Die karierte Reinkarnation

Seid willkommen, Ihr, der sich da in diesen totgeglaubten Hallen zeigt!
(Sorry, ich lese gerade "Das Lied von Eis und Feuer" aka "Game of Thrones"; das beeinflusst einen auf Dauer ein wenig...) 
Nein aber ernsthaft, dieses Blog hat wohl schon jeder - einschließlich der Autoren - für tot gehalten, was es im Prinzip auch ist. Nur eher wie so ein verwesendes Tier, dass, wenn man es mit einem Stecken antippt, dann doch noch ein paar mal zuckt. Ich hab zwar keinen Stecken, aber Berufsschule und eine Tastatur. Der Effekt lässt sich für fachkundige ganz analog von meiner Metapher auf dieses Blog übertragen.


Netzwerklabor

Fachlehrer: "Währents ihr do Windows installierts werd i moi me pedagogisches Feuerwerk versprühn!"

Berufsschüler A (über ehem. Kollegen): "... der wor SOO ein Fiech!"
Berufsschüler B: "Wie, so voi auf Steroide, oda wos?"
Fachlehrer: "Nana, der wor afoch blad."

Fachlehrer: "Sie san üba 16, Se kennan scho söbst entscheidn, obs midschreim oda ned."
Berufsschüler: "Jo, oba des is so schwer!"
Fachlehrer: "Jo und des schlimme dabei is, se derfn scho wöhn! I man SIE bestimmen, wer MI regiert!!"


Projektmanagement (PM)

Die 2 Berufsschüler aus Deutschland in der Klasse beginnen eine Gruppe für das Projekt zu bilden. Der Fachlehrer daraufhin: "He, do formiert sie jo scho de Deitsche Front!" 


Systemlabor

Fachlehrer (KV): "Von irgendwem kriag i no a Foto."
Berufsschüler: "Von mir?"
Fachlehrer: "Na, von dir ned ... außa vielleicht fia daham!"

Berufsschüler betritt die Klasse und wendet sich an den für das Schulnetzwerk
zuständigen Fachlehrer:
Berufsschüler: "A Festplottn is hi wordn!"
Fachlehrer: "Wo?"
Berufsschüler: "In am PC!"


Netzwerktechnik

Fachlehrer: "Grundsätzlich is de Bevölkerungsdichte derer hecher, de wissn, wie ma an Cisco-Router ein- und aussteckt, ois derer, de wissn, wie ma an Cisco-Router neich konfiguriert."


Politsche Bildung

Fachlehrerin: "[...] oiso i bin jo glücklich verheiratet, oba ma was jo nie, wos in 10 Johr no passiert ... oiso bin i moi für olles offn."
Berufsschüler: "Asooo?"


Supplierstunde/PM

Einige Tische verfügen über einen eingebauten Bildschirm, der sich elektrisch versenken lässt. Ein Berufsschüler fährt einen solchen gaaaanz langsam nach unten.
Fachlehrer: "Hm, des passt sie jo richtig dem Tempo vom Schüler au, a Wunder, dass si der überhaupt bewegt!" 


Pausenkonversationen

Einige Berufsschüler sind in der Pause im Hofer einkaufen. Einer aus Deutschland steht vor dem Kühlregal mit diversen [Brot-]Aufstrichen (Berufsschüler A): "Boah ey, soo viele Aufstriche! Ich kann mich nicht entscheiden!"
Berufsschüler B: "Jo jez nimm hoid irgendan!" 
Berufsschüler C: "Genau, du konnst die im laufe des Johres eh duach olle durchprobian!" 
Berufsschüler A: "Hmm, also ich denk mal Liptauer ... oder doch eher mit Ei?" 
Berufsschüler B: "Wie schaut des eigentlich bei eich in Deitschlond aus, san do nur 2 Aufstriche im Regal, oda wieso bist du mid der Auswoi so überfordert?" 
Berufsschüler C: "Jo goi, ma soit mana er is zu jung um de DDR no erlebt zu hom!" 
Berufsschüler A: "Ne, bei uns is das so: da gibts jo gar keine Regale un' so, sondern da gehste zur Theke und sachst 'nen Aufstrich!' und so ne freundliche alte Omma stellt dir dann einfach irgend so nen Aufstrich vor die Nase!"

(deutscher) Berufsschüler A: "Also ihr Ösis... ich weiß nich', aber ihr jammert immer so rum - was is das mit euch und dem Jammern?"
(öster.) Berufsschüler B: "Wir jammern ned, wir raunzn."
 Berufsschüler A: "Ach ja genau, raunzn. Aber ich versteh euch trotzdem nich': ständig beschwert ihr oich über dieses und jenes, anstatt ma' was zu unternehmen! So wie bei der Abstimmung da letztns - jeder meint, dass müsste man doch ma' ändern, aber wenn ihr die Gelegnheit habt tut kena was!"
Berufsschüler B: "Du host do wos foisch verstondn: wir raunzn ned, wei mas ändern woin, soindern dem Raunzn wegn. Wonn mas ändern homa nix mehr, üba des ma raunzn kennan, oder ondas gsogt: 'Ich raunze, also bin ich!'"


Hinter den Kulissen

Autor: "I brauch bitte moi Feedback/Korrekturlesung."
Kritiker: *ROFL*
Autor: "Oiso konn i des so releasn?"
Kritiker: "Jein. Is da blog wiakli so 'tod' wie du do beschreibst!?"
Autor: "Bis vor kurzm scho, oda? Wos schlogst sunst fia de Einleitung vor?"
Kritiker: "Na, passt eh, i woa ma nua dea Situation ned so bewusst."

Beste Reste

ADAT

Schüler: "Ähm, Herr Professor, hättn Sie fia mei Referatsthema vielleicht a boa Unterlogn de i nemma kennt?"
Lehrer: "... Hosndial offn!"

Lehrer: "Nächste Wochn bin i ned do... Party!"


Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Angenommen ich wäre eine Ein-Mann-Rechtsanwaltkanzlei und angenommen ich wäre nicht unsterblich... "

Der Lehrer kommt auf einen Schüler beim Buffet zu, der gerade seine Jause gekauft hat.
Lehrer: "Beschlagnahmt!"


Programmieren

Lehrer: "Eine AA-Bezeichnung... des is keine Fäkal-Bezeichnung..."

Deutsch

Lehrerin über Referenten: "Leute, is der auf Drogn heit?"

Lehrerin an Mädchen: "Warum sats ihr aun di Schui gaunga, wos woa do eicha Grund?"
Schülerin: "Mi gfreits Kocha ned!"


Mathematik

Schüler: "Frau Professor, is da Hang beim Berg obn oda untn?"


Englisch

Lehrer: "Irgndwie schreim do foi fü Leid Wörter mid ä, wo ka ä hi ghert! Und a Leid bei denen ausn Naumen ka Migrationshintergrund ersichtlich is... Des is a Epidemie! Des liegt sicha  an Facebook... aun Gangnam Style, oda aun irgndsowos!"


Rechnungswesen

Lehrer: "Wos isn des Gegenteil fu an Gläubiger?"
Referent: "A Schuldiger!"


Pausenkonversationen

Schüler: "Host des Büd grod ghead?"

Schüler 1: "Du mochst daun WeightWatchers fia Kinda auf, goi?"
Schüler 2: "Jo, 'ChildWatchers'!"


PRRV

Die Schüler klatschen nach einem Referat.
Lehrer: "Okay, so begeistert brauch ma ned sei..."

Lehrer: "Du host nu wos offn, bist nu massiv offn..."

Lehrer: "Oba zum Glick is PRRV jo interessant! Wauns ned interessant wa, was fad!"


Geschichte

Lehrer: "Weche Blumen hoidn si ziemlich laung, waumas gschenkt kriagt?"
Schüler: "Kakteen!"

Lehrer: "Oiso meine Damen, I muas mi entschuidign, oba des is wirklich so, des is offizieller Fachterminus, de hassn die 'Tiroler Bumser'! Und de haum daun begonnen daun mid Aunschlägen auf Sprengstoffmasten..."

Lehrer: "Voest und Chemiepark in de 20er? GUUU-TEN MORGEN - ÖSTERREICH!"


Religion

Schüler: "Woins mi jetzt verorschn Herr Professor, oda wie schauts aus?"


Medientechnik

Schüler: "Und bei de gebrochenen Schriftn muas ma hoid aufpassn waumas verwendt, das ma ned zum Nazi wird!"

Hörprobleme

Schüler 1: "...und daun hod ers gfrogt obs Oralverkehr haum wü und daun hods nimma zruckgschriem."
Schüler 2: "Wos, er hod gfrogt obs Radlfoan geh wü?"

Der Karierte Blog vor Gericht

Projektentwicklung

Schüler 1: "Hmmm, de Webseitn geht im Chrome net gescheid..."
Schüler 2: "Des geht a im Internet Explorer ned gescheid!"
Schüler 1: "Daun damma do a "Optimized View in Firefox" oda sowos eini!"


BO

Referent: "Oiso unsa Unternehmen is a Gesellschaft gesellschaftlichen Rechts..."

Referent: "Die Standorte san fix, oba de verändern si hoid..."

Lehrerin: "Und wie findts aussi wo eicha Konkurrenz is?"
Refernt: "Jo es gibt jo in jedm Schirmgebiet a Schirmbar..."

Referent: "Jo in 3 Joa, do werma eh olle a gscheides Kapital haum..."
Lehrerin: "Jo i hed glaubt ihr studierts?"
Referent: "Jo do werma daun eh olle erbn..."

Referent: "Und weil wir so gut bestückt san, kriang ma an Kredit!"




Programmieren

Lehrer zeigt ein Bild von seinem neuen Hund auf einem Rechner mit Windows 8
Lehrer:"Do schauts, des is unsa neiches Familienmitglied!"
Schüler:"Windows 8, oda wos?"

Lehrer: "Ia weats eicha Maturathema nie darodn, des is so kreativ"
Schüler: "Bananas Bananas?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler: "A Datnbankanwendung?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler2: "Herr Professor sogn sie imma Na, a waun ma s richtige darodn"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler3: "Herr Professor is ia Laptop verschlüsselt?"
Lehrer: "... Neeeein"


Medientechnik

Lehrer: "Ihr miastas jo olle nu a DVD bespritzn..."


Pausenkonversationen

Lehrer, über den Bundeslehrertag: "Des hoidad i ned aus, des Geschwätz fu de Politiker, do wa i wahrscheinlch am nächstn Tog ned do, weil i festgnumma werdn dad!"

Schüler: "Is der Typ a a Pifke? Oda a normaler?"


Geschichte

Lehrer: "Und wos hod ma gmocht gegn die Jugendorbeitslosigkeit damois?"
Schüler: "Olle vernichtet!"

Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Angenommen i schreib eini da Herr Soundso schuid ma 8.000 € für a Kilo Heroin, daun wird do ka Zahlungsbefehl kuman, do wea ma olle zwa a bissal vahoftet"

Lehrer als Vorbereitung auf einen Gerichtsbesuch
Lehrer: "Sie miassn ned wie in Brüssel mim Anzug kuman, oba Leibal mit lustige Sprüche wie "fuck justice" soitns ned onziagn!"


Auswärts

Bei der Eröffnung des Matura-Balls:
Schüler: "Lassen Sie sich von unserem professionellen Fotographen-Team abdichten!"


Um das Rechtssystem mit eigenen Augen walten und werken zu sehen, haben wir uns aufgemacht um einen Tag lang am Gericht den Verhandlungen beizuwohnen. Überraschenderweise ging es dort fast so lustig zu wie im Wirtschaft und Recht-Unterricht!

Richter lachend, während er Angeklagte absurde Geschichten auftischt: "Er hod offnsichtlich sei Gaudi dabei!"

Richter: "Föht nu wer?"
Lehrer: "Jo, die Staatsanwaltschaft ist zu spät!"
Richter: "Jo de wird nochher glei zaumgschissn!"

Für Gelächter sorgte ebenfalls ein Zeuge, der den (fast) gleichen Namen wie ein Mitschüler hatte; man könnte auch sagen, die Ähnlichkeit war äußerst pitta.

Und besonders die verhandelten Fälle haben uns gezeigt, dass Sendungen wie Richter Hold gar nicht so absurd und realitätsfremd sind - So war laut eines Angeklagten ein vermeintlicher Drogenverkauf lediglich ein Missverständnis, da es sich bei der Sache, die ihm sein Kollege ins Bordell mitnahm, lediglich um Couscous handelte!
Auch amüsant war die große Ehrlichkeit eines wegen Drogenanbaus und -konsums verurteilten Mannes:
Richter: "Und mid dem Blödsinn herns jetzt hoffntlich auf?"
Angeklagter: "Jo midm Aunbaun auf jednfoi!"

Zussammenfassend wäre also ein Besuch im Gerichtssaal durchaus eine Alternative zum Kino, wenn wieder nichts gutes läuft! Gut, möglicherweise wird es vielleicht nicht so gern gesehen, wenn man mit Popcorn und Cola dasitzt... Nichtsdestotrotz, amüsant ist es auf jede Fälle!

Die Matura naht, der Wahnsinn nimmt zu

Rechnungswesen

Lehrer vertraut Schüler seinen Autoschlüssel an: "Jo ned damit foan, sunst reiß i erna in Schädl aus!"


Wirtschaft und Recht

Lehrer, komplett ernst: "Wauna mei Auto himocht, wird er daschossn!"


PRRV

Lehrer: "In Vorbereitung für diesen... Servus!" 

Lehrer: "Ah, wos isn do los?"
Schüler 1: "Da Herr [Schüler 2] zagt seine Porno-Sammlung her!"
Lehrer: "Ah, wos echt? Jo du kennastas jo eigntlich per e-Mail veteiln!"


Religion

Lehrer: "I kaun ned a Baby eisperrn, weils in 10 Joa amoi an Bankraub mochn kennt! ...Na, 10 Joa is z boid..."

Es entsteht eine Diskussion über den Grund und Ursprung des Lebens zwischen einem Lehrer, einem Schüler, und dessen Schal.

 Lehrer: "Oiso wüst sogn das dei Schal gleich fü wert is wi du?"

Lehrer: "Jo und woher bist du kemma, wie bist du entstaundn?"
Schüler: "Jo i bin a Produkt fu meiner Eltern!

Lehrer: "Und wo kumt zum Beispü dei Schal her, warum existiert er?"
Schüler: "Jo der existiert, weil nan irgnd a Orbeiter in China gmocht hod!"


Medienproduktion

Schüler: "Herr Professor, i kaun aun dem Wettbewerb ned teilnehma, weil do muas ma unta 21 sei!"
Lehrer: "Jo, daun kriagst kane Teilnahme-Punkte!"

Schüler: "Warum haum Sie an Mac, Frau Professor?"
Lehrerin: "Jo weil er sche ausschaut.. und weil man in da Szene hod - Gruppnzwaung!"


Mathematik

Schüler: "Oba Fau Professor... des is doch a Gerade, ka Kurve!"
Lehrerin: "Jo, a gerade Kurve!"


Englisch

Schüler: "Maybe the European Onion...?"


Deutsch

Schüler: "Lassen wir uns nun auf ein Getränke-Experiment ein... äh, Gedankenexperiment!"

Referent: "Bernhard, die Ehefrau von Emmi,..."

Lehrerin geht die Referat-Liste durch: "Da Biowulf, woa der scho?"

Referent: "Er legte sich hin um zu sterben... doch er konnte nicht."

Referent: "Doch seine Vorfahren waren nicht seine Vorfahren, sondern er selbst."
Lehrerin: "Ah, jetzt gehts daun um Wiedergeburt!"
Referent: "Na, do gehts ned um Wiedergeburt!"

Referent: "Diese erschlagen den Riesen und bilden mit seinem Körper die Welt."
Schüler lachen.
Referent: "He, des is foi ernst!"

Referent: "Es steht darin, dass man das Buch nicht am Anfang lesen soll, weil es das schwierigste ist; ich finde auch, dass es das schwierigste ist, weil ich es zuerst gelesen habe."


Pausenkonversationen

Schüler: "Jo wo orbeit dei Schwester nu moi? Im Kefermarkt ois Spar?"


Projektentwicklung

Im Hinblick auf die baldige Matura:
Lehrer: "Oiso fia di nächstn Wochn - Heats bitte auf zum Lebn!"


Wort des Tages

Kino-Abreißer, der (Pl.: die ~)
Ein sehr begehrter Job, der sich mit dem Entsorgen von Kinos beschäftigt, jedoch aufgrund der geringen Anzahl an Kinos eben stark überbesetzt ist.

Fenstersturz

ADAT

Lehrer: "I kaun mi nimma aun des erinnern wos i gsogt hob... oba denkts anfoch drau wos i gsogt hob..."

Lehrer: "Do gibt's daun auf da Uni a eigene Vorlesung dazua, wo si ana a gaunze Stund laung an owihoid mit de mathematischn Operationen!"


Geschichte

Die Suche nach einem Schüler, der seinen Laptop zur Verfügung stellt, stellt sich als äußerst schwierig heraus.
Schüler 1 (Macbook-User): "Na i hob kan Adapter do!"
Schüler 2: "Und wos is DES do!?"
Schüler 1: "Ähh, des is a externe Festplottn!"
Schließlich findet sich doch jemand, doch sofort tauchen Hardwareprobleme auf, als der Sitznachbar zu assistieren versucht:
Schüler 2: "Na, des is ka Beamer-Aunschluss - des is fian Drucker!"

Schüler 1: "Najo, Nahkampf gibts jo heit oba a nimma recht..."
Lehrer: "Njo, wos glaubst wie die meistn Infantriekämpfe oblaufn?"
Schüler 2: "Mid Laserschwerter!"

Die Begebenheit, dass Hitler persönlich in einem Telefongespräch eine Schauspielerin davon abbrachte, mit Göbbels eine Beziehung zu führen, hat einem Schüler eine amüsante Vorstellung in den Kopf gesetzt:
Schüler: "Der hod sicha so augruafn und gsogt: 'Kein Geschlechtsverkehrrr mit Herr Göbbels mehrrr!'"


Religion

Referent: "Der Tod woa eben früher a Lebensbedrohung..."

Lehrer: "A bissl dichta hed is ma scho gwünscht, des Referat..."


Rechnungswesen

Ein Schüler, der ein Referat zu halten hätte, ist nicht anwesend.
Lehrer nimmt eine Banane vom Tisch eines Schülers und sagt: "Wir werdn ihn des nächste Mal mit der Banane erschießen!"

Schüler: "Wauma jetz Steuern hinterzieht, wos dadn Sie daun midm Göd am gscheidan?"
Lehrer: "I? Aus dem Oita bin i herausn!"


Pausenkonversationen

Schüler 1: "Ma i hob Zaunweh..."
Schüler 2: "Daun geh zum Zaunorzt!"
Schüler 1: "Na I geh ins Chelsea!"

Schüler: "...wo jeder Staatsbürger ein freiwilliges Jahr absolvieren muss!"


Wirtschaft und Recht

Sogar die Prüfungen in diesem Fach haben sich als äußerst amüsant herausgestellt:



Lehrer, auf eine falsche Antwort hin: "Ok, Entschuldigungsgrund russische Besatzungszone - Jetzt wida zum österreichischn Recht..."

Lehrer. "Ehe, wos haum si do fia Rechte und Pflichtn?"
Schülerin: "Jo waun da Partner stirbt hod ma Aunspruch auf Witwenpension..."
Lehrer: "...den Grundgedankn der Ehe haum si oba scho verstaundn?"

Gleiche Frage:
Schüler: "Ma derf nan ned bescheißn..."
Lehrer: "Oiso des hast eheliche Treuepflicht, wauma des jetzt aus da Attnanger Sproche übersetzn..."

Lehrer: "Wüfü miasn fia a EU-Mandat zuastimma?"
Schüler: "Jo di Höftn - di Höftn fu de 27 Mitgliedsstaatn... oiso 17!"


Lehrer: "Und wos kennan si nu in EU-Länder, wos fia si daun in 1 - 2 Joar relevant wird?"
Schüler: "Heiratn?"

Der Lehrer schnappt Gesprächsfetzen der Schüler auf.

Lehrer: "'Leondinger Fenstersturz', wos is des?"
Schüler 1: "Jo des hauma vielleicht mid a boa Lehrer vor..."
Lehrer: "Oiso Strafrecht hauma oba nu ned durchgnumma... wos wa denn nötig, damit a Leondinger Fenstersturz gesetzlich vertretbar wäre?" 
Schüler 2: "Da Täter muas geistig nicht zurechnungsfähig sei!"
Schüler 1: "Daun loss mas in [Schüler 3] mochn!"

Lehrer: "Wird ma immer bestraft wauma a Gesetz bricht?"
Schüler: "Nur wauma dawischt wird!"

Lehrer: "Waun die Ehefrau ned beim Abwasch hilft wirds ned bestraft, obwois rechtswidrig wäre!"
Schüler: "De kaun jo daun fum Ehegattn bestroft werdn!"


Wort des Tages 

derfed, Adjektiv (häufig im Negativ: underfed)
Ein sich gerade entwickelndes Modewort unter Technikern, das schon bald die Standard-Wörter wie "cool" und "saugeil" verdrängt haben wird!

Weltuntergangsjahr erfolgreich überstanden

Zugegebenermaßen hat der Blog letzthin etwas nachgelassen. Der Maturastress macht sich einfach schon bei uns bemerkbar! Dennoch ist der Blog nicht tot, im Gegenteil - Wie der vorherige Post zeigt, gibt es durchaus Nachwuchs-Anwärter für die Weiterführung des Blogs!
Also hoffen wir auf das beste für's neue Jahr 2013!
Zum Verabschieden des vergangenen Jahres gibt es jetzt noch einmal eine letzte Ladung Zitate, viel Spaß!


Pausengespräche

Schüler 1: "Wir haum zfü Naumen mit "Ger-" aun der Schui!"
Schüler 2: "'Ger' hast übrigens 'Speer'!"
Schüler 1: "Aso, daun san di Germanen die Spermanen!"

Schüler 1: "Da Beamerverauntwortliche, wi hastn der?"
Schüler 2: "Mister Beam!"


MMDB

Lehrer: "Des LaTeX, do hob i frira a Leibal ghod zum Fuatgeh... Heit geht's mi scho au!"


Programmieren

Lehrer: "Umadum dädln damma bitte ned während i red - Umadumdädln, wos hast denn des eigntlich? Hauma an Mühlviertla do?"
Die ganze Klasse blickt erwartungsvoll einen mühlviertler Schüler an.
Schüler: "Bitte? I was ned wos Sie redn do!"

Schüler: "z.B. Haus und Stockwerk..."
Lehrer: "Jo stimmt, a Stockwerk aus am Haus entfernen is ned guad wie ma am World Trade Center gseng hod!"

Lehrer: "Ma du redst imma dagegn, söbst waun i da zuastimm... du bist wie a Frau!"

Lehrer erklärt Grundlagen zur schwedischen Sprache
Lehrer: "Die schreibn in Artikl hintn ans Woat dron, die Hiasln!"


Religion

Schüler 1: "Da [evangelische Schüler] is a Ketzer, der kumt ins Fegefeuer!"
Lehrer: "Ah geh, der kumt doch ned ins Fegefeuer!"
Schüler 2: "Do is er scho laung!"
Lehrer: "Mhm..."

Ein Schüler ist wiedermal besonders amüsiert.
Lehrer: "[Schüler 1], wos isn dei Beitrog zur heitign Stund?"
Schüler 1, unter nicht abbrechendem  Lachen: "I hob zfü Lachgummi gessn!" und hält eine leere Packung hoch.


PRRV

Lehrer: "Weche gaunz simplen, einfochn Geräte funktioniern mit Magnetismus?"
Schüler: "Magnetresonanztomographen?"

Die Tür geht auf und der RW-Lehrer schaut rein
RW-Lehrer: "Oh wos isn do los? Ahh, do hob i woi in foischn Stundnplan heid"
PRRV-Lehrer: "Der verfoigt mi!"

Schüler 1: "Switches are nothing but hoes and tricks!"
Schüler 2: "I've got 99 problems, but a switch ain't one!"


Englisch

Schüler1: "Do you have a brain!?"
Schüler2: "No.. but..."

Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Es zoit si nie aus kriminell zu werdn... fia unta 10 Millionen!"

Der Lehrer stört sich sehr an ein paar zerknüllten Blatt Papier, die neben dem Mistkübel liegen. Dies macht er vor der Pause noch einmal klar:
Lehrer: "...und I hoff, das nochher der Müll do im Eimer is, sunst verklog i si - und i gwing imma!"

Lehrer: "Wos soid i eam den frogn...wos leichtes oda wos schwares?"
Schüler: "Mochns nan fertig!"


Geschichte

Schüler, liest vor: "...führte zu einem jahrelangen blutigen Burger King ... äh, Bürgerkrieg!"

Schüler: "Glei gibt's a Schlägerei!"
Lehrer: "Jo leider hob i eich ned in Deitsch, weil zwa Tote oda a Tota, des san zwa Hefte weniga zum kontrolliern!"

Lehrer: "Wer woan die großn Opfer damois...? "
Niemand sagt etwas
Lehrer: "Wos genau hastn Opfer?"
Schüler aus der letzten Reihe: "Juden"


Rechnungswesen

Lehrer: "Und wie schreibt ma iare(n) eier?"


Deutsch

Lehrerin: "Is Dan Brown fia si Blasphemie?"
Schüler: "Jo, g'steinigt ghert er!"
Lehrerin: "Na, gsteinigt werdn nur Frauen!"


Schnupperprogrammieren Vorbereitung:

Lehrer zeigt einen Zettel mit Foto von sich drauf, den jeder Schnupperling bekommt
Lehrer: "Und es griagt wieda jeder so an Zettl, oba ned mit mia drauf"
Schüler: "Daun kamat kana!"

Special: Un-/Wort des Jahres

Gleich dem offiziellem Vorbild gibt es heuer auch bei uns eine Auflistung der besten und schlimmsten Begriffe des vergangenen Jahres! Wörter, die unter den Schülern Freudensprünge, Lobpreisungen oder aber Wutausbrüche und Angstgefühle hervorrufen. Das ganze wird demokratisch per Abstimmung entschieden, an der irgendwo in der Sidebar rechts teilgenommen werden kann und soll!
Da mein Kollege leider nichts beigesteuert hat, fällt die Auswahl etwas Medientechnik-bezogen aus. Nichtsdestotrotz, hier die Wahlmöglichkeiten:

Wort des Jahres: 

PRE-Frustation: Da es schon das "richtige" Wort nicht geschafft hat, dann vielleicht sein schulisches Gegenstück? Nach stundenlanger und fruchtloser Projektarbeit ist es schön, dass es wenigstens einen Begriff gibt, um seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen.

B-Zug: Wenn es wieder Supplierungen und Stundenausfälle ohne Ende gibt, wenn zum zehntnen Mal eine Exkursion ansteht - Dann kann man einfach nicht anders, als dem B-Zug, auch bekannt als Medientechnik-Zweig, freudig zu huldigen!

Saugeil: ein einfach universell einsetzbares Adjektiv - Saugeil!

Unwort des Jahres:

Türschilder: Kaum eine Woche vergeht, an dem wir Medientechniker nicht erneut belangt werden wegen der schon seit letztem Jahr eigentlich abgeschlossenen Aufgabe der Türschilder-Neugestaltung! Seien es unzufriedene Lehrer, die sich jedoch letztes Jahr vollkommen unkooperativ gezeigt hatten, einfach ständig neu zugeteilte Türschilder, oder die Tatsache, dass mit der neuen Abteilung ohnehin erneut alles überarbeitet werden muss - Das Wort hängt uns wohl schon allen zu den Ohren raus.

Schwarzenprostitutionsviertel: Ein möglicherweise rassistischer, aber auf jeden Fall fragwürdiger Begriff, um Schüler versuchsweise in Angst und Schrecken zu versetzen und sie so daran zu hindern, ihren Abend auf amüsante Weise jenseits der sicheren vier Wände zu verbringen.

Behindertengerecht: Obwohl prinzipiell ein lobenswertes Konzept, treibt es ein gewisser Lehrer damit in absurde Höhen, egal ob PDF-Dokument oder Moodle-Kurs.

Seid Ihr der neue Blogger? Ich habe euch nicht gewählt.

Um die Reihe der W3 Kommentare fortzusetzen, begrüße ich euch mit dem abgeänderten (wenn auch mir unbekannten ;) ) Zitat. Als neuer Blogger wimmelt es in meiner Umgebung nur so von Aussagen, Zitaten und Kommentaren, Auszüge gefällig?

Religion

Lehrer: "Des siagt ma dann bei Bauer sucht Frau, wo die Söhne 50 san und die Mütter des Regime führen."

Englisch

// Schüler sieht auf den Anbgabezettel einer Grammatik-Übung.
Schüler: "Wos is bitte 'deen't'?"
Lehrer: "Des soi 'needn't' hasn, do woa da Computer legastenisch."

Lehrer: "Na, i hob grod mid der Klassenliste gredt."

// Bei einer Übung mit 4 Anwortmöglichkeiten
Schüler: "Warum hom sie bei der Nummer 21 zwa moi die selbe Antwort?"
Lehrer: "Damid i eich verwirr."

Lehrer: " Mustn't für "nicht müssen" zu verwenden, is a Fehler, den man mit dem Verlassen der Schule sanktionieren sollte."

PRE

Zeile am Beamer: Use Case diagrams for an overview.
Schüler 1 und 2 sind verwirrt über die Aussage im Satz und fragen nach.
Schüler 1: "Herr Professor, manen sie 'use case diagrams' oder 'Usecase diagrams'?"
Lehrer: "Use Case Diagrams."
Schüler 2: "Na ob wir case diagrams usen soin, oder ob des Usecase diagrams hast?"

Thema: Usability
Schüler: "Oiso unser Programm zu benutzen ist intuitiv."
Lehrer schaltet eine Folie weiter: WRONG "The usability must be intuitive."
Schüler: "Oh."

Deutsch

Lehrer: "Der Heilige Geist erleuchte mich und zeige mir das Fehlerfinden."

Handy v. Schüler 1 spielt in einem ruhigen Moment den Anfang von Jingle Bells ab
Schüler 2: "Boa jetzt hods mi grissn."
Schüler 1: "Jo mi a."
Das besagte handy spielt weiterhin Teile von Jingle Bells.
Lehrer ist sichtlich genervt.
Schüler 1: "I was ned wos i mochn soi, i berührs Handy und es spüd auf amoi los."

Lehrer: "Wos a Farbexplosion is? Du nehmen Eimer voll Farbe, Eimer dünn, du nehmen 3 Schweizerkracher, anzünden, darunterlegen. Bumm. Sowos is a Farbexplosion."

 

Pausengespräche

Lehrer: "Ihr hobts noch der Stund Test?"
Schüler: "Ja (leicht verwundert)"
Lehrer: "Bei mir?"
Schüler: "Ja."
Lehrer: "Oh, dann muas i ma nu a Angabe einfoin lossn."

Schüler: "Mit Paint zeichnen und mit Photoshop bearbeiten!"