des, an Menschn tötn?"
Schüler: "Des muas ma!"


Rechnungswesen

Lehrer: "Borgn's ma schnö Ihr'n kreativen Stift..."


Pausengespräche

Bei einigen Schülern scheint sich durch den hohen Internetkonsum eine multilinguale Denkweise ausgesprägt zu haben, was zu interessanten Konstrukten und Fehlern führen kann.
Schüler: "He, da Professor hod an neichn haircat!"


Geschichte

Es geht um die Türkenbelagerungen.
Schüler: "Wir haum do herinnen jo eh an Expertn fia Türkologie!"
Lehrer: "Ah, sie wohnan in Traun, oda wie?"

Ein Schüler dreht sich mit seinem Sessel hin und her.
Lehrer: "Spün's jetzt Paunzerturm?"

Der Lehrer fragt eine Schülerin: "Wissen's wo di gresste Pornobibliothek der Wöd is?"

Lehrer: "Wie wurde bei uns daun früher da Frauenüberschuss gelöst?"
Schüler: "Hexenverbrennung!"


Medientechnologien

Schüler: "Behindertenfreundliches PDF... jetzt mochn sa Si oba lächerlich!"

Lehrer: "Fia mi is des ka Kunst, waunst frogst 'Kunst ma an 10er borgn?'"

Lehrer: "Kaun jo a sei, das ma wos heat wos ma ned siagt... waun zum Beispü im Nebenzimma zwa bumsn, daun head ma des, oba ma siagts ned..."
Gelächter erfüllt die Klasse.
Lehrer: "Na, i man waun do zwa zaumkrochn... Wie waun da hintn ana einifoat, wie beim Verkehr hoid...!"
Schüler 1: "Im Nebnzimmer?"
Schüler 2: "Do haum sa Si jetzt gscheit verredt, Herr Professor!"
Lehrer: "I stö ma do zum Beispü zwa Kinda vor..."

Lehrer: "Beispü aus der Gewalt:..."

Wort des Tages

Giralgeld: Ein Begriff aus der Finanzwelt, der unerklärlicherweise bei gewissen Personen für einiges Amüsement sorgt.

Irrsinn des Mathematikbuchs, Teil 2

Deutsch

Lehrerin: "Ia sats männlich, oiso hobts ia do sowieso a Handicap!"

Lehrerin: "Wenn er schön wäre, wäre er schön!"


BO

Lehrer: "Oiso mit die Feiatog san wia in Europa die Wödmasta!"


Englisch

Schüler: "I hed ob Mai an Amerikaner daham, den kinnt i moi midnehma waun eam fad is!"


PRRV

Lehrer: "Oiso do - Merkregel! - ...muas ma si ned merkn..."


Pausenkonversationen

Schüler1: "I miasad nua doat oruafn und i griagad 8.000 €..."
Schüler2: "WOS?!? Und warum duastas daun ned?"
Schüler1: "Hod mi nu ned gfreit..."
Schüler2: "Ma echt... und a Sakko host a nu au! Schnösel!"

Schüler 1: "...wir san hoid olle männlich!"
Schüler 2: "Jo, wir san die Herrenrasse!"
Schüler 3: "Im Gegnsotz zur Damenrasse..."

Schüler 1: "Do schaust foi aus wi a deitscha Prolet!"
Schüler 2: "Ah geh, bin i ned - I bin ka Deitscha!"


ADAT

Als der Lehrer eines Tages besonders schlecht gelaunt war, machte er dies durch folgende Aussagen deutlich:
Lehrer: "I frog eich nie wos, wos ned wissts, entweder ihr wissts es scho, oda ihr segts es aufm scheiß Beamer!"

Lehrer: "Nächster Punkt is - I drah durch!"

Lehrer: "Oiso i hed glaubt i her ned richtig - Apple hod sein eigenen Wechselkurs! De rechnen in Dollar 1:1 in Euro um!"
Schüler: "Jo des is hoid anfoch a Vereinfochung..."
Lehrer: "Geh, Vereinfochung... Ihr kriagts olle an Fünfer - des is vereinfocht!"

Ein Referent ist offenbar etwas zu gut mit seinem Thema vertraut, und übersteigt sogar das Fachwissen des Lehrers.
Schüler: "I kauns bei OracleServer ois Source hinzufügn..."
Lehrer: "Der Hund geht mi au!"

Während eines Referats:
Lehrer: "HOIT! ... - Ok, derfst weida doa."


Programmieren

Lehrer: "Ma kaun ned sogn, a Meter is a Meter, weil a Meter is nie a Meter!"


Mathematik

Lehrer: "Und waus do jez die Produktregel anwendets, daun griagts wos des nennt si Partielle Differenzialgleichung in mehreren Variablen. Daun kinnz eich an Kopfschuss gebn!"

Wie wir schon aus der Vergangenheit wissen, sind die Autoren unseres Mathematik-Buches sehr kreativ, wenn es darum geht, ihr Werk zu füllen, wobei sie teils zu sehr unkonventionellen Lehrmethoden greifen. Nun haben sie erneut zugeschlagen, diesmal beim Thema Fourier-Reihen. Eingeleitet wird dieses durch die Überschrift "Pflingsten 2001: Mehr Unfälle mit Personenschaden als in den Vorjahren". Darunter befinden sich zwei Absätze, einer, der das Protokoll eines Rettungssanitäters wiedergibt, und einmal das Wort "Fourier-Analyse" beinhaltet, und ein anderer, unglaublich grotesker Text, der mit Absatz eins wohl tangentiell logisch verbunden sein mag, allerdings nichtsdestrotz keine wirkliche Daseinsberechtigung in einem Mathematikbuch findet. Ohne weitere Worte nun ein erneutes Schmankerl aus unseren Schulbüchern:

Die Ampel schaltet auf grün. Ich lege den ersten Gang ein und trete das Gaspedal meines Porsches 911 voll durch. Warum hat sie mir das angetan? Warum? Kupplung. Zweiter Gang. Einkuppeln. Wieder voll auf das Gas. Ich muss jetzt nur weg aus der Stadt. Ein Wahnsinn! Sie hat überhaupt keinen Grund. Erst gestern habe ich ihr das heiß ersehnte Rennpferd geschenkt. Und trotzdem... Da, Um Gottes Willen! Bremsen. Scharf links vorbei. Ich muss aufpassen, mit zwei dreifachen Whisky's darf ich keiner Funkstreife in die Hände fallen. Gas. Kupplung. Dritter Gang. Die Triesterstraße. Einkuppeln. Zweite Spur. Gas. Ich werde mich am besten mit Rechtsanwalt Bindler in Verbindung setzen, wenn ich in Graz bin. Sie muss wahnsinnig geworden sein – und dann dieser elende Schmarotzer Franz. Aber auch er wird büßen. Alle werden sie büßen. Immer noch zweite Spur. Auskuppeln. Vierter Gang. Einkuppeln. Gas. Alle werden sie bezahlen. So springt man nicht mit einem Georg Schwertbauer um. So nicht. So … was? Ist der verrückt. Mein Gott. Bremsen. Das geht sich nicht aus. Das geht sich nie aus. Das Lenkrad. Alles dreht sich so schnell. Ein leichter Schlag auf den Kopf. Ich bin angegurtet. Ein Glück. Unglaublicher Lärm. Das Kreischen von Metall. Ein letzter ohrenbetäubender Krach. Ich stehe. Es ist nicht viel passiert. Das hat mir grade heute noch gefehlt. Ein Unfall mit drei Whisky's. Aber ich lebe noch. Der Wagen ist über den Jordan. Ich werde aussteigen. Und das alles nur wegen … was ist das in der Brust. Bitte. Nein! Nicht hier: Bitte, Gott! Um Himmelswillen. Es tut so weh. Aaaaaaah! Es ist schwarz. Nein, nicht ganz. Lichter. Stimmen. Ein Hauch. Ein Kuss. Ein Grab. Nicht sterben! Da, ich werde aufgehoben. Ein breiter Fluss mit Trauerweiden. Ein Spiel am Himmel. Der Fluss glitzert träge. Ein schwarzes Loch. Ich falle. Am Ende ein strahlendes … Christa? … Licht!

Die (schon etwas zurückliegende) Exkursion nach Salzburg hat auch interessante Aussagen hervorgebracht:

Bei Red Bull:
Lehrer: "Do gibt's an "Bull Shit" ... äh, "Bull Shop"!

Schüler: "Warum foan wir eigntlich ned ins Einkaufszentrum noch Soizburg, stott noch Bayern?"
Lehrer: "In Soizburg gibt's a Einkaufszentrum!?"


Wort des Tages

Leitungsvodka: Eine Sonderheit der russischen Infrastruktur, die die Lebensqualität dort zweifelsohne erheblich verbessert!

Level 4, Part 2 - Press Start to begin!

Voller Zitate starten wir nun (verspätet) ins zweite Semster, das hoffentlich genauso amüsant wie das erste wird! Auf geht's!


Geschichte

Lehrer: „Do findt ma daun diverse Herrenmagazine … Ned in Playboy, wie Sie's des gern hättn!“

Der für seine ... interessante Vortragsweise bekannte Professor beginnt, etwas zu erzählen.
Lehrer: „Oiso, und des woa so... „
Einige Schüler lachen bereits in amüsierter Erwartung.
Lehrer: „Geh horcht's amoi zur, bevor's lochts, goi?“

Lehrer: „Im 20. Jahrhundert … gab's ja dann auch … Frauen... vereinzelt...“

Lehrer: „Jo durch so Leid wi in Beckham kumt jo des mid da Metrosexualität wida auf!“
Schüler: „Ah geh, da Grissemann is fü schärfer!“


Deutsch

Lehrerin: "Sozial Barrierefrei... des hast jeda Trottl kau mitmochn!"

Schüler: "Ja, den Film haben wir schon gelesen."

Lehrerin während eines Referats: "Redns ruhig weida." und verlässt den Raum.

Lehrerin während eines Referats: "So, jez muas i sie vascheichn, weil dea wü a nu redn. Widaschaun!"

Lehrerin: "Und sie griagn kane Kataloge? I kinnt hazn damit, so fü griag i!"

Während eines Referats:
Schüler: "Er war dem Tode nahe!"
Lehrerin: "Tempo! Tempo!"
Schüler: "ER WAR DEM TODE NAHE!!!"

Lehrerin: „Dritte Einheit, wüfü Uhr is des? I wü ned denkn!“

Beim Referat:
Lehrerin: „Na Leute, wos is los? Hoitung! Si stengan jo do wie a Prolo!“

Lehrerin: „Die NS wollte do vor kurzem eben wissen, wie...“
Schüler: „Frau Professor, manan Sie ned SN – 'Salzburger Nachrichten'?“
Lehrerin: „Äh... oh...“


BO

Lehrer: "Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!"

Lehrer: "In jedm Büro, wo mea ois a Frau is, konnstas vagessn!"


Englisch

Lehrer: „I'm going to leave you alone for the rest of the lesson, because I don't want to see you doing it.“

Lehrer: „And I will see what are the different 'S'-es … 'S'-es, that doesn't sound good...“

Schüler: „I leave now!“ und verlässt die Klasse.
Lehrer: „Alright, do that!“


Religion

Lehrer: „Ihr hobts in Vesuv-Ausbruch eh erlebt, er is vorbei... leider...“


PRRV

Schüler: „Bei ServusTV woa ma...“
Lehrer: "Wos, Servus, aso, Servus - na Servus!“

Lehrer: „Foid da sowos ähnliches wie a Bakterium in da EDV ei?“
Schüler: „A Hacker!“

Lehrer: „Der Internet-Wurm, der is bekaunt woan – der is a Star woan!“

Lehrer: "Na, host eh guad gmocht - oda so..."

Schüler 1: "Ma, i wü jetzt ned mein Stick ausihoin miasn...!"
Schüler 2: "Jo des wü i a hoffn!"

Schüler 1: "He bitte dua ned mastubiern do herin!"
Schüler 2: "Geh, warum? "

Schüler: „So hardcore!“
Lehrer: „Jo natürlich!“

Der Lehrer erklärt die Rechteverwaltung unter Linux:
Lehrer: "Jo wauma do olle Rechte vergibt, des is jo wi wauma sogt, ihr kennts mi umbringa!
Ihr kennts mi umbringa, I mog des! Oda, mid mir kennts ois mochn! Olle Rechte vergebn, des is des!"


Programmieren

Lehrer: „'Safely Delete' – bin i a Lusche, oda wos?“


ADAT

Lehrer: "...daun hed er ma gsogt: Des Attribut gibt's ned, du Nockada!"


Wort des Tages

Sherlock-Homies: Ein dynamisches Detektiv-Duo à la Holmes und Watson.

Ninjas, Westernhelden, Pinguine

Nachdem jetzt endlich mein werter Kollege einige freie Minuten seiner bereits großteils verplanten Freizeit entbären entbehren  konnte (er hat eindeutig zu viel Real Life!), ist der neue Blogeintrag nun am Start! Viel Spaß!

Schülerkonversationen

Schüler: "He, Google moi auf Wikipedia...!"

Schüler: "Do hod ma Büda gseng im Radio..."


Rechnungswesen

Lehrer: "Waun Sie nächstes Joar zum Orbeitn aufhean, und daun zum Orbeitn aufaunga..."

Lehrer: "Oiso waun Sie moi Preise verhaundeln, do mecht i zuaschaun!"

Schüler: "Unsa Sitz is in Hietzing, weil do san bessare Steuern!"
Lehrer: "Wos, bessare Steuern?"
Schüler: "Jo, duat is ois bessa!"

Schüler: "Kriang ma an Zwara?"
Lehrer: "An Zwara? Des wa unlogisch und illegal!"

Schüler: "Wir woan di anzige Gruppn... oda die zweit-anzigste!"


Religion

Lehrer: "Wos wü ma mochn, wos hod ma fia Alternativen?"
Schüler: "Kriiiiieeeeg!!!"


PRRV

Lehrer: "Waun si ana nimma mödt, hast des, er is obgstürzt, oda hamgaunga... maunchmoi a beides!"

Schüler: "Sí! ...ahh, Jo... - i bin mehrsprochig!"

Lehrer: "Des deaf kana aufzeichnen und ins Intanet stön, wos fia triviale Frogn i stö!"


Englisch

Lehrer: "Hobts ihr Lautsprecher do?"
Schüler: "Jo, so klane...", und zeigt ihm die Lautsprecher.
Lehrer: "Ah geh, do verblos i eich mid an Ghettoblaster doch 100 moi!"


Geschichte

Lehrer: "Wos es do augschaut hobts... mid da Schui hod des glaub i nur marginal zum doa ghod!"
Schüler: "Wos, vaginal?"
Lehrer: "Jo, maunchmoi herst nur des, wost hean wüst!"


Programmieren

Schüler: "Übalegt hob i mas, oba programmiert hob i nix!"

Schüler schreit am Gang: "He, jez bleib steh, du Rotz, du grausliche!"
Lehrer: "... ok."

Lehrer: "I kau ned mehrere Sochn gleichzeitig mochn, i bin ka Frau!"

Schüler, der am Saal vorbeigeht: "I siag an Typn!"

Lehrer: "Mia is aufgfoin: Ia sats richtige Pausnnega!"


Projektentwicklung

Lehrer: "Ia wissts wie wichtig mia da Schnuppatog is, und waun des ned hihaut, fagiss i eich des nie!"
Plötzlich ertönt die bekannte Westernmelodie aus "The Good the Bad and the Ugly", die der Lehrer als Handyklingelton verwendet.

Lehrer: "A do hintn is eh nua Religion, do setz ma nu a Standl davor"

Lehrer: "Bei die Stationen muas eng sei und stinga!"



ADAT

Lehrer zum Thema Bundesheer: "Najo, beim Bundesheer rennt des so ob: Alles was sich bewegt, wird gegrüßt, alles was sich nicht bewegt, wird geputzt"



Kleine sinnlose Fakten

In der Quantenphysik gibt es sogenannte Pinguin-Diagramme.
Diese dienen zur Darstellung von Vorgängen wie dem "Pinguin-Zerfall", und tragen den Namen wegen ihrer Ähnlichkeit zu Pinguinen (Die nur mit sehr viel Fantasie zu erkennen ist).


Neues Produkt im Shop

Gerade passend zum Semester-Ende hat sich im Shop ein neues Design eingefunden, das wohl eines jeden Schülers Einstellung zu dieser Zeit des Jahres wiedergibt:

Dieses ist in zwei Varianten verfügbar, einmal nur mit der Grafik vorne, und einmal mit dem zusätzlichen Aufdruck "Sagt das Proton zum Elektron..." hinten. Ein Besuch im Shop lohnt sich!


Absurde Tests

Passend zu obrigem Motto hat ein Schüler (leider erfolglos) folgendes bei einer Englisch-Wiederholung versucht:

"I didn't read the book, but this ninja will prevent that I get 0 Points"

Tausche Katzenbilder gegen Bonuspunkte

Deutsch

Lehrer: "Des dritteste..."

Nach dem Ende eines seeehr langen Referats:
Schüler: "Frau Professor, soi i jez mei Referat nu foa da Pause ofonga?"
Lehrer: "Sans froh wauns heid übahaupt nu dronkuman. Jetzt red I!"

Referent: "Er ist ein CIA-Agent, der sich als österreichischer Führer ausgibt...“

Referent: "Er hod si mit ihr auf a Scheidigung geeinigt...“

Lehrerin: „Wos haums gsogt? Sie nuscheln so!“
Referent: „Jo i nuschelt hoid generell ziemlich fü...“

Lehrerin (an die Klasse): „Kumts ihr nu mid?“
Referent: „Na.“

Referent: „Der Behälter hält die Antimaterie in Schwerelosigkeit, weil soboid des wos berührt, gibt’s a Explosion, und da Akku fum Behälter hoit nu genau 24 Stundn...“
Zufällig vor der Schule gezündeter  Knallkörper: „*BOOOOM!*“

Lehrerin: „A bissl mehr in Richtung Hochdeutsch, bitte!“
Schüler: „Okay!“, und macht einen Schritt nach rechts. „Oiso, ois nechstn Staundort...“

Lehrerin: „So, Pause is aus, herschaun, da Lehrer is vorne! Wobei – eigentlich die Lehrerin, weil ma soit jo imma gendern!“


Rechnungswesen

Lehrer: "So, wen deaf i missbrauchn?"


ADAT

Lehrer: "Na oba so Maturafeiern san jo nix fia eich. Eha füa Ötan und so, oda?"
Schüler: "Najo wauns Gratisessn und Gratisdringan gibt, is des scho in Oadnung!"
Lehrer:"Naaa, do bist foisch informiert, glaubst wia kinan uns des leistn ois oame Bundeszweigstö, dass ma di duachfuadan, so fü wie du isst?"
Schüler:"Des woa jez gemein!"

Lehrer: "A waun des jez die 4te is, nehmtsas imma nu ernst. Gibts bei eich wen dea gefährdet is?"
Schüler: "Jo... a bissal"
Lehrer: "Ma ge, wos mochst denn?"
Schüler: "Jo eh nix..."
Lehrer: "Siagst, do liegt des Problem!"

Lehrer: "He, Pause! Ah, ned Pause – herschaun!“

Lehrer: "Des Design - des loss ma! Wir vergewoitgns nur a bissl!"

Lehrer: "Glaubst i bin Jesus? I was des ned!"

PRE

LehrerA: "I hob a Tanzmatte kauft!"
LehrerB: "Aha, muast am Maturaball, oda wie?"

Schüler: "Oba waun sie wos seng, wos schwer zu lösn wiad bei unsam Projekt, daun kinans uns des scho sogn."
Lehrer: "Wieso soit i? Füa mi is des a Win/Win - Situation. Entweda i griag a supa Lösung, oda i siag wies eich auf Pappn haut und hob mein Spaß!"

Lehrer: "I hob ma jez grod wos kauft aus China."
Schüler:"Wieso aus China?"
Lehrer: "Do spoa i ma s Porto. Zwoa miassn dafia a boa klane Chinesn mea hungan, oba des is ma egal!"
Schüler schauen entsetzt.
Lehrer: "Jo i hob ned des Göd, dass i des Wirtschoftssystem doat ändat, oiso is ma egal!"

Testrückgabe:
Schüler: "Wos, i hob an Zwara!?!"
Lehrer: "Jo, bei die Wüafl konnstas ned aussuachn!"

Lehrer: "Und wauns draufkummts, dass do zweng Punkte griagt hobts, daun kummts hea und i sog eich warums die Punkte ned griagt hobts!"

Lehrer: "I hob im Gesetz nochgschaut und es stimmt, i deaf eich nochträglich kane Punkte obziagn. Oba i deaf Übertragungsfehler in meine Aufzeichnungen korrigieren!"


PR

Schüler schreit am Gang.
Lehrer: "I glaub, dea stiabt!"

Lehrer: "Ah, auf den Rechner bitte ned setzn - äh, oiso aufn Rechner sowieso ned, und aufn Plotz a ned!"


Pausengespräche

Schüler 1: „Wohi fliagt des Flugzeig im Füm 'Con Air'? Noch Nevada, Wisconsin, Louisiana oda Kalifornien?“
Schüler 2: „I was ned, zu an Gfängnis jednfois...“
Schüler 3: „In Nevada is a Gfängnis!“

Schüler: „Jetzt hod da BBC so an Sexfüm ausibrocht... - fia Kinder!“


PRRV

Zwei Lehrer unterhalten sich die Ausrüstung im PRRV-Saal.
Lehrer 1: „Warum verwendt ma ned de, de do defekt san, weida?“
Lehrer 2: „Weils defekt san...“

Der Lehrer stolpert über ein Akku-Kabel.
Lehrer: „Boa, des is jo gefährlich do!“
Schüler: „Des san Stoiperfallen, wie im Vietnam!“
Lehrer: „Jo, im Vietnam is damois fü kaputt gaunga...!“

Lehrer: „Wos is des Gegnteil fu an Browser?“
Schüler: „Internet Explorer!“


Mathematik

Lehrerin: "Wie kaun ma 2*3 nu ausdruckn?"
Schüler: "6!"

Wort des Tages

Couchy-Produkt: 
Eine Formel zum Berechnen der Gemütlichkeit einer Couch. Ob eine Verbindung zur Cauchy-Produktformel besteht, ist noch nicht bewiesen!


Kleine sinnlose "Fakten"

Ein gewisser italienischer Kapitän würde wohl um einiges besser dastehen, wenn er sich die Worte unseres ADAT-Lehrers zu Herzen genommen hätte:

Absurde Tests


Ein wichtiger Teil der schulischen Ausbildung sind natürlich die Tests. Diese können aber nicht nur Schüler in die Verweiflung treiben, sondern durchaus auch unterhalten! Darum finden sich nun in dieser neuen Kategorie lustige Antworten und Fragen aus Tests, der Authentizität wegen in Bildform!


Die Kategorie einweihen wird folgende Antwort aus dem Fach Medientechnik:

"Flash-Fakt: Ohne kosmische Tretmühle sind Zeitreisen gefährlich! - außer für Professor Zoom (Reverse-Flash)"

Es ging um die von Macromedia aufgestellten Richtlinien für Flashanimationen im Web - Scheinbar werden allerdings auch Fakten über den Comic-Helden Flash vom Lehrer akzeptiert!
(Und wer sich über den letzten Aufzählungspunkt wundert - Dieser kommt direkt aus den vom Lehrer verlinkten Unterlagen)

Möglicherweise hat folgende Zeichnung vom selben Schüler den Lehrer zu dieser Bewertung verleitet:

Der Karierte Hager

Weil Blogspot unseren letzten, schon fast fertig verfassten Post einfach sang- und klanglos eliminiert hat, hat es nun verständlicherweise etwas länger gedauert, bis sämtliche Zitate erneut erfasst und strukturiert wurden. Wir bitten hiermit unsere gesamte Leserschaft, jeglichen aufgekommenen Hass aufgrund des fehlenden Posts gegen Google zu richten – Danke!


ADAT

Hagerliste

Als uns unser Lehrer im Laufe einer Übung die Website doodle.com zum einfachen Verwalten von Terminen vorstelle, ahnte er noch nicht, was er damit auslösen würde – Denn die Tatsache, dass man sich dort unregistriert mit beliebigem Namen zu einem Termin eintragen kann, führte dazu, dass der von ihm beispielhaft angelegte Termin „Bier gehen“ von allerlei seltsamen Gestalten des Kalibers „Raptorbandit“ und „Jesus“ besucht wurde. Standard-Schülerverhalten, möchte man meinen, doch die Sache ist schlagartig eskaliert, als jemand einen Hager postete – Den abgewandelten Namen eines Mitschülers namens ****hager. Dieses „Verhagern“ ist in karierten Kreisen seit jeher eine weitverbreitete Praktik und hat schon endlose Hagers zu Tage gefördert, die wir aber aufgrund der hier geltenden Anonymitätsregel nicht zu veröffentlichen gewagt haben.
Nun hat aber der Originalhager freundlicherweise seine Zustimmung zur öffentlichen Darbietung der künstlerisch wertvollen Sammlung gegeben, weshalb wir hier an dieser Stelle nun die größte Hagerliste aller Zeiten präsentieren!

Elementarhager

Feuerhager

Wasserhager

Windhager

Erdhager

Biohager

Analphabethager

Haghager

Blauhager

Saturday Night Hager

Stauffenhager

Rainbowdashhager

Captain Hager

Umfragehager

Facebookhager

Facehager

Bookhager

Urhager

ADAThager

McHager

KroneHager

Apokalypsenhager

Weltuntergangshager

derStandardHager

2012hager

Des is a bissl außa Kontrolle geratn, Herr Professorhager!

Out-of-control-hager

Guttenberghager

OverloadException-Hager

<Codehager>

Prohager

/Taghager

Hager des Schreckens

Applikationshager

Giftmüllhager

Exorzismushager

Redundanzhager

Stonerhager

Ein kleiner Schritt für den Hager

Illegalhager

Terminhager

Ein großer Hager für die Menschheit

...hager oder nicht hager?

Hager Potter

Tothager

Maturahager

Linkhager

</hager>

Spiderhager

Bathager

Klonhager

404hager

Ironhager

Superhager

Lady Haga

Stinsonhager

How I met your Hager

Lufthager

Two and a half hager

The hager family

Dr. Hager

Mauthager

Skyhager

Hör mal wer da Hagert!

The fresh hager of bel air

Dei Haga is soo fett

Exzessivhager

Das Imperium Hagert zurück!

Beathager

Rückkehr der Hagerritter

Hager Wars II

Die Dunkle Behagerung

Der Hager schlägt zurück

Thors Hager

Hager in Black

The Dark Hager Returns

Back to the Hager

Hager Busters

Ghost Hagers

Bauer sucht Hager

Hagernator

Hager - Der Date Doktor

Forrest Hager

Pearl Hager

iHager

Zwei Glorreiche Hager

4 Fäuste für Hager

Die linke und die rechte Hand des Hagers

Hagern for Columbine

Hängt ihn Hager

Super Hager Me

Hager Club

Big Hager Theory

Der Hagershe Gral

Tony Hager's Pro Skater 4

Hager der Kokosnuss

Hager Centauri IV

Das Leben des Hager

HAG3R!

Hager me to the Moon!

Der Hager der Ringe!

Der kleine Haggit!

Hagersche technische Bundeslehranstalt

Goldhager

Hager der Schreckliche

Ein Quantum Hager

The Green Hager

Dr. Hager

Hager Royal

Hagerover 2

Inglourious Hagers

Leg dich nicht mit Hager an!

List of Hagers

Kung Fu Hager!

The Big Lehager

Hagers in Black!

Planet der Hagers - Prevolution

Ein Hager, sie zu knechten

Hager and Dale vs Evil

Raumschiff Hager

Pulp Hager

Reservoir Hagers

Hagergate SG1

Hager of the Dead

Scary Hager

Meine Frau die Hagers und ich!

Karate Hager

Kill Hager Vol 2

Hagerland

Unterstützungshager

Disneys große Hager!

Hagergeddon

Hagception

1337 h493r

Lehrer: "Frira hod mi a Freind gfrogt 'Gemma auf a Bier?', und i hob gsogt 'Jo!' - Heit muas i mei Frau frogn!"

Lehrer zu Doodle.com: "Es hod a illegale Obstimmungen gem, zum Beispü: Is da Chef a Trottl – jo / na!"

Lehrer: "Waunst ned aufpasst bei Facebook, daun host an Flashmob! Hohohoho!"

Lehrer: "I muas jeden fu eich töten, waun ihr des wem erzöhts!"


PRRV

Lehrer: „Im Präfix steht '1110', des is binär, des erkennt ma scho!“
Schüler: „Kennt oba a a Johreszoi sei – Kaiser Prefix, geboren 1110!“

Der Lehrer spricht ständig „MAC-Adresse“ als „Mack-“, statt korrekt als „Mäck-“ aus.
Schüler: „Äh, Herr Professor, spricht ma des ned 'Mäck-' aus?“
Lehrer: „Jo natürlich! Oba I hobs am Aunfaung jetzt so gsogt ghobt und woit dabei bleibn, weil ma soit si jo ned dauernd ändern!“

Der Lehrer versucht Quality of Service am Beispiel eines Restaurants zu erklären. Nach seinen Aussagen kann man sich allerdings gar nicht mehr sicher sein, ob er überhaupt die Funktionsweise eines Restaurants begreift, ganz zu schweigen vom eigentlichen Thema...
Lehrer: „Wie weit der Koch zum Service ghert was I … nimma...“

Lehrer: „Service scheint so anfoch, wie a Kellner, I man jeder kaun a Kellner sei!“

Lehrer: „Da Kellner kaun sogn 'I bin wichtig!', und des stimmt vielleicht a, oba eigentlich braucht man jo ned!“


Deutsch

Lehrer:"Erste Stund APH... Wie hastn dea Mensch?"
Schüler antwortet.
Lehrer:"Ah, eh imma nu."

Nun befinden wir uns schön langsam wieder in der Referatszeit, was für uns eine besonders reiche Ernte an witzigen Versprechern und absurden Lehrerkommentaren bedeutet!
Lehrerin: „Fliegen kaun a Blatt ned, fallen scho!“
Referent: „In dem Buach scho!“

Referent: „Er ging in das Gemahl von Brunhield...“


Religion

Lehrer: "Das Christkind ist eindeutig ein Zwitter!"

Ein Schüler schwätzt.
Lehrer: "Hoit die Goschn!"


Geschichte

Lehrer: "Ok, waun hom wia gsogt dass wia die Wiedaholung mochn?"
Schüler: "Ähh, i glaub Sie hom gsogt, Sie entscheiden"
Lehrer: "Ok, ich habe entschieden! Geht scho!"
Schüler: "Naa, bitte ned, Frau Professor!"
Lehrer: "Ma, mid eich is echt ka Spaß!"


PRE

Lehrer: "He, des san Künstler, die hom sowieso ka Ahnung fu iagndwos!"

Lehrer: "Und waun ma do jez in Strom weida aufdrahn, daun leicht dea - dea - die Lichtakettn hoit a glei mid!"

Lehrer: "Ma he, wos isn des füa a hiniga Sessl! Oda bin i scho so schwa?"


Physik

Der Lehrer zeigt eine Schularbeit einer anderen Klasse her:
Schüler: "Herr Professor, kinans nu obiscrolln bis zum leztn Beispü?"
Lehrer: "Na, des wü i ned heazagn..."


Englisch

2 Schüler diskutieren hitzig über ein Referatsthema.
Lehrer: "Fight! Fight! Fight!"


Wort des Tages

Marmeladinger, der (Pl.: die ~)
Eine wirklich existierende Bezeichnung für unsere deutschen Nachbarn.


Pausenkonversationen

Schüler: „Waun i sowos siag, daun denk I ma: Wi tiaf kaunst singa? - ...äh, sinkn!“

Schüler A: „Ma des deppade Friednsliacht!“
Schüler B: „Des Friedensliacht – auzündt gherts!“
Schüler C: „Des brennt eh!“

Schüler A schmiedet ein Mordkomplott gegen Schüler B.
Schüler A: „Wir hengan nan am Schwaunz in da Klass auf!“
Schüler B: „Wos, wir hengan an Schwaunz in da Klass auf?“

Schüler: „Wos is gach da 'blaue Planet'? Da Saturn? Oda da Pluto?"