Don't Panic!

Gestern (26.5.) war übrigens "Towel Day".

In der Zeit, während wir das 42. Update zusammengestellt haben, haben sich schon so einige neue Zitate angesammelt:


PRRV (Netzwerktechnik)

Lehrer: "Hod wer von eich in ana Ferialpraxis a Token-Ring-Netz kenna glernt?"
Schüler: "I hob amoi an Kontoauszug braucht."

Lehrer: "Und du... oiso bevor du BENUTZT wordn bist... du host donn jo a an Nomen zur Adressierung griagt!"

Lehrer: "LAN hod damit zum dor, dass ma... KA WEISSE KREIDN HOD!!"


Physik

Lehrer: "Der hod scho so vü 5er, der steht scho auf -8!"

Lehrer: "Host wenigstens am Klo an gscheidn Output?"

Lehrer: "...do hod donn mei Frau gsogt, 'Jo, wie dumm san de??'."

Lehrer: "Stigmata, wie is des so?"
Schüler: "Coooool."

SchülerA: "Der hod heid sein schwulen Tog..."
SchülerB: "Wos hasst HEID??"

Schüler trägt ein rosa (oder lila, oder irgendetwas in die Richtung) Leiberl.
Lehrer: "Seit mei Enkelin den rosa Hello-Kitty-Kuglschreiba hod, moch i ois kaputt, wos rosa is!"
*Schüler fängt zu lachen an*
*Lehrer sieht Schüler ernst an. Lange, sehr lange.*

Lehrer: "Jo, wonn du π gmocht host, wor dei Hosn voi."

Lehrer: "23.5. ... Sprechtog... was ned, ob i do no leb'... moi schaun."


Mathematik

Lehrerin: "Man lösche mir bitte die Tafel... Betonung auf MANN!" (Es sei hier vermerkt, dass in unserer Klasse keine (biologisch) weiblichen Schülerinnen sind)
*Niemand reagiert*
Lehrerin: "Fühlt sie kana augsprochn...?"


ADAT (Datenbankverwaltung)

Lehrer (bei Wiederholung): "Wos wor des letzte, wos i dein Kollegn gfrogt hob?"
Schüler: "Äh... warum er nur 4er hod?"


Deutsch

Für Insider:
Referent: "Daniel ist ein Strinchjunge..."
Schüler (leise, mit schwizerdütschem Akzent: "Martin..." 

Schüler: "Drogenkarriere... hoacht sie richtig positiv au..."

Referent: "Sie mag... äh... Schildkröten."
Lehrerin: "Zum Essn, oda wie?"

Lehrerin (zu SchülerA): "Hom Sie jemois söba gsprochn?"
SchülerB: "Jo, sicha hoda!"

SchülerA: "Ihr hobts eh so vü Föda, konnst ned a weng a Gros aubaun?"
SchülerB: "Des nennt ma Brache, du Trottl!"


EDVB (Betriebsysteme)

SchülerA: "He, derf i moi mei Nudl in dei Gsicht hoidn?"
SchülerB: "WTF?!"


Betriebliche Organisation

Lehrerin: "Mei Oma is 10 Johr gstorbn!" 


Religion

Lehrer: "Jez g'watscht scho wieda!" 
Schüler: "Imma i!"
Lehrer: "Jo i was, es is so bes, stör eich, dawei kinnt ma jo wos bessas mochn." 


Rechnungswesen
 
Lehrer: "Eine schöne Zeichnung. Schau es geht jo a leise."
Schüler: "WUUUUHHHAAAAA!!!"
Lehrer: "Wos? Passt jo eh so. Hautpsoch leise." 


Pausenkonversationen

Schüler: "Magn, platz!" ... "Schauts, wie der foigt!"

SchülerA: "Zuversicht, des is kuhl."

SchülerB: "Na, i hob gsogt Zufall!"

SchülerA: "Aso... jo, des is a kuhl."

SchülerA: "Wir hom nur 2 Lehrerinnen!"
SchülerB: "Wer is der zweite?"
SchülerC: "Wir hom 3!!"
SchülerB: "Echt?"
SchülerA: "Gor ned, es san eigentlich 5!"
SchülerC: "Ajo..."

Schüler: "Oiso de Leid, de in da 3. Leistungsgruppn (HS) an 4er hom, san so scheiße, wei i man, ois Chef stöh i de jo ned au, do nimm i liaba an Sta, der hoid ma wenigstens de Tir auf!"

Schüler: "I woit irgendwos mochn, wo i mi ned am Hindern betrink!"
(Er meinte am 'trinken behindern')


Nachtrag: Segelwoche

Leider hatte ich ein Zitat beim letzten Beitrag vergessen:
Unsere 2 Boote waren nebeneinander in der Marina vertaut. Es begann zu regnen.
Matrose (von BootA): "Regnts bei eich a?"
Matrose (von BootB): "Wos glaubst?"

42:Jubiläum

Aufgrund massiver Probleme mit dem Texteditor von Google kann ich teilweise keine Zeilenumbrüche mehr setzen. Der 42. Beitrag sieht daher jetzt nicht sehr hübsch aus, aber daran kann ich leider nichts ändern. Beschwert euch doch bein den zuständigen Entwicklern.

Nach einer endlos scheinenden Wartezeit ist es endlich so weit: Der Eintrag Numero 42 ist da, mit jeder Menge neuer Zitate - und zwar exakt 42 Stück.

Dieser Beitrag gibt übrigens nicht nur dem Leben Sinn, sondern hat auch etwas teuflisches, wie unsere letzte Besucherstatistik zeigt:


Die vielen 42er sind an der Zahl genau die halbe Wahrheit und meine persönliche Rache für das tägliche "Wann schreibt ihr endlich den nächsten Beitrag im Blog?". So sehr mich die Treue unserer Leser auch geehrt hat - es nervt.

Zitate

Betriebliche Organisation (BO)

*Volle Wahrheit - Countdown beginnt*

42.

Lehrerin: "Sizilien... wos wochst duat?"

Schüler: "Gras."

41.

Lehrerin: "Irgendwer hod mi jo letzes Moi nu wos gfrogt..."

Schüler: "Jo, des woa i!"

Lehrerin: "Na du stöst kane Frogn... hechstns wo des Bier is!"

40.

Lehrer: "Wer is ned do? Wos is mid dir?"
Schüler: "Oiso i bin do."

39.

A: "Wos dann de do?"
B: "Jo nix, de sitz auf de Autos!"

38.

Lehrerin: "De Griechn - 'gschloft homs!"

37.

Schüler: "I woa aufm Spanien!"

English

36.

Lehrerin: "Who else owns guns?"

Schüler: "I own a softgun."

Lehrerin: "You have a girlfriend?"

ADAT

35.

Lehrer: "Warum host du eigentlich kan zettl?"

Schüler: "Mir sands grod ausgaunga."

Lehrer: "Na so a zufoi oba a! Des nächste moi, waun wer an Zettl braucht, wird prüft!"

34.

Ein Schüler steht in der zweiten Stunde nach der Pause auf:

Lehrer: "Warum stehst jetzt nu moi auf?"

Schüler: "Jo aus Höflichkeit..."
Lehrer: "Geh wos soid denn des? Waun daham dei Muata ausn Zimma geht und wieda einikumt, stehst jo a ned auf und sogst 'Grüß Gott!'!"

33.

Eine weitere lustige Begebenheit aus ADAT lässt sich wohl am Besten in der Form eines "Rage-Comics" erzählen, weshalb wir, als Autoren, die keinerlei Mühen scheuen, diesen natürlich sofort erstellt haben:

Erstellt mit Ragebuilder. Und natürlich gilt: True story, bro.

Programmieren

32.

Lehrer: "Weniger Koma-Saufn, mehr Leistungs-Trinkn!"

Religion

31.

Beim Bibel-Lesen:

Schüler: "In meiner Bibel san zwa hoibe Seitn ausigrissn..."

Lehrer: "Jo des wirst hoffentlich ned du gwen sei."

Physik

30.

Lehrer zitiert eine Konversation vom letzten Segeltörn:

Schüler: "Des is so schief!"

Lehrerf: "Deswegn hasst's jo Schiff!"

Deutsch

Auszüge aus diversen Referaten:

29.

Referent: "Sie hätten sie niemals fahren dürfen."

28.

Referent: "... doch sie kam nicht zurück - sie war tot."

27.

Referent: "Sie stürzt sich aus dem Fenster und überlebt den Unfall."

Lehrerin: "Kennan's des wiederhoin, i hob grod ned aufpasst?"

26.

Referent (betont falsch): "...Autor."

Lehrerin: "Autor!"

Referent: "Jo eh, Autor."

Lehrerin: "AUTOR!!!"

25.

Referent: "Er verliebt sich in König..."

Lehrerin: "...Königin!"

Referent: "Äh...jo."

PRRV

24.

Lehrer: "Kennst du an Bilderrahmen?"

23.

Lehrer: "Host scho moi a Legende gseng? Wos is a Legende?"
Schüler: "Da Herkules!"
(Anm.: Der Lehrer meinte eine Legende im Sinne einer "Deutungsschablone"; zB Zeichenerklärung bei einer Landkarte.)

22.

Der Lehrer demonstriert die Ausbreitung von Daten in dem er auf die Datenkurve in einem Diagramm auf der Tafel zeigt:

Lehrer: "Do is! Do is! DO IS! DO IS!"

*Halbe Wahrheit erreicht*

21.

Bei der Zweiergruppenbildung, Lehrer geht zu den ersten zwei Schülern und sagt:

Lehrer: "Ihr sats de 1er... Sats es zu zweit?"

20.

Schüler: "I hob des do auf mein Plotz gfundn..." - *zeigt dem Lehrer einen kleinen Gegenstand*

Lehrer: "Jo gaunz furchtboar! ... Wos is des?"

19.

Unser PRRV-Lehrer ist sehr von der Unfehlbarkeit und Absturzsicherheit von Linux überzeugt. Das demonstriert er immer wieder mit Aussagen wie den folgenden:

Der Lehrer meint, dass Linux schon beim Start Fehler erkennt und nicht erst wie Windows mitten im Betrieb. Dies vergleicht er mit einem Auto, bei dem die Bremsen nicht funktionieren.

Schüler: "Oba I glaub ned das a Programmobsturz so lebensgefährlich is wie a Autounfoi!"

Lehrer (voller Überzeugung): "Jo doch, DOCH!"

18.

Schüler: "Mei Ubuntu hod si aufghängt..."

Lehrer: "Geh erzöh ma ned sowos..."

Schüler: "Jo is oba so."

Lehrer: "Jo waunst ausn Fenster schaust, die Wöd is untergaunga... gleiche Wahrscheinlichkeit!"

17.

Und kurz darauf wieder:

Schüler: "Ubuntu hod si aufghängt."

Lehrer: "Geh dats mi ned pflanzen! Möglich is scho, oba möglich is a das die Wöd untergeht!"

16.

Schüler: "Des amüsiert mi woi!"

15.

Schüler: "Ma waun des ned geht, häng i mi auf!"

Lehrer: "Jo es gibt immer mehr Schüler, die si glei aufhänga!"

14.

Schüler: "Breitband - des is des POSER-Internet."  

Rechnungswesen

13.

Bei der Testrückgabe:

Schüler (schreit): "Herr Professor, wi kaun des sei das mei Sitznochboa an Vierer hod und I an Fünfer, I hob ois fu erm obgschriem! I wü des reklamiern!"

12.

Als es während des Unterrichts kurz außergewöhnlich leise wird, durchbricht plötzlich der Schrei eines offenbar anderweitig beschäftigten Schülers die Stille:

"Na, du hostas getötet, du Schweinehund!"

Pausenkonversationen

11.

SchülerA: "Jez schaust da du scho wieda den scheiß Füm au, i zleg glei dein Laptop!"

SchülerB: "Her auf zu pupertiern!" 

*n - 10 bis absolute Unwahrheit*

10.

SchülerA: "Der (Programmier-) Lehrer konn Spanisch, Französisch, Italienisch..."

SchülerB: "Nur ned programmiern!"

Segeltörn-Special!

Anfang Mai hat sich unsere Klasse wagemütig ins Abenteuer gestürzt und ist mit einem Lehrer nach Kroatien zu einem einwöchigen Segeltörn aufgebrochen.
Aus einer Vorahnung heraus haben sich die Blog-Autoren vorsichtshalber etwas Schreibmaterial mitgenommen, denn die Kombination aus Spaß, Abenteuer, gemütlichem Zusammensein und nicht so ganz ernst genommenem Alkohol-Verbot schreit förmlich nach neuen Zitaten (um das "Segel-Feeling" zu wahren, wurden in den Zitaten  die Schüler als "Matrosen" und die Lehrer als "Skipper" tituliert):

9.

Konversation während der Zugfahrt:

SchülerA: "Warad witzig waun die Grenze von zwa Ländern hassad wi a Mischung aus de zwa Länder, zum Beispü bei Kroatien und Slowenien hasts daun Sloatien..."

SchülerB: "Jo und bei Österreich und Ungarn wa des Östergarn, und bei Österreich und Deutschland wa des Österdeutsch!"

SchülerC: "Oder Deutschreich!"

Schüler A&B: "NA - Definitiv ned!"

8.

Skipper: "Jo des mitm Rauchn, des is jo sowieso so a Blödsinn... wauns eich wenigstens eirauchen darats! So mit Haschisch und so, ned mit sowos blödem wie ihr hobts!"

7.

Eines Tages kam die Frage auf, was GPS eigentlich bedeutet. Ein Matrose lies seinen Gedanken freien Lauf:

"GPS... Global... Penetration System!"

6.

Skipper: "De Tschechn tschechern de ganze Zeit - deswegn hassns wahrscheinlich a so!"

5.

Beim gemeinsamen Singen von Falcos "Jeanny":

Matrose 1: "CHILE!"

Matrose 2: "Des hasst doch 'Jeanny'!"

Matrose 1: "Wos, echt jetzt?"

4.

Der Skipper war einen Moment lang unvorsichtig und fiel beim Versuch, ins Beiboot zu steigen, ins Wasser. Durchnässt klettert er zurück an Bord:

Matrose: "Wos isn mit dir passiert?"

Skipper: "Jo ungschickt woa i, ins Wossa gfoin bin i, hostas ned gseng?"

Matrose:  "Na... Kaunstas nu moi mochn?"

π.

Eine Yacht mit weiblichen Personen an Bord legt in der Nähe an:

Matrose: "Gebts ma moi gach in Födstecha!"

Skipper: "He, waunst unbedingt Testosteron obbaun wüsst, daun geh int Kabin und nim a Haundtuach mid!"

2.

In einem Restaurant beim Warten auf unser Essen:

Matrose: "Do riachts noch Nahrung! I mog Nahrung!"

1.

Ein Matrose hat die Idee, Scampi-Scheren als Gabeln zu verwenden:

Matrose: "I kaun mit Essen Essen essen!"

*Absolute Unwahrheit erreicht* 

 √-1

Einmal, in einem Restaurant mit 3-sprachigen Speisekarten (Kroatisch, English, Deutsch), bediente uns ein Kellner, der zugeben musste, dass er nur Kroatisch und ein wenig English sprach. Für uns natürlich kein Problem, wir bestellten auf English:

Matrose: "Can I have a shark steak, please?"

Kellner: "Uhm, I'm sorry, I only speak english!"

Kleine, Sinnlose Fakten

Ich habe vor ein paar Wochen am Klo darüber nachgedacht, dass die Redewendung "Die Zeit totschlagen" eigentlich nicht korrekt ist. Damit meine ich jetzt aber nicht, dass man die Zeit nicht töten kann, sondern selbst im übertragenen Sinn ist diese Metapher falsch.
Von Totschlag spricht man nämlich dann, wenn man jemandem im Affekt tötet, also beabsichtigt, aber nicht unbedingt gewollt, und schon gar nicht geplant und voll bewusst.
Mord wäre eine wesentlich geeignetere Wahl, da es das bewusste, gewollte und geplante Töten beschreibt.
Schlägt man nun die Zeit tot, bzw ermordet man die Zeit, so tut man dies mit voller Absicht, bewusst gewollt und unter Umständen sogar geplant. Oder hat schon mal jemand von euch im Affekt die Zeit totgeschlagen?


Wörter des Tages

Assistärztinnen, die (Pluralwort)
Eine unfreiwillig entstande Abkürzung des Wortes "Assistenz-Ärztinnen", wird synonym verwendet.

Schauntzatoffel, die (Pl.: die ~n)
Kartoffel (bzw Erdapfel) mit Schnauzbart

Geburt des PEACE-Zeichens

Erstmals wurde das Logo beim ersten Ostermarsch in Großbritanien verwendet (1958).


Heute hatten wir Matheschularbeit und sie war pöse und Mutter Natur wusste das. War das Wetter Morgens noch schön, und wenige Wolken am Himmel, wurde es immer finsterer und bedrohlicher, je näher die Schularbeit rückte. Kurz davor begann es zu regnen und schließlich regelrecht zu "schütten". Als wir dann die Fenster öffneten, um den Angstschweiß der gequälten Seelen - besser bekannt als Schüler - zu entlüften, begann der Wind grausig zu Heulen. Eine Stimmung, wie man sie nur aus echten Horrorklassikern kennt.

Obwohl der Nachmittag ein deutliches Stimmungstief repräsentierte, war doch der Vormittag recht unterhaltsam, was sich in einigen Zitaten wiederspiegelt:


Allg. Datentechnik (ADAT)

Startschuss einiger humorvoller Ausflüchte unseres Lehrers gab der bereits uns allen bekannte, nicht ganz leise Lüfter eines uns allen bereits bekannten Laptops, eines uns ebenso bekannten Schülers.
*Lüfter*: "WRRRRRRRRRRRRRR!!!!"
Lehrer: "Gib an Friedn!"
Etwas später.
Lehrer: "Miassn Sie wirklich unbedingt auf ihr'm Laptop midschreibn?! Über des soit ma no moi redn..."
Danach öffnete der Besitzer diesesr tragbaren Geräuschkulisse das Fenster.
Lehrer (grinst): "Braucht'da leicht a bissal a Luft?"
Nach einiger Zeit schloss der Schüler das Fenster wieder.
Lehrer: "Mochns es Fensta wieda auf, oda homs Ongst, dass donn de Lärmbelästigung draußn zu groß is?"

Ich habe übrigens beschlossen, dem Lüfter  eine eigene Rubrik zu spendieren.

Lehrer: "Wos benutzts ihr in Programmiern?"
SchülerA: "Java."
Lehrer: "Jo scho, oba wos fia a Werkzeig?"
SchülerB: "An Computer!"
Gemeint hat unser Lehrer eigentlich die IDE NetBeans.

Lehrer: "Wofür steht JPA?"
Schüler: "Java Persitence Agency?"
Eigentlich "Java Persistence API (= application programming interface)".


Rechnungswesen

Schüler (schreit laut und sehr, sehr, sehr - also wirklich sehr - hoch): "AAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHH!!!!!"
Lehrer: "Übn's fia a Casting?"


Kleine, Sinnlose Fakten

Der kleinste (nicht anerkannte) Staat der Welt ist die Republik Kugelmugel mit etwas weniger als 240 m³ Luftraum und ca. 60 m² bewohnbarer Fläche. Das eigenwillige Raum-Flächen-Verhältinis kommt daher, dass Kugelmugel eine Kugel mit nicht ganz 8 m Durchmesser ist. Kugelmugel hat bereits über 600 Staatsbürger, wird derzeit aber nur von seinem Gründer bewohnt.
Die Mikronation "liegt" in Österreich, im Wiener Prater wo sie Anfangs nur einen Quadratmeter österreichischen Staatsboden beanspruchte, als es aber zu Rechtsstreitigkeiten zwischen den Republiken Kugelmugel und Österreich kam, umzäunte Präsident Edwin Lipburger ein etwa 100 m² großes "Niemandsland" mit Stacheldraht. (Quellen: Wikipedia, Wiener Zeitung)

Neue Kategorie: "Kein Scherz"

Anlässlich der vielen Verulkungen am 1. April hat unser Qualitätssicherungsteam (QST) beschlossen ein neues Label bzw. Kategorie einzuführen: "Kein Scherz". Diese Label soll eine Art Gütesiegel darstellen, dass dem Leser garantiert, dass er in dem betreffendem Beitrag vom Autor nicht auf den Arm genommen wird.

 
Projektentwicklung (PrE)

Lehrer: "Oiso a weng gestört muass ma im EDV-Bereich eh sei."

Lehrer: "... do kummans donn mid de leeren Formulare, oba wos soi i damit? De hom jo ned amoi no an Heizwert!"

Lehrer: "An Elefontn konn i so jo ned verspeisn, den muass ma erst in Scheibn schneidn!"
Klingt, als spreche er aus Erfahrung...


English

studentA: "Wos hasst'n Kuhkot auf English?"
studentB: "Fucking Bullshit!"

Group working; theme: danger of guns
teacher: "... well, any more arguments?"
student: "We don't have any more."
teacher: "No more? So what were you talkin' about all the time?"
student: "Motorcycles."
teacher: "Uhm... because they kill people like guns do?"

Conversation. Everyone has to say a few words about a specific topic.
teacher: "Friends."
studentA: "Uhh... yes... i've got friends. Nice ones."
studentB (laughing): "OH WOW! Guess what - i got some too."
studentA: "Suprise, suprise..."


Pausenkonversationen

SchülerA: "... Berichtswesen ..."
SchülerB: "Wos, Berichtsriesen??"
SchülerA: "LOL, er hod Berichtsriesen stott Berichtswesen verstondn!"
SchülerC: "Wos, Berichtsverwesn??"


Wort des Tages

Verulkung, die (Pl. die ~en)
Hauptwort des bekannten Wortes verulken.

56. Geburtstag von Angus Young

Angus Young ist übrigens der Lead-Gitarrist und Mitgründer von AC/DC.


Allg. Datentechnik (ADAT)

Lehrer: "Bist nervös?"
Schüler: "Na, i dua imma mei Haut kauen."
Lehrer: "Soo genau woit i des jez gor ned wissn!"

Lehrer: "Ihr kennts ned afoch den Primärschlüssl für eichere Zwecke vergewoitign!"

Ein Schüler kommt von der Toilette zurück und wird (sehr laut und sehr deutlich) von seinem Kollegen gefragt: "Du worst jez oba ned scheißn, oda?!"

Der Lehrer hat sein Passwort vergessen und so wendet er sich, nach einigen Fehlversuchen, sich zu erinnern, an seine Schüler: "He, waß wer von eich mei Passwort??"

Lehrer: "Der Test is guad ausgfoin - nur 9 Fünfer!"
Unsere Klasse besteht übrigens aus 25 Schülern. Und der Test ist wirklich gut ausgefallen.

Die Schüler disskutieren heftig über eine Aufgabe, als der Lehrer die Klasse betritt, verstummen alle, bis auf einen: "HE OIDA, i hob do no a Problem, do is..... aso."
Jetzt hat auch er ihn bemerkt. 


Physik

Lehrer: "Des Atom hod 29 Elektronen, wüvü volle Schoin hods daher?"
SchülerA: "28!"
SchülerB: "Jo, des is donn des Windhageronium!"

Bevor sich jetzt jemand beschwert: Was hätte ich machen sollen? Die Umschschreibung "dieser eine Schüler" oder "der ganz bestimmte Schüler" oder "der (einzige) Kronenzeitungsleser" bzw "der (einzige) FPÖ-Wähler" reicht da nicht aus, da wär da Witz einfach verloren gegangen :-P


Betriebliche Organisation (BO)

Lehrerin: "Lucky Luke, wos is mid dir los?"


Prozessregelung und Vernetzung (PrrV)

>RIP-Routing<
Schüler: "Soi des Rest in Peace hassn?"
Lehrer (lacht): "Na, na des hasst ... äh ... wos hasst des jez eigentlich wirklich?"

SchülerA will SchülerB einen USB-Stick zuwerfen.
Lehrer: "Na, wir dann do jez mid nix herumschiaßn!"
Also schiebt SchülerA den USB-Stick über den Boden, (mehr oder weniger) zwischen den Füßen des Lehrers, zu SchülerB. 
Der Lehrer sah drein, als wäre er gerade von einem Affen in Schach geschlagen worden.


Kleine, Sinnlose Fakten

Der Titel meines letzten Beitrags entstammt übrigens einer Szene in dem Film Stalker, in der ein paar Männer in einem Raum sitzen, einer plötzlich ein Telefon in die Hand nimmt und auf die Frage am anderen Ende der Leitung, "Was wollen Sie?", antwortet: "Ach nichts, nur ein paar Worte.".

Nur ein paar Worte...

... äh ... Zitate.


Betriebliche Organisation (BO)

Lehrerin: "Wos kann den sozialen Status von wem auzagn?"
Schüler: "Z.B. der Kaffee, den wer trinkt."
Lehrerin: "Mannst du so wie zB Meinl oda Nespresso?" 
Schüler: "Na, eha ob ma an Gscheidn, oda SO AN SCHEIßDRECK trinkt!!", und deutet auf den Kaffee eines Mitschülers.

Lehrerin: "Konn ma wer a Beispü für a informelle Gruppe gebn?"
SchülerA: "Stammtisch."
Lehrerin: "Mehr auf an Betrieb bezogn?"
SchülerB:  "Mobbing-Gruppe."

Lehrerin: "Wonn i bisher nur mein Betrieb kenn, und sunst no nie die Obläufe in am ondan geseng hob, donn bin i...?"
Schüler: "Dumm!"

Lehrerin: "Wos wird passiern, wonn ma glaubt, ma is eh so suppa und ma braucht kan Berater?"
Schüler: "Ma fohrt ei!"


Projektentwicklung (PrE)


Lehrer: "Ihr miassts eichere Kundn in Sumpf mid einiziagn, wei donn miassns midruadan!"

Lehrer: "Ma muass jo ned glei mid da Kanon auf an Spotzn knoin!"


Religion

Lehrer: "Sei ruhig!"
Schüler: "I hob jo gor nix gsogt!"
Lehrer: "Oba du woitast!"
Schüler: "Na!"
Lehrer: "Sicha, i hobs genau gseng!" 


Pausenkonversationen

Schüler: "Auf zum Getränk-O-Mat!" 

Weltwettertag

Ich präsentiere die schon sehnlichst erwarteten (zumindest haben das einige Leser angedeutet) Zitate von Ende letzter und Anfang dieser Woche.


Allg. Datentechnik (ADAT)

Unser Lehrer erscheint fast eine Stunde zu spät zum Unterricht.
Lehrer: "Duad ma lad, jez hob i ka Zeit mehr, um eich zu Prüfn. Stottdessn stöh i eich a poor Frogn!"

Lehrer: "Dei Datnmodel is klinisch tot!"

Lehrer: "Bring ma bitte a neiche Kreidn."
Der angesprochene Schüler geht zu seinem Spint.
Lehrer: "Der hod de eigsperrt? Des is jo des reinste Fort Knox!"

Lehrer: "Bevor du zu Wiederholung derfst, muasst ma erst moi a perfektes Hello-World mochn!"

Lehrer: "Durst du aufzagn oder Ohrnschmoizbohrn?"

Unserer Lehrer wählt neuerdings seine Wiederholungskandidaten sehr "gefühlsbetont" aus:
Lehrer: "I hob heid so a Hofer-Gfüh!"
Lehrer: "I hob heid so a Maier-Gfüh!"
etc.

Lehrer: "... und donn nemmans an nossn Fetzn und jogn eich ausi!"

Lehrer: "Der wü si obmödn? Der soi nur einakumma, dem richt i de Wadln viri!"

Wiedereinmal entlockte diese wandelnde Geräuschkulisse von einem Laptop unserem Lehrer eine erwähnenswerte Bemerkung.
Lehrer: "Dei Lüfta is so laut, du verstehst jo ned amoi, wos i dir sog!"


Physik

Lehrer: "Wos, dei Bruada fongt nextes Johr bei uns au? Wonn i den kriag! Den moch i kaputt!!"
Es handelt sich dabei übrigens um den Bruder von diesem einem Schüler.

Lehrer: "Wos host du gestan gmocht? Host g'schwanzt?"
Schüler: "I hob ausagfundn, wie vü Heimkaffee ma dringa muass, bis am schlecht wird."
Leher: "Und?"
Schüler: "Circa an hoibn Lita."
Lehrer: "Wos saufstn in da Fruah scho so vü Kaffee, du Koffa?!"
Schüler: "Wei i ausafindn woit, wie vü Heimkaffee ma dringa muass, bis am schlecht wird." 


Projektentwicklung (PrE)

Lehrer benötigt die Unterschrift der Eltern von SchülerA.
SchülerB: "Er is eh scho eigenberechtigt!"
Lehrer: "Echt? Wie long denn scho?"
SchülerB: "Seit 2 Johr!"
Lehrer: "Najo, monche nutzen diese .... äh ... 'heiligen Hallen' ebn a bissl länger."

Lehrer: "He, drah di moi um! Oda wort, is des scho dei Vorderseitn??"


Prozessregelung und Vernetzung (PrrV)

Lehrer: "Wöche Top-Level-Domains kennts ihr denn, von de Länderspezifischen obgseng?"
SchülerA: ".com für kommerzielle Unternehmen."
SchülerB: ".org für nicht-kommerzielle Organisationen."
SchülerC: ".net für Netzwerke."
SchülerD: ".gov für Regierungen."
SchülerE: ".xxx für Pornographische Inhalte. De TLD is übrigens de Wochn zur Registrierung freigebn wordn."


Wort des Tages

Trinitrotoluol, das (Singularwort)
Vollständige Bezeichnung ist 2-Methyl-1,3,5-trinitrobenzol, besser bekannt als TNT bzw T.N.T.. Wird häufig auch mit BUMM! oder in größeren Mengen mit KA-WUMMM!! umschrieben.


Kleine, Sinnlose Fakten

Durch das Essen einer Banane ist man einer höheren Strahlendosis ausgesetzt, als durch 1 Stunde mit dem Mobiltelefon zu telefonieren. (Quelle: Randall Monroe, übersetzt von Christian Schmidt)