Der Karierte Blog vor Gericht

Projektentwicklung

Schüler 1: "Hmmm, de Webseitn geht im Chrome net gescheid..."
Schüler 2: "Des geht a im Internet Explorer ned gescheid!"
Schüler 1: "Daun damma do a "Optimized View in Firefox" oda sowos eini!"


BO

Referent: "Oiso unsa Unternehmen is a Gesellschaft gesellschaftlichen Rechts..."

Referent: "Die Standorte san fix, oba de verändern si hoid..."

Lehrerin: "Und wie findts aussi wo eicha Konkurrenz is?"
Refernt: "Jo es gibt jo in jedm Schirmgebiet a Schirmbar..."

Referent: "Jo in 3 Joa, do werma eh olle a gscheides Kapital haum..."
Lehrerin: "Jo i hed glaubt ihr studierts?"
Referent: "Jo do werma daun eh olle erbn..."

Referent: "Und weil wir so gut bestückt san, kriang ma an Kredit!"




Programmieren

Lehrer zeigt ein Bild von seinem neuen Hund auf einem Rechner mit Windows 8
Lehrer:"Do schauts, des is unsa neiches Familienmitglied!"
Schüler:"Windows 8, oda wos?"

Lehrer: "Ia weats eicha Maturathema nie darodn, des is so kreativ"
Schüler: "Bananas Bananas?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler: "A Datnbankanwendung?"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler2: "Herr Professor sogn sie imma Na, a waun ma s richtige darodn"
Lehrer: "Neeeein"
Schüler3: "Herr Professor is ia Laptop verschlüsselt?"
Lehrer: "... Neeeein"


Medientechnik

Lehrer: "Ihr miastas jo olle nu a DVD bespritzn..."


Pausenkonversationen

Lehrer, über den Bundeslehrertag: "Des hoidad i ned aus, des Geschwätz fu de Politiker, do wa i wahrscheinlch am nächstn Tog ned do, weil i festgnumma werdn dad!"

Schüler: "Is der Typ a a Pifke? Oda a normaler?"


Geschichte

Lehrer: "Und wos hod ma gmocht gegn die Jugendorbeitslosigkeit damois?"
Schüler: "Olle vernichtet!"

Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Angenommen i schreib eini da Herr Soundso schuid ma 8.000 € für a Kilo Heroin, daun wird do ka Zahlungsbefehl kuman, do wea ma olle zwa a bissal vahoftet"

Lehrer als Vorbereitung auf einen Gerichtsbesuch
Lehrer: "Sie miassn ned wie in Brüssel mim Anzug kuman, oba Leibal mit lustige Sprüche wie "fuck justice" soitns ned onziagn!"


Auswärts

Bei der Eröffnung des Matura-Balls:
Schüler: "Lassen Sie sich von unserem professionellen Fotographen-Team abdichten!"


Um das Rechtssystem mit eigenen Augen walten und werken zu sehen, haben wir uns aufgemacht um einen Tag lang am Gericht den Verhandlungen beizuwohnen. Überraschenderweise ging es dort fast so lustig zu wie im Wirtschaft und Recht-Unterricht!

Richter lachend, während er Angeklagte absurde Geschichten auftischt: "Er hod offnsichtlich sei Gaudi dabei!"

Richter: "Föht nu wer?"
Lehrer: "Jo, die Staatsanwaltschaft ist zu spät!"
Richter: "Jo de wird nochher glei zaumgschissn!"

Für Gelächter sorgte ebenfalls ein Zeuge, der den (fast) gleichen Namen wie ein Mitschüler hatte; man könnte auch sagen, die Ähnlichkeit war äußerst pitta.

Und besonders die verhandelten Fälle haben uns gezeigt, dass Sendungen wie Richter Hold gar nicht so absurd und realitätsfremd sind - So war laut eines Angeklagten ein vermeintlicher Drogenverkauf lediglich ein Missverständnis, da es sich bei der Sache, die ihm sein Kollege ins Bordell mitnahm, lediglich um Couscous handelte!
Auch amüsant war die große Ehrlichkeit eines wegen Drogenanbaus und -konsums verurteilten Mannes:
Richter: "Und mid dem Blödsinn herns jetzt hoffntlich auf?"
Angeklagter: "Jo midm Aunbaun auf jednfoi!"

Zussammenfassend wäre also ein Besuch im Gerichtssaal durchaus eine Alternative zum Kino, wenn wieder nichts gutes läuft! Gut, möglicherweise wird es vielleicht nicht so gern gesehen, wenn man mit Popcorn und Cola dasitzt... Nichtsdestotrotz, amüsant ist es auf jede Fälle!

Die Matura naht, der Wahnsinn nimmt zu

Rechnungswesen

Lehrer vertraut Schüler seinen Autoschlüssel an: "Jo ned damit foan, sunst reiß i erna in Schädl aus!"


Wirtschaft und Recht

Lehrer, komplett ernst: "Wauna mei Auto himocht, wird er daschossn!"


PRRV

Lehrer: "In Vorbereitung für diesen... Servus!" 

Lehrer: "Ah, wos isn do los?"
Schüler 1: "Da Herr [Schüler 2] zagt seine Porno-Sammlung her!"
Lehrer: "Ah, wos echt? Jo du kennastas jo eigntlich per e-Mail veteiln!"


Religion

Lehrer: "I kaun ned a Baby eisperrn, weils in 10 Joa amoi an Bankraub mochn kennt! ...Na, 10 Joa is z boid..."

Es entsteht eine Diskussion über den Grund und Ursprung des Lebens zwischen einem Lehrer, einem Schüler, und dessen Schal.

 Lehrer: "Oiso wüst sogn das dei Schal gleich fü wert is wi du?"

Lehrer: "Jo und woher bist du kemma, wie bist du entstaundn?"
Schüler: "Jo i bin a Produkt fu meiner Eltern!

Lehrer: "Und wo kumt zum Beispü dei Schal her, warum existiert er?"
Schüler: "Jo der existiert, weil nan irgnd a Orbeiter in China gmocht hod!"


Medienproduktion

Schüler: "Herr Professor, i kaun aun dem Wettbewerb ned teilnehma, weil do muas ma unta 21 sei!"
Lehrer: "Jo, daun kriagst kane Teilnahme-Punkte!"

Schüler: "Warum haum Sie an Mac, Frau Professor?"
Lehrerin: "Jo weil er sche ausschaut.. und weil man in da Szene hod - Gruppnzwaung!"


Mathematik

Schüler: "Oba Fau Professor... des is doch a Gerade, ka Kurve!"
Lehrerin: "Jo, a gerade Kurve!"


Englisch

Schüler: "Maybe the European Onion...?"


Deutsch

Schüler: "Lassen wir uns nun auf ein Getränke-Experiment ein... äh, Gedankenexperiment!"

Referent: "Bernhard, die Ehefrau von Emmi,..."

Lehrerin geht die Referat-Liste durch: "Da Biowulf, woa der scho?"

Referent: "Er legte sich hin um zu sterben... doch er konnte nicht."

Referent: "Doch seine Vorfahren waren nicht seine Vorfahren, sondern er selbst."
Lehrerin: "Ah, jetzt gehts daun um Wiedergeburt!"
Referent: "Na, do gehts ned um Wiedergeburt!"

Referent: "Diese erschlagen den Riesen und bilden mit seinem Körper die Welt."
Schüler lachen.
Referent: "He, des is foi ernst!"

Referent: "Es steht darin, dass man das Buch nicht am Anfang lesen soll, weil es das schwierigste ist; ich finde auch, dass es das schwierigste ist, weil ich es zuerst gelesen habe."


Pausenkonversationen

Schüler: "Jo wo orbeit dei Schwester nu moi? Im Kefermarkt ois Spar?"


Projektentwicklung

Im Hinblick auf die baldige Matura:
Lehrer: "Oiso fia di nächstn Wochn - Heats bitte auf zum Lebn!"


Wort des Tages

Kino-Abreißer, der (Pl.: die ~)
Ein sehr begehrter Job, der sich mit dem Entsorgen von Kinos beschäftigt, jedoch aufgrund der geringen Anzahl an Kinos eben stark überbesetzt ist.

Fenstersturz

ADAT

Lehrer: "I kaun mi nimma aun des erinnern wos i gsogt hob... oba denkts anfoch drau wos i gsogt hob..."

Lehrer: "Do gibt's daun auf da Uni a eigene Vorlesung dazua, wo si ana a gaunze Stund laung an owihoid mit de mathematischn Operationen!"


Geschichte

Die Suche nach einem Schüler, der seinen Laptop zur Verfügung stellt, stellt sich als äußerst schwierig heraus.
Schüler 1 (Macbook-User): "Na i hob kan Adapter do!"
Schüler 2: "Und wos is DES do!?"
Schüler 1: "Ähh, des is a externe Festplottn!"
Schließlich findet sich doch jemand, doch sofort tauchen Hardwareprobleme auf, als der Sitznachbar zu assistieren versucht:
Schüler 2: "Na, des is ka Beamer-Aunschluss - des is fian Drucker!"

Schüler 1: "Najo, Nahkampf gibts jo heit oba a nimma recht..."
Lehrer: "Njo, wos glaubst wie die meistn Infantriekämpfe oblaufn?"
Schüler 2: "Mid Laserschwerter!"

Die Begebenheit, dass Hitler persönlich in einem Telefongespräch eine Schauspielerin davon abbrachte, mit Göbbels eine Beziehung zu führen, hat einem Schüler eine amüsante Vorstellung in den Kopf gesetzt:
Schüler: "Der hod sicha so augruafn und gsogt: 'Kein Geschlechtsverkehrrr mit Herr Göbbels mehrrr!'"


Religion

Referent: "Der Tod woa eben früher a Lebensbedrohung..."

Lehrer: "A bissl dichta hed is ma scho gwünscht, des Referat..."


Rechnungswesen

Ein Schüler, der ein Referat zu halten hätte, ist nicht anwesend.
Lehrer nimmt eine Banane vom Tisch eines Schülers und sagt: "Wir werdn ihn des nächste Mal mit der Banane erschießen!"

Schüler: "Wauma jetz Steuern hinterzieht, wos dadn Sie daun midm Göd am gscheidan?"
Lehrer: "I? Aus dem Oita bin i herausn!"


Pausenkonversationen

Schüler 1: "Ma i hob Zaunweh..."
Schüler 2: "Daun geh zum Zaunorzt!"
Schüler 1: "Na I geh ins Chelsea!"

Schüler: "...wo jeder Staatsbürger ein freiwilliges Jahr absolvieren muss!"


Wirtschaft und Recht

Sogar die Prüfungen in diesem Fach haben sich als äußerst amüsant herausgestellt:



Lehrer, auf eine falsche Antwort hin: "Ok, Entschuldigungsgrund russische Besatzungszone - Jetzt wida zum österreichischn Recht..."

Lehrer. "Ehe, wos haum si do fia Rechte und Pflichtn?"
Schülerin: "Jo waun da Partner stirbt hod ma Aunspruch auf Witwenpension..."
Lehrer: "...den Grundgedankn der Ehe haum si oba scho verstaundn?"

Gleiche Frage:
Schüler: "Ma derf nan ned bescheißn..."
Lehrer: "Oiso des hast eheliche Treuepflicht, wauma des jetzt aus da Attnanger Sproche übersetzn..."

Lehrer: "Wüfü miasn fia a EU-Mandat zuastimma?"
Schüler: "Jo di Höftn - di Höftn fu de 27 Mitgliedsstaatn... oiso 17!"


Lehrer: "Und wos kennan si nu in EU-Länder, wos fia si daun in 1 - 2 Joar relevant wird?"
Schüler: "Heiratn?"

Der Lehrer schnappt Gesprächsfetzen der Schüler auf.

Lehrer: "'Leondinger Fenstersturz', wos is des?"
Schüler 1: "Jo des hauma vielleicht mid a boa Lehrer vor..."
Lehrer: "Oiso Strafrecht hauma oba nu ned durchgnumma... wos wa denn nötig, damit a Leondinger Fenstersturz gesetzlich vertretbar wäre?" 
Schüler 2: "Da Täter muas geistig nicht zurechnungsfähig sei!"
Schüler 1: "Daun loss mas in [Schüler 3] mochn!"

Lehrer: "Wird ma immer bestraft wauma a Gesetz bricht?"
Schüler: "Nur wauma dawischt wird!"

Lehrer: "Waun die Ehefrau ned beim Abwasch hilft wirds ned bestraft, obwois rechtswidrig wäre!"
Schüler: "De kaun jo daun fum Ehegattn bestroft werdn!"


Wort des Tages 

derfed, Adjektiv (häufig im Negativ: underfed)
Ein sich gerade entwickelndes Modewort unter Technikern, das schon bald die Standard-Wörter wie "cool" und "saugeil" verdrängt haben wird!

Weltuntergangsjahr erfolgreich überstanden

Zugegebenermaßen hat der Blog letzthin etwas nachgelassen. Der Maturastress macht sich einfach schon bei uns bemerkbar! Dennoch ist der Blog nicht tot, im Gegenteil - Wie der vorherige Post zeigt, gibt es durchaus Nachwuchs-Anwärter für die Weiterführung des Blogs!
Also hoffen wir auf das beste für's neue Jahr 2013!
Zum Verabschieden des vergangenen Jahres gibt es jetzt noch einmal eine letzte Ladung Zitate, viel Spaß!


Pausengespräche

Schüler 1: "Wir haum zfü Naumen mit "Ger-" aun der Schui!"
Schüler 2: "'Ger' hast übrigens 'Speer'!"
Schüler 1: "Aso, daun san di Germanen die Spermanen!"

Schüler 1: "Da Beamerverauntwortliche, wi hastn der?"
Schüler 2: "Mister Beam!"


MMDB

Lehrer: "Des LaTeX, do hob i frira a Leibal ghod zum Fuatgeh... Heit geht's mi scho au!"


Programmieren

Lehrer: "Umadum dädln damma bitte ned während i red - Umadumdädln, wos hast denn des eigntlich? Hauma an Mühlviertla do?"
Die ganze Klasse blickt erwartungsvoll einen mühlviertler Schüler an.
Schüler: "Bitte? I was ned wos Sie redn do!"

Schüler: "z.B. Haus und Stockwerk..."
Lehrer: "Jo stimmt, a Stockwerk aus am Haus entfernen is ned guad wie ma am World Trade Center gseng hod!"

Lehrer: "Ma du redst imma dagegn, söbst waun i da zuastimm... du bist wie a Frau!"

Lehrer erklärt Grundlagen zur schwedischen Sprache
Lehrer: "Die schreibn in Artikl hintn ans Woat dron, die Hiasln!"


Religion

Schüler 1: "Da [evangelische Schüler] is a Ketzer, der kumt ins Fegefeuer!"
Lehrer: "Ah geh, der kumt doch ned ins Fegefeuer!"
Schüler 2: "Do is er scho laung!"
Lehrer: "Mhm..."

Ein Schüler ist wiedermal besonders amüsiert.
Lehrer: "[Schüler 1], wos isn dei Beitrog zur heitign Stund?"
Schüler 1, unter nicht abbrechendem  Lachen: "I hob zfü Lachgummi gessn!" und hält eine leere Packung hoch.


PRRV

Lehrer: "Weche gaunz simplen, einfochn Geräte funktioniern mit Magnetismus?"
Schüler: "Magnetresonanztomographen?"

Die Tür geht auf und der RW-Lehrer schaut rein
RW-Lehrer: "Oh wos isn do los? Ahh, do hob i woi in foischn Stundnplan heid"
PRRV-Lehrer: "Der verfoigt mi!"

Schüler 1: "Switches are nothing but hoes and tricks!"
Schüler 2: "I've got 99 problems, but a switch ain't one!"


Englisch

Schüler1: "Do you have a brain!?"
Schüler2: "No.. but..."

Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Es zoit si nie aus kriminell zu werdn... fia unta 10 Millionen!"

Der Lehrer stört sich sehr an ein paar zerknüllten Blatt Papier, die neben dem Mistkübel liegen. Dies macht er vor der Pause noch einmal klar:
Lehrer: "...und I hoff, das nochher der Müll do im Eimer is, sunst verklog i si - und i gwing imma!"

Lehrer: "Wos soid i eam den frogn...wos leichtes oda wos schwares?"
Schüler: "Mochns nan fertig!"


Geschichte

Schüler, liest vor: "...führte zu einem jahrelangen blutigen Burger King ... äh, Bürgerkrieg!"

Schüler: "Glei gibt's a Schlägerei!"
Lehrer: "Jo leider hob i eich ned in Deitsch, weil zwa Tote oda a Tota, des san zwa Hefte weniga zum kontrolliern!"

Lehrer: "Wer woan die großn Opfer damois...? "
Niemand sagt etwas
Lehrer: "Wos genau hastn Opfer?"
Schüler aus der letzten Reihe: "Juden"


Rechnungswesen

Lehrer: "Und wie schreibt ma iare(n) eier?"


Deutsch

Lehrerin: "Is Dan Brown fia si Blasphemie?"
Schüler: "Jo, g'steinigt ghert er!"
Lehrerin: "Na, gsteinigt werdn nur Frauen!"


Schnupperprogrammieren Vorbereitung:

Lehrer zeigt einen Zettel mit Foto von sich drauf, den jeder Schnupperling bekommt
Lehrer: "Und es griagt wieda jeder so an Zettl, oba ned mit mia drauf"
Schüler: "Daun kamat kana!"

Special: Un-/Wort des Jahres

Gleich dem offiziellem Vorbild gibt es heuer auch bei uns eine Auflistung der besten und schlimmsten Begriffe des vergangenen Jahres! Wörter, die unter den Schülern Freudensprünge, Lobpreisungen oder aber Wutausbrüche und Angstgefühle hervorrufen. Das ganze wird demokratisch per Abstimmung entschieden, an der irgendwo in der Sidebar rechts teilgenommen werden kann und soll!
Da mein Kollege leider nichts beigesteuert hat, fällt die Auswahl etwas Medientechnik-bezogen aus. Nichtsdestotrotz, hier die Wahlmöglichkeiten:

Wort des Jahres: 

PRE-Frustation: Da es schon das "richtige" Wort nicht geschafft hat, dann vielleicht sein schulisches Gegenstück? Nach stundenlanger und fruchtloser Projektarbeit ist es schön, dass es wenigstens einen Begriff gibt, um seinen Gefühlen Ausdruck zu verleihen.

B-Zug: Wenn es wieder Supplierungen und Stundenausfälle ohne Ende gibt, wenn zum zehntnen Mal eine Exkursion ansteht - Dann kann man einfach nicht anders, als dem B-Zug, auch bekannt als Medientechnik-Zweig, freudig zu huldigen!

Saugeil: ein einfach universell einsetzbares Adjektiv - Saugeil!

Unwort des Jahres:

Türschilder: Kaum eine Woche vergeht, an dem wir Medientechniker nicht erneut belangt werden wegen der schon seit letztem Jahr eigentlich abgeschlossenen Aufgabe der Türschilder-Neugestaltung! Seien es unzufriedene Lehrer, die sich jedoch letztes Jahr vollkommen unkooperativ gezeigt hatten, einfach ständig neu zugeteilte Türschilder, oder die Tatsache, dass mit der neuen Abteilung ohnehin erneut alles überarbeitet werden muss - Das Wort hängt uns wohl schon allen zu den Ohren raus.

Schwarzenprostitutionsviertel: Ein möglicherweise rassistischer, aber auf jeden Fall fragwürdiger Begriff, um Schüler versuchsweise in Angst und Schrecken zu versetzen und sie so daran zu hindern, ihren Abend auf amüsante Weise jenseits der sicheren vier Wände zu verbringen.

Behindertengerecht: Obwohl prinzipiell ein lobenswertes Konzept, treibt es ein gewisser Lehrer damit in absurde Höhen, egal ob PDF-Dokument oder Moodle-Kurs.

Seid Ihr der neue Blogger? Ich habe euch nicht gewählt.

Um die Reihe der W3 Kommentare fortzusetzen, begrüße ich euch mit dem abgeänderten (wenn auch mir unbekannten ;) ) Zitat. Als neuer Blogger wimmelt es in meiner Umgebung nur so von Aussagen, Zitaten und Kommentaren, Auszüge gefällig?

Religion

Lehrer: "Des siagt ma dann bei Bauer sucht Frau, wo die Söhne 50 san und die Mütter des Regime führen."

Englisch

// Schüler sieht auf den Anbgabezettel einer Grammatik-Übung.
Schüler: "Wos is bitte 'deen't'?"
Lehrer: "Des soi 'needn't' hasn, do woa da Computer legastenisch."

Lehrer: "Na, i hob grod mid der Klassenliste gredt."

// Bei einer Übung mit 4 Anwortmöglichkeiten
Schüler: "Warum hom sie bei der Nummer 21 zwa moi die selbe Antwort?"
Lehrer: "Damid i eich verwirr."

Lehrer: " Mustn't für "nicht müssen" zu verwenden, is a Fehler, den man mit dem Verlassen der Schule sanktionieren sollte."

PRE

Zeile am Beamer: Use Case diagrams for an overview.
Schüler 1 und 2 sind verwirrt über die Aussage im Satz und fragen nach.
Schüler 1: "Herr Professor, manen sie 'use case diagrams' oder 'Usecase diagrams'?"
Lehrer: "Use Case Diagrams."
Schüler 2: "Na ob wir case diagrams usen soin, oder ob des Usecase diagrams hast?"

Thema: Usability
Schüler: "Oiso unser Programm zu benutzen ist intuitiv."
Lehrer schaltet eine Folie weiter: WRONG "The usability must be intuitive."
Schüler: "Oh."

Deutsch

Lehrer: "Der Heilige Geist erleuchte mich und zeige mir das Fehlerfinden."

Handy v. Schüler 1 spielt in einem ruhigen Moment den Anfang von Jingle Bells ab
Schüler 2: "Boa jetzt hods mi grissn."
Schüler 1: "Jo mi a."
Das besagte handy spielt weiterhin Teile von Jingle Bells.
Lehrer ist sichtlich genervt.
Schüler 1: "I was ned wos i mochn soi, i berührs Handy und es spüd auf amoi los."

Lehrer: "Wos a Farbexplosion is? Du nehmen Eimer voll Farbe, Eimer dünn, du nehmen 3 Schweizerkracher, anzünden, darunterlegen. Bumm. Sowos is a Farbexplosion."

 

Pausengespräche

Lehrer: "Ihr hobts noch der Stund Test?"
Schüler: "Ja (leicht verwundert)"
Lehrer: "Bei mir?"
Schüler: "Ja."
Lehrer: "Oh, dann muas i ma nu a Angabe einfoin lossn."

Schüler: "Mit Paint zeichnen und mit Photoshop bearbeiten!"

Man muss nur Zitate mit Formatierung verbinden... Rumms! Neuer Post

Deutsch

Lehrerin: "Jo i kenn nur die Topmodels, und die Heidi Klum kinnt i in da Luft zerreißn! Wie die Leit fertigmocht! Des san Kommunikationsoatn wie im 3. Reich!"


Englisch

Lehrerin: "Ia hobts ka Ohnung wo i übaroi gschlofn hob wia i in eicham Oita woa!"

Lehrerin: "Heans auf untam Tisch mim Handy zu spün!"
Schüler hebt die Hände: "Do is kans"
Lehrerin: "Ah, don spüns oiso mid wos ondam?"


Religion

Lehrer: "Najo die Jesuitn san jo scho ziemlich schoaf!"


Angewandte Mathematik

Schüler: "Des is a bled füa Motoradlfoara, wei die nimma drübakinan üba die SUVs"
Lehrer: "Die Motoradlfoara san ma wuascht, die san Frischfleich, Organspenda!"

Schüler 1: "Wos isn bitte a Bildfunktion?"
Schüler 2: "Des muast zeichnen!"
Schüler 3: "Na, BILD - des is de Zeitung!"
Schüler 1: "Jo stimmt - Es gibt jo a die Standard-Funktion!"


Wirtschaft und Recht

Lehrer: "Und waun daun wieda ana 18 sogt daun deafns mi fu da Deckn spochtln - Ah, do san jo nu die Bluatfleckn fum letztn Joa!"


Angewandte Datentechnik

Lehrer: "Hier Maturazzeugnis, da Arbeiten, was zahlen?"


Rechnungswesen

Lehrer: "S Göd liegt ned auf da Stroßn, Schwoazoabeitn is ongsogt!"


Programmieren


Lehrer: "Do kuman Volksschüler zu uns..."
Schüler: "Wos? Volksschüler?"
Lehrer: "Jo iagnd so a Mädchen-Schaß"

Lehrer: "Jeds joa gwinan so Kunststudententen beim Ars Electronica. Des sand die voin Hiasln, oba raman trotzdem olle Preise ob!"

Lehrer: "Wos hastn Service?"
Schüler: "Ahh.. Service.. no kum"
Lehrer: "Ea sogts da eh scho ei"
Schüler: "Jo i vasteh eam jo ned"
Lehrer: "Don soi er lauda redn!"

Lehrer: "No mid eich do gwinnst kan Kriag, des is a Wahnsinn"


Geschichte

Lehrer: "Herr Huber*, wos findn Sie so interessant am Saufn?"
*Name geändert


PRRV

Lehrer: "NVR - des is da Non-Violent-RAM!" 

Lehrer: "Wärmeprobleme kauns gem, des is a haßa Tipp!"

Lehrer: "Wo isn bitte die Fernbedienung fian Beamer?"
Schüler 1: "De is weg, Herr Professor!"
Ein Schüler geht zum Beamer und schaltet ihn ein.
Lehrer: "Wir haum jo do die Fernbedienung, de geht do umanaunda! Des is doch fü bessa!"

Lehrer: "Woin ma si des merkn? JA!"


Medienproduktion

Lehrerin: "...Und do gibts Studien, waun zum Beispü a Frau in Raum kumt de a Maun attraktiv findt, wird  sei Pupille größer!"
Schüler: "Ned nur die Pupille..."


Pausenkonversationen

Das Fenster wird geöffnet.
Schüler: "Ma is es koid - I glaub, mi fickt a Eisbär!"

Schüler: "Find i ironisch, dass in da NATO Schweizer Toschnmesser verkaufn..."

Mittel gegen Schlafstörungen gefunden: EU-Politik!

Erneut haben sich einige Schulklassen auf eine amüsante und durchaus auch lehrreiche Woche ins Ausland begeben: Diesmal ging es nach Brüssel, dem Sitz der EU.

Ähnlich dem Bericht aus Rom wurden die Bezeichnungen für Schüler, Lehrer, Kellner, Busfahrer und so weiter mit ihren niederländischen Gegenstücken ersetzt. Dank der Ähnlichkeit zu Deutsch wird hoffentlich jeder in der Lage sein, die Bedeutung zu erraten.
Zwar wird in Belgien eigentlich Flämisch, eine Abhandlung des Niederländischen, gesprochen, und außerdem ist diese Sprache die unbedeutendste neben den anderen beiden Amtssprachen Deutsch und Französisch - aber dafür ist sie definitiv am lustigsten!


Nach einer verdächtig ereignislosen Busfahrt, die fast den ganzen ersten Tag gedauert hat, kamen wir in Brüssel an und bezogen die wenig glamouröse Jugendherberge. Dass diese in keinem besonders gutem Viertel lag, wurde uns schon im Vorraus klar gemacht:
Leraar: "Und nemts jo kane Obkürzungen - Wir haum si moi docht, wir nemman anfoch a Obkürzung, is eh ned weit - Und daun samma mittn im Schworzn-Prostitutions-Viertel gstaundn!"

Allerdings waren die Warnungen bezüglich Taschendieben und sonstigem Gesindel wieder haltlos übertrieben: So schafften wir es zum zweiten Mal partout nicht, die Fake-Geldbörse loszuwerden.


Nach einer wenig erholsamen Nacht stand am ersten Tag in Brüssel die Österreichische Ständige Vertretung auf dem Programm.
Ein Vortragender dort wusste offenbar ganz genau, wen er vor sich hatte:
Vortragender: "Es gibt Studienbeihilfe, man muss sie nur suchen - Wie bei Super Mario, die Schatzkisten!"

Während der Vorträge an diesem Tag kämpften wir alle noch mit der Müdigkeit der Busfahrt, und viele nickten das ein oder andere Mal ein, unter anderem auch die Leraars.

Da ein gewisser Scholier mit war, gab es verständlicherweise auch wieder Hörprobleme:
Scholier 1: "Jo do bei da Raststättn hob i glücks-gspielt!"
Scholier 2: "Wos, du host Bluat gspiem!?"

Scholier 1: "Des Auto des i griag kost gebraucht neta 6.000 €"
Scholier 2:"6.000€... i hob ned amoi 10.000€!"


Tags darauf waren wir in der EU-Kommission. Auch wenn die Vorträge dort grundsätzlich nicht uninteressant waren, fiel es in den bequemen Sesseln schwer, wach zu bleiben.

Danach wollten wir die NATO besuchen. Mehrfach wurden wir darauf hingewiesen, sämtliche spitzen Gegenstände wie Taschenmesser und Nagelscheren im Bus zu lassen - Nur um dann direkt bei der Sicherheitskontrolle ein Besucher-Plakette mit einer Sicherheitsnadel ausgehändigt zu bekommen.

Nichtsdestotrotz mussten wir auch noch durch einen Metalldetektor, und als dieser dann beim uns begleitenden PRRV-Leraar ein Signal von sich gab, wurde über den Grund spekuliert:
Scholier: "Der hod sicha lauta Router und Switches in die Toschn!"

In der NATO wurden wir dann an einen Tisch mit Mikrofonen gesetzt. Das ist schon prinzipiell eine schlechte Idee, und dass einige zu Übungszwecken anwesende Übersetzer mitgehört haben, hat einen Scholier nicht von folgender "Funkmeldung" abgehalten:
Scholier: "Activate Launch Code 12-7-2-8... Destroy Target!"
(Ob die aktuellen Unruhen im Gaza-Streifen wohl etwas damit zu tun haben?)

Sehr ungeduldig verhielt sich eine Lehrperson, als wir die NATO dann verlassen wollten:
Leraar 1: "A Schüler sitzt nu am Klo!"
Leraar 2: "Jo geh und sog erm er soid si beeiln!"
Leraar 1: "Jo wie soid des geh? Soi i erm höfn?"


Am vierten Tag brachen wir früh auf, um auf dem Weg nach Gent nicht in einen Stau zu geraten.
Leraar 1: "Der Morgenverkehr entwickelt sich gut!"
Leraar 2: "Aso, hobts nan ihr scho ghod?"

Außerdem konnten noch andere Gespräche zwischen den Leraars mitgehört werden:
Leraar: "Wast eh wos unta da Burka daun is... do spüd sis volle Wäsch ob!"

Als wir an einer Stadtführung durch Gent teilnahmen, gab es die Möglichkeit dazwischen aufs Klo zu gehen. Die Klos waren über eine Stiege zu erreichen, nur das Behinderten-WC war ebenerdig. Der begleitende Lehrer überlegt nicht lange und benutzt das Behinderten-WC.
Leraar: "I hob den Vorgong obgekürzt und ma die Stiagn gspoat!"


Neben dem regulären Programm durften wir die Abendgestaltung selbst übernehmen. Selbstverständlich wurde absolut kein Alkohol getrunken! Deshalb ging es auch richtig lustig zu:

Ein Highlight war für viele der Besuch im Hard Rock Cafe, wo folgendes Gespräch zustande kam:
Ober: "How are you doing?"
Scholier: "BEER!"
Ober: "No, no, I just wanted to know how you're doing!"
Scholier: "BEER!!"

Ebenfalls kleinere Kommunikationsprobleme gab es in einer anderen Kneipe:
Scholier: "One Coke please!"
Ober: "One cock?"
Scholier: "...uhm, yes, one Coke!"
Ober: "Okay, one cock!"
Glücklicherweise wurde ihm dann doch nur ein Getränk serviert.

Ein Ober war besonders freundlich und verabschiedete sich von seinen Gästen auf Deutsch:
Ober: "Wiedersehen, und schöne Reise!"
Scholier: "Danke, Ihnen auch eine schöne Reise!"


Nach mentaler Vorbereitung in der Nacht davor stand uns freitags wieder eine den ganzen Tag dauerende Busfahrt bevor. Diese zermürbte uns mit der Zeit zunehmend, weshalb die Zitate etwas seltsam ausgefallen sind.

Scholier 1: "Ma, so FKK-Strände - Lauta oide Säcke!" 
Scholier 2: "...im wahrsten Sinne des Wortes..."

Beim Filmschauen im Bus:
Scholier:"Oida, wieso übalebt da Schwoaze in dem Füm, dea soit doch normal a steabn."

Scholier 1: "He de Zitate wü i spedestns morgn Mittog am Blog seng!"
Blogger: "Geh i schlog di glei mid an Knüppel nida!"
Scholier 2: "Host leicht an mid?"
Blogger: "Jo, in da Hosn!"
Scholier 2: "Aha, host in [Scholier 1] augschaut?"

Scholier 1: "Wo is dei Jackn?"
Scholier 2: "Irgendwo do obn, hoi ma ane owi!"

Als der Autobusbestuurder ausgewechselt werden sollte, teilte er uns dies so mit:
Autobusbestuurder: "In wenigen Kilometern erreich ma die Raststätte, damit ist mei Dasein beendet!"
Die perfekte mentale Vorstellung: Der Autobusbestuurder, dessen Aufgabe nun zu Ende ist, steigt aus dem Bus, geht einige Schritte, fällt tot um, und beendet zusammen mit seinem Dasein auch diesen Blogeintrag. Tot ziens!