Wer googlet der findet

Religion

Katholischer Schüler: "'Jesus liebt dich' - So siag i dei Religion!"
Evangelischer Schüler: "Und bei eich is dafia: 'Dei Pforra liebt dich'!"

Lehrer: "Des is a Stress das ma ois nu untan Hund bringan!"


Rechnungswesen

Schüler 1: "In Mödling gibt's a HTL mid an Hoiz-Zweig!"
Schüler 2: "Do werdn sicha nur Pfostn ausbüdt!"

Ein Video zum Thema Steuerrecht spielt mit erhöhter Geschwindigkeit ab.
Lehrer: "Des klingt wie die Schlümpfe aus Bagdad!"


PRRV

Lehrer: "Bei da aundan Gruppn woa a Aufwärmrunde... Ihr sats jetzt eigntlich eh scho worm...."


Geschichte

Lehrer: "Do hods letztns gem bei ana Deitschmatura mit Romantik..."
Schüler: "So im Kerznschein?"

Schüler 1: "Da Vietnamkrieg woa jo glaub i a Stellvertreter-Krieg fu Amerika gegn Frankreich, oda?"
Schüler 2: "Wos woinsn bekämpfn, de Baguettes?"

Lehrer: "Woa jo ned ohne, so a Dschungel-Krieg!"
Schüler: "Jo wie in Pearl Harbor, oda?"

Lehrer: "So Zeitgeschichte kauma a teils erst im Nochhinein analysiern... Zum Beispü da Arabische Frühling - und wos is duat jetzt?" 
Schüler: "Herbst!"

Lehrer: "Stön sa si vor a bekennender Neonazi stirbt und seine Kameradn kemman zum Begräbnis in SS-Uniform und schrein 'Heil'!"
Schüler: "In Deitschlaund derf ma des mochn glaub i..."


Wirtschaft und Recht

Zum Thema Organspende:
Lehrer: "Wos ned geht is das ma ausgnumma wird, oiso dass ma begrobn wird ois Hohlkörper wi a Schoko-Nikolaus!"

Lehrer: "De Rechtsloge is do a bissl unterschiedlich, je nochdem obs a Auto oda a Atomkroftwerk is"

Lehrer: "Waunst a auf unsichtboare Kinder reagiern muast, wiad ausn Fahrzeug a Stehzeug, weil daun derfst nimma foan!"

Lehrer: "Wer mocht in Österreich des Gesetz, da Staat oda di Schüdamocha?"

Lehrer: "...Sowos miasns obdeckn, do hüft ka Schüd 'Stolpern und sich erdolchen verboten'!"

Lehrer: "Es gibt zwar in Osterhosn und des Christkind, oba ka gütiges Finanzaumt!"


Deutsch

Referent: "...zahlreiche Gefahren, unter anderem vom Kapitol generierte Vögel..."

Lehrerin: "Barrierefreie Kommunikation - Wer hodn a Problem mid unsara Sproch?"
Schüler 1: "Die Mühlviertler!"
Lehrerin (lacht): "Gut, das mögen manche so sehn..."
Schüler 2 (Mühlviertler), an Lehrerin: "Psscht! Geh ruhig samma jetzt!"


Wörter des Tages Tipps für eine gesunde Ernährung

Auch EDVler können sich nicht ständig von Pizza ernähren. Um vollwertige Alternativen aufzuzeigen, haben wir spontan die Wort des Tages-Kategorie zweckentfremdet und präsentieren hier nun Empfehlungen für eine gesunde Mahlzeit!
Sehr zu empfehlen ist Multi-Home-Toast, der durch seine reichhaltigen Inhaltsstoffe gleich mehrere Haushalte auf einmal versorgen kann.
Verpackt in einen Brotkasten hält die Mahlzeit länger frisch und kann auch unterwegs genossen werden.
Je nach Wunsch kann der Toast auch aus Hermann-Teig zubereitet werden.
Gelegentlich ist es erlaubt, sich als Nachtisch einen Googlehupf zu gönnen.


Kleine sinnlose Fakten

Google wird heute 14 Jahre alt und hat trotz des definitiv vorhandenen Potentials noch immer keine Rebellion der Maschinen in die Wege geleitet, sondern erleichtert uns Tag für Tag das digitale und auch zunehmend das reale Leben! Das ist ein zweifacher Grund zum Feiern, und der perfekte Anlass für ein Kaffeekränzchen mit Googlehupf!

Alles beim Alten (außer das Neue)

Mathematik
Lehrer: "Jo i hob di glei eitrogn füa an Zusotztermin"
Schüler: "I bin oba ned da erste oda?"
Lehrer: "Doch du bist da erste auf da Listn... und a da anzige bis jez"
Schüler: "Najo die Hoffnung stirbt zuletzt!"
Lehrer: "Naa iagndwaun is olles zspät"


Projektentwicklung

Schüler:"Herr Professor, i hob gheat sie woin die neichn Erstn in Unix unterrichtn"
Lehrer:"Na bist fertig? I dua jo ned missioniean! Und waun i die scho quö daun ned in Unix sondan in Windows!"

Lehrer zu Schüler der wieder alleine an einem Tisch sitzt:"Aha, du host da dein Sitznochboa a ghoidn, wos?"

Lehrer bei Projektpräsentation:"Ia hobts do oba ned eansthoft Quantiti gschriebn oda?"
Schüler aus dem Publikum:"Des is italienisch!"

Lehrer:"Wos isn des Sykdrive do? Uaa Microsoft!"

Schüler:"Ma Herr Professor die Fensta san do wiaklich a Schaß, kinna ma do nix ändan?"
Lehrer:"Bei uns wos ändan? Fagiss es... Wauns wos zum ändern host geh zu ana Säule in da Eingangshalle und eazös dea... Die hoacht da zua und des Ergebnis is dessöbe!"


ADAT

Auf dem Gang treffen einige Schüler ihren ehemaligen ADAT-Professor.
 Lehrer: "Und wer fu eich hod Nochprüfung ghod?"
Schüler 1: "I, wida in ADAT..."
Lehrer: "Ah, host a Abo?"
Schüler 1: "I hobs sogoa gschofft!"
Schüler 2: "Jo, obwoi er am Sonntog davor zum Lerna augfaungt hod!"
Lehrer: "Wos lernen wir daraus? Niemois gnädig sei!"


Wirtschaft und Recht

Lehrer:"Bitte mich dann und wann zu unterbrechen denn ich rede schnell und je länger ich rede desto schneller rede ich"

Lehrer:"Wia mochn des a weil da ane oda ondare fu eich sicha amoi a Firma aufmocht... i man wia büdn jo kane Sandla aus do!"

Lehrer bei der Erörterung der Vererbungslage: "So und waun ma des daun weida aufzeichnt schaut des daun aus wie a Christbam"

Lehrer:"Waun ma Recht duach aufstön fu Schüdan mochn kinad hängad do on da Tafel sofoat a Schüd wo draufsteht dass ma jeda Schüler am Montog 1000€ zoin muas"

Lehrer: "Da Rechtsgeber geht davo aus, dass Unta-20-jährige verdaumt zach san"


Pausenkonversationen

Schüler: "Jo i sprich "Item" hoid deitsch aus... Wie i des Wort zum erstn moi ghert hob, hob i nu ka Deitsch kenna!"

Schüler: "Dafia werma im Schifoan imma schlechter ... Do gehts jetz echt bergob!"


Medienwirtschaft

Lehrerin: "Und wos host du gmocht in de Ferien?"
Schüler 1: "I hob mei Freindin besucht"
Schüler 2: "Und, hostas gseng?" 

Lehrer: "Sie soitn schaun, das des möglichst... heterogen? homogen? wird"
Schüler: "Jo homogen..."
Lehrer: "Naaaa, is gauunz schlecht!"

Lehrer: "Wauma vier laare Floschn hod, mochts des jo imma nu ned foi!"

Schüler: "Oida, dei Konzernmutter is so fett...!"

Der Lehrer gibt einem Schüler Hinweise zu seinem Referatsthema "Kennzahlensysteme".
Lehrer: "Do werdns eh fü Unterlogn findn... Zum Beispü zum gutn ROI!" (Gemeint war Return on Investment)
Der Schüler ist aufgrund fehlender Rechnungswesenkenntnisse überfordert und schreibt ganz einfach "guter Roy" in seine Notizen.
Lehrer: "Hahaha, der schreibt do wirklich "guter Roy"! Na dass uns daun ned a Referat üba Sigfried und Roy hoidn!"

Lehrer an Schüler: "Schaun sa si des moi au, sie san doch eh so a Freak"
Schüler lacht.
Lehrer. "Na ernsthoft jetzt!"


Unter Einfluss

Am 2DaysAWeek
2 Betrunkene stoßen zu einer Diskussion über Pittinger Bier
Blogger: "Die Alternative dazua warad Schwechater gwesn"
Betrunkener1: "Die letzte Instanz voam Tod is da fast Tod scho kloa"
Betrunkener2: "Jetzt stö da foa Batman steht im Spar voam Regal und siacht Pittinger und des Schwechater"
Betrunkener1: "Oiso Batman trinkt nua des Beste"
Betrunkener2: "Jo und des Beste is ned guad genug.. Oiso wos nimmt a? Kloa Pittinger"

Punk mit Hund: "Hobts ihr vielleicht a bissl Kleingöd?"
Blogger: "Kriag i dafia in Hund?"


Wort des Tages 

Rasiergummi, der (Pl.: die ~s)
Ein knet- und formbarer Rasierer. Mögliche Vorteile einer solchen Technologie konnten aufgrund der ständig auftretenden Verletzungen noch nicht ermittelt werden.

Aufwärmrunde

Nun sind die Ferien vorüber und der Blog wird hoffentlich langsam wieder zu neuem Leben erwachen! 
Leider ist das 10000 Seitenaufrufe-Jubiläum genau in die Ferienzeit gefallen, weshalb es kein Special gegeben hat. Dennoch ist das zweifelsohne ein Grund zur Freude!

Um langsam wieder in Schwung zu kommen, starten wir heute mit einem etwas unüblichen Eintrag, der die wenigen, aber doch vorhandenen Zitate sammelt, die sich in den Ferien angesammelt haben. Wenig überraschend ist wohl, dass ein Großteil davon aus der Kategorie "Unter Einfluss" stammt!

Unter Einfluss

Betrunkener:  "I man wer wü scho Gott sei?"
Betrunkener 2: "Najo... Baum, Baum, Supervulkan, Baum,..."

Betrunkener: "Oiso ane fu meine Cousinnen is 16, die aundare 22... und in Deitschlaund 18 und 24."

Betrunkener: "Nur moi so obsichtlich... Riat si da Stern do obn?"

Betrunkener: "Mann will wie Batman reden - Stirbt!"

Betrunkener 1: "De haum an Bourbon do, der is 18 Joar oid!"
Betrunkener 2: "Jo uh, i bin a 18 Joar oid, wüfü bin i wert?"

Betrunkener: "Christentum is lahm!"

Gespräch auf der Donaulände:
Betrunkener 1: "He, wecha Forb hods Lentos?"
Betrunkener 2: "I was ned, i bin ned aus Linz!"

Betrunkener: "Is des eigentlich a Erinnerung aun den Moment oda is des wirklich?"

Betrunkener: "Jo ihr mid eichre rundn Heisa, damit di Eckn ned int Hunde scheißn!"

Betrunkener: "Um die Schwein foat ka Auto!"


Auswärts

Blogger 1 kurz vorm Einschlafen: "Haifische!"
Blogger 2: "Wos?"
Blogger 1: "Ah nix, hob nur grod a Déjà-vu ghod..."

Blogger: "He geh, rechnet amoi - 40 moi 40 is 800!"

Blogger: "Wauma an Stift midhod, soit ma a imma a Schreibgerät midhaum!"
 

Neue Kategorie: Lauschangriff
 Überraschenderweise labern nicht nur wir ständig absurden Blödsinn - wie sich herausstellt, kann man auch ganz gewöhnliche, normale Menschen manchmal dabei ertappen, wie sie Amüsantes und Seltsames von sich geben! Der fehlende Kontext macht das ganze nur noch lustiger. Deshalb also gibt es nun diese Kategorie für den alltäglichen Wahnsinn der Nicht-Schüler/Lehrer.

Münchner: "Ich in ein Kind der 80er, ich hab noch Vodka-Pudding gegessen!"

Mann zu Kellner: "Hey, you talk to Captain Jack Sparrow, man!"

Mann zu Asiate: "Na echt, waunst di jetzt do schworz aumoinst, und daun do schworz aumoinst - He, du bist a Panda!"


Wort des Tages

Gleithose, die (Pl.: ~n)
Eine neue Form der Hose, die dem Träger viel mehr Dynamik und Eigenständigkeit lässt.

Schlussstrich

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Tod durch Satzgliederbestimmung

Guten Abend und willkommen zum Wetter. Der ungewöhnlich hohe Zitatniederschlag der vergangenen Wochen hat sich in den letzten Tagen gelegt, ein großes Tief zieht nun momentan über die Blogosphäre. Es herrscht Flaute aus Südrichtung vor, die nur gelegentlich durch kleine Windstöße durchbrochen wird.

             - Ihr Südflautencaptain

ADAT

Lehrer: "Wos gibt's leicht?"

Schüler: "Jo er frogt mi dauernd des wos wos ma jo vorher scho glöst haum, und i frog mi, wos er do vorher dau hod!"

Lehrer: "Jo hau erm anfoch moi ane!"

Kurz darauf besinnt sich der Lehrer:

Lehrer: "I derf des nimma sogn - des hod jetz mei Vierjähriga zu aun aundan Vierjährign gsogt - Und mei Frau mant i woa des!"

Hörprobleme

Schüler 1: "Es rögnet!"

Schüler 2: "Wos, wer is pregnant?"

Deutsch

Lehrer: "Des hods frira gem, do hods bei obglegenen Schulen des moi gem dass a Joar kan Deitschunterricht gem hod, weil da Deitschlehrer bei ana Deitschoperation gstorm is!"

Pausenkonversationen

Schüler 1: "Du host doch eh imma an Gortnschlauch in da Hosntoschn, oda?"

Schüler 2: "Na, der is a wengal zu kla!"

Schüler: "Oiso i bin ned gebenedeit unter den Frauen..."

Berufsschüler A: "Wos is der Unterschied zwischn erotisch und pervers?"
Berufsschüler B-G: "?"
Berufsschüler A: "Erotisch is zum Beispü, wonnst ana Frau mid ana Feder übern Körper streichst... und pervers is, wonn 'es Händal no drau is!"

PRRV

Lehrer: "Wer föd denn nu?"

Schüler: "Die Mädels!"

Lehrer: "Na, die sitzn eh scho do, sie san nur unsichtboa!"

SYL (Systemlabor)

Fachlehrer (als Reaktion auf eine wenig geistreiche Handlung eines Schülers): "He, wüsst a Floschn?!"
Berufsschüler: "Na... nur... nix..."




APM (Angewante Physik und Mathematik)


Berufsschüler: "Kriag ma an Frogebogn [als Testvorbereitung]?"
Fachlehrer: "Jo... beim Test, und do fern's nan söba ausfülln!"

Berufsschüler (beim Schummlerschreiben): "He, wonnst U=R*I auf'd Hond schreim muasst, DONN hostas gschofft!"


SYS (System???)


Der Lehrer versucht den wesentlichen Unterschied zwischen Mensch und Tier - das Handeln als Individuum - zu verdeutlichen: "Warum san Tiere do? Wos is erna Lebnsinhoit? Und i sog glei: 'Scheißen' zöhnt ned ois Ontwort!"
Berufsschüler: "Damids em Menschen NUTZEN!"

Fachlehrer: "Jeder Mensch ist ein Individuum - für die Mühviatla unta eich: des hasst einzigartig!"


Kleine Sinnlose Fakten

In den 80er Jahren wurde auf viele bekannte Rock-Bands eine regelrechte Hexenjagd veröffentlicht, da man ihnen die Schuld an der "verkommenheit der Jugend" gab. So fanden Experten heraus, dass AC/DC in Wahrheit für AntiChrist/DämonenChor steht.
(Für die Interessierten: alternating current/direct current)
Quellen: AC/DC-Biografie von Martin Huxley, Wikipedia

Aggressive Expansion

Neue Kategorie: Hörprobleme
Einige Schüler legen offenbar nicht besonders viel Wert auf ihr Gehör, und sabotieren dieses regelmäßig durch qualitativ minderwertige Kopfhörer und zu intensives Lutschen Lauschen von Ludwig Van, präferierterweise in der modernen Interpretation. Da ist es nicht verwunderlich, dass öfters akustische Fehlinterpretationen in Gesprächen entstehen können. Ein Schüler sticht hierbei besonders aus der Menge hervor, und zwar in solchem Ausmaß, dass wir nun nicht mehr anders können, als ihm seine eigene Kategorie einzurichten.

Schüler 1: "So, weche Libaries brauch ma?"
Schüler 2: "Wos, 'Weche Leid missbrauch ma'!?"

Es geht um einen Lehrer, der sehr oft "Bitt'sche" sagt:
Schüler: "Wir haum bei erm an 'Bitt'sche!'-Counter ghod!"
Schüler 2: "Wos, ihr hobts an Bitch-Encounter ghod?"

Lehrer: "Do hod ma daun verschiedene Papier-Formate..."
Schüler: "Wos, Bierformate?"


Geschichte

Lehrer: "In wechan US-Bundesstaat is New Orleans?"
Schüler: "In Toronto?"

Es herrscht Aufbruchsstimmung in der Klasse.
Lehrer: "Geh wos is denn?"
Schüler: "Es hod glei gleit!"


Deutsch

Referent: "...im... äh, ahm... siebten Monat 2010!"

Referent: "Er bewies seine Stärke, indem er eine 50kg-Kugel 150 Meter weit warf."
Lehrerin: "Des geht oba ned, oda?"
Referent: "Des geht aunscheinend!"

Referent: "...weil sie ziemlich laut geschrien hat wegen ihrer fetten Brandwunde."

Referent: "Und sie merkte, dass sie auf ein Wespennest - kein normales Wespenneset, sondern ein Kampfwespennest! - deutete!"

Referent: "Es entfachte in ihr... ah, ähm,..."
Schüler 1: "Wut? Hass? Leidenschaft?"
Schüler 2: "Eine Idee?"
Referent: "Jo, Genau! Und zwar... nein, doch keine Idee..."

Schüler: "Frau Professor, er hod mi gschlogn!"
Lehrerin: "Sie haums vergessn, sie werdn gschlogn... do hob i goa nix dagegn!"

Lehrerin: "Jedn fu uns kauma übafoan!"

Lehrerin: "Wos is bitte a Feuermagier?"
Referent: "Jo, der hod hoid mit Magie Kontrolle üba Feuer!"
Lehrerin: "Aso, er kaun Feuer mochn und Feuer löschen - Oiso is er bei da Freiwillign Feuerwehr!"

Referent: "Zu seinen Werken zählen 'Ein Yankee am König des Hofe Arthus', ..."

Referent: "Er kam zu seinem Auto und fand darauf eine Hautschicht von einer Haut."

Lehrerin: "I mog Biacha die ka innare Logik hom ned, und a Perverser is füa mi ka innare Logik!"


Lehrerin: "Gibts sunst nu so erfundene Sprochn?"
Schüler 1: "Jo, Klingonisch!"
Schüler 2: "Ah jo, Star Wars..."

Lehrerin: "Wos homdn sie füa a Thema kopt beim Referat?
Schüler: "Der Pilot von der Donau"
Lehrerin:  "Boah i hob ka Erinnerung mehr... muas eindrucksvoi gwesn sei!"

Lehrerin: "I man dea ia Mann schreibt iam Freind ea soi sie schnaksln, wie soidn des funktionieren."


Englisch



Lehrerin: "I don´t remember the Netherlands"

Lehrerin: "Rome doesn´t interest you? You are boring!"


PRRV



Lehrer: "Nam wia dan heid ned Physik leana, wia dan wos gscheids!"
Schüler 1: "Doch, wia dan heid sicha Physik leana!"
Lehrer: "Ok, oba ofiziell dama wos gscheids..."
Schüler 2: "Gema zum Buffet?"
Lehrer: "Na, wia dan do scho jez Physik leana!"


Schüler: "I hob grod in Huaba* durchgnumma..." (gemeint war eine NMAP-Abfrage auf offene Ports auf seim Rechner)  
*Name verfälscht


RW

Lehrer: "Des anzige wos ma fu dea Studienkollegin im Gedächtnis bliebn is, is des gewaltige Hoiz voa da Hittn... Waun sie sie higsetzt hod, is des olles am Tisch aufglegn!"


Auswärts

Schüler: "Ma, ihr sats olle soiche Spastn, bitte höfts ma!"

Schüler: "I hob jo zum Beispü fü 8 Minutn launge Liada, und i horch di nur weng die letztn 8 Minutn!"

Lehrer: "Jo, kriagts moi kane Kinder und ihr kennts eich wos leistn!"

Schüler: "Und daun gibt's do a Magier... äh, Mathematiker...!"

Schüler: "Ihr Vota woa Engländerin..."

Schüler: "Hm, wos gibt's denn zum Essn bei uns: Hühnerfleisch vom Rind..."


Noch eine neue Kategorie: Unter Einfluss
Wie sich kürzlich herausstellte, erlischt auch unter Alkoholeinfluss das Pflichtgefühl der karierten Blogger nicht, was interessante Zitate wie das folgende zur Folge hat:

Random Betrunkener: "A waun i so ausschau, i bin ka Mädl!"
Betrunkener: "Doch!"
Betrunkene: "Hahahaha"
???: "Löwen!"
Betrunkener: "Schreib des auf fian kariertn Blog!"


Wort des Tages

kajacken, Verb
Die Tätigkeit, ohne adequate, der Witterung angepasste Kleidung (meist Jacken) den kalten Temperaturen zu trotzen.

[this side up]

PRRV

Bei einem Referat über ISDN kommt es zu einer Frage aus dem Publikum:
Schüler: "Warum is des in de USA aundas wie aufm Rest da Wöd?"
Referent: "Jo weil de in da USA olle an Vogl haum!"
Lehrer: "Na na, ned nur weils an Vogl haum!"


Geschichte

Schüler: "Spüd ned zu der Zeit a 'Die Drei Musketiere', mit de Hugenottenkriege und so, spüd des ned a zu der Uhrzeit?"

Lehrer: "...worauf daun da FPÖ-Wähler auntwortet: 'Du kaunst dein Glaubn gern auslebn, oba ned bei uns!' - oda mit aundaren Worten: 'Heeeey, ab in den Süüü-den!'"

Schüler: "Da Ramos dad nan verschiaßn!"
Lehrer: "Wos is mid Rames und Faschistn?"

Lehrer: "I kaun daun gern üba Sexualität speziell jetzt nu redn..."


Pausengespräche

Schüler: "Es lodt mit ana Stärke fu 5 Kilobyte pro Sekundn owi!"


English

Describing a picture:
Student: "I think he doesn't know how to please her..."

Student 1: "I was missing last week!"
Student 2 (apple fanboy): "I too!"

Mathematik

Ein Schüler wird Kreide holen geschickt und bringt genau eine zurück.
Lehrer: "Warum nimmst nur a Kreidn mid?"
Schüler: "Jo da Schuiwart is in seim Kammerl gsessn und i woit ned gierig wirkn!"



Ich war zwar selbst überrascht, aber beim "Lernen" bzw. beim unmotivierten Durchblättern des Mathematikbuchs konnte ich tatsächlich eine weitere Passage ausfindig machen, die mit nur marginaler Relevanz für das Kapitel den Tod eines Autofahrers beschreibt. Das macht dann den insgesamt dritten dieser Texte aus, und schön langsam ist wohl ernsthafte Sorge um das geistige Wohl der Autoren angebracht.

"Mit meinem rechten Fuß trete ich das Gaspedal des Wagens selbst dann noch durch, als ich den Tunnel verlassen habe und vor mir die schlecht befestigte Landstraße liegt. Das grelle Sonnenlicht durchdringt die getönten Scheiben meines schlitternden, weißen Mercedes - und dann sehe ich ihn: James Bond steht vielleicht 50 m von mir entfernt, in der Mitte der Straße, breitbeinig; seine Hände umklammern die Handfeuerwaffe, mit der er auf mich zielt. Der erste Schuss peitscht durch die Windschutzscheibe. Einen Sekundenbruchteil danach übertönen zwei weitere, gezielte Schüsse das Motorengeräusch. In meiner Schulter fühle ich eine betäubende Explosion. Ich kann das Fahrzeug nicht länger steuern. Beinahe im Zeitlupentempo dreht sich der PKW mehrmals um die eigene Achse, schleudert gegen die Absperrung, durchbricht sie - und kommt halb über dem Abgrund hängend zum Stillstand. Wie gebannt erkenne ich tief unter mir das Meer, durchzogen von feinen, weißen Schattierungen. Mein Verstand ist kristallklar, als mir bewusst wird, dass mein Fahrzeug jeden Augenblick die Klippen hinunterstürzen kann. Ich spüre, wie sich ein weiterer Stein löst und die Schweißtropfen auf meiner Stirn immer zahlreicher werden. "Wo hat dieser verdammte Wagen seinen Schwerpunkt?", frage ich mich, um im nächsten Moment meinen Körper in einer instinktiven Reaktion meines Lebenswillens gegen die Tür des Fahrzeugs zu werfen. Doch diese Gewichtsverlagerung kommt zu spät, die eiserne Faust der Schwerkraft packt mich und ich stürze in eine ferne, drohnende Finsternis..."

 - Aus "James Bond und seine Gegenspieler" von A. B. Battle

Das Buch, aus dem dieses Zitat stammen soll, scheint übrigens gar nicht zu existieren (genauso wenig wie der Autor), was irgendwie auch nicht wirklich überraschend ist.


Wörter des Tages 

Gozintograph, der (Pl.: die ~en)
Messgerät, mit dem sich der Grad der Gezinktheit von gezinkten Spielkarten ermitteln lässt (d.h. auch Gezingtograph).

Vogerlhell, Adjektiv
 Die globale, die Uhrzeit repräsentatierende Luminanzstufe der oberen Atmosphäre, in der normale Vögel damit beginnen, Laute von sich zu geben.


Kleine sinnlose Fakten

Als ob die Quantenphysik noch nicht kompliziert genug wäre, gibt es für die verschiedenen Arten von Quarks spezielle Bezeichnungen, die Flavours, also "Geschmacksrichtungen" genannt werden. Unter anderem gibt es Charm-, Strange- und Beauty-Quarks.