Nicht mehr lange...

Das Schuljahr ist nun fast zu ende und wir bewegen uns - als wär's darauf abgestimmt - auf das nächste Jubiläum zu. In diesem Sinne: Zitate!

Deutsch

Lehrerin: "Informatik ... -tik... Jo wos si do drauf reimt mecht I jetz goa ned wissn"

Lehrerin, über die Farben unserer Fenster: "...a gaunz furchtbares Gaga-Braun!"

Physik

Es gibt Unklarheit über eine Testnote:

Lehrer: "Oiso daun zag ma moagn dein Test, und waun des ned stimmt dass du doch an 4ra ghod host, treff ma si am Freitog zum tödlichen Duell! ... I lod scho moi meine Duell-Revolver!"

Englisch

Die Lehrerin kommt telefonierend in die Klasse, beendet das Gespräch und ist dann scheinbar mit der Technik des ausgeborgten Mobiltelefons überfordert und übergibt es einem Schüler:

Lehrerin: "Ma leg ma du do auf!"

Rechnungswesen

Lehrer: "Waun is eigentlich die Bestellung obgschlossn?"

Schüler: "Waun da Kunde stirbt!"

Lehrer: "Na, ned moi do..."

Projektentwicklung

Lehrer: "Hobts eich scho wos überlegt fia di letzte Schuiwochn?"

Schüler A: "Jo, die Englisch-Professorin hod vorgschlogn dass ma ins gengan!"

Schüler B: "A gaunze Wochn laung?"

Pausenkonversationen

Schüler A: "Es wa doch geil, wauma Gleitgel auf die Maus duad!"

Schüler B: "Wie sinnlos isn des, do rutsch daun imma mei Haund owa!"

Schüler A: "Auft Unterseitn, du Depp..."

Schüler B: "Asooo..."

Schüler C: "Deswegn oiso 'Durex PLAY'!"

Sprüche-Special!

Im Zuge einer Vermodernisierung will unsere Schule ihr Facebook-Profil ein wenig aufpeppen (trotz der ironischen Tatsache, dass Facebook im Schulnetzwerk gesperrt ist und auch viele Lehrer mit der Plattform auf dem Kriegsfuß stehen), deshalb wurden wir gebeten, uns zur Schule passende Sprüche oder Reime auszudenken.
Nachfolgend haben wir unsere Besten Vorschläge gesammelt: (Aus Anonymitätsgründen wurde der vollständige Name der Schule weggelassen)

"HTL - Welcome to hell!"

"HTL: Real life is overrated!"

"HTL: So fü Stoff, dass di Höftn adat!"

"HTL: Come to the 1337 side of the force!"

"HTL: You shall not pass!"

"HTL: May the 1337 be with you!"

"HTL: Real life not found exception"

"Real life? THIS IS HTL!"

"HTL: Flieht, ihr Narren!"

"HTL: a little BIT more!"

"HTL: Segmentation Fault!"

"HTL: Redefining Real Life!"

"HTL: The nerd side of life!"

"Informatika san leiwaunde Havara!"

"Diese Seite ist im Schulnetzwerk gesperrt - Ja, wir haben Sinn für Ironie!"

Geile Schuach...

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UN-Erdäpfelgipfel und diverse andere Verwirrtheiten

Da ich die Wahl zwischen einem in C realisierten Threading-Programm und einem neuen Blogeintrag hatte, wählte ich letzteres. Das Ergebnis:


Datenbanking

Lehrer: "I glaub ned, dass i di unfair behondl, und wonn doch, donn sicha nur ned di, wei donn behondl i olle unfair, des is ma wichtig!"

Lehrer: "Brauchts ka Ongst hom, bei mir kumman imm wieda moi Leid durch."


Vernetzisierung

Lehrer: "Wer föhd?"
Schüler: "I glaub i... na do ned."


(un)logische Algorithmen

SchülerA: "... unterstützen ..."
SchülerB: "Ned des S-Wort!"
Lehrer: "Oba es is jo eh durch a 'u' obgeschwächt."
*etwas später*
Lehrer: "... des is so U-Förmig; oba des derf ma sogn, oda? Wei jo nur a U is?"
SchülerC: "Wo is do a U?"


Wirre Wortverdrehungen


Schüler: "Anstuch Bahnteig!"


Die Bezeichnung "UN-Erdgipfel" wurde von einem Autor dieses Blogs, durch schulbedingte geistige Vollauslastung durchaus beinträchtigt, als "UN-Erdäpfelgipfel" fehlgelesen.

 

Schülerweisheiten

"Physiktest is wie kotzn: Auf's Ergebnis is ma  ned grod stoiz, oba froh, dass endlich vorbei is."

"Physiktest z'ruckgriagn is wie auf a neiche Leba wortn." - "Ma hofft vergebens auf a guade Notn?" - "Jo, ma steht auf da Spenderlistn, oba ma waß, ma kriagt eh kane mehr." 


Wörter der Tage

Nachtsaftakt, der (Pl. die Nachtsaftäkte)
Beschreibt merkwürdige, nächtlich ausgeführte, diverse Säfte involvierende Rituale von omniösen Sekten, über die wir wahrscheinlich gar nicht näher Bescheid wissen wollen.

Properites, das (Plural-Wort) (alternativ auch Proparitis)
Eine Hirnkrankheit, verursacht durch übermäßigen Computergebrauch, führt zu Verwirrtheit und Sprachstörungen, und hat unter keinen Umständen etwas mit dem Wort "properties" zu tun.

Bild des Tages
Schon seit dem Tag der offenen Tür hängt an der Wand in unserer Klasse ein großes weißes Plakat. In einer Freistunde haben wir uns spontan dazu entschlossen, dieses in das "LOLBOARD" umzuwandeln, auf dem wir Klassen-Memes gesammelt und uns künstlerisch ausgelassen haben:

Raubkopierte Signale

Dieser Blogeintrag repräsentiert - nach Adam Ries gezählt - das vierfache der doppelten Ziffernfolge des ersten Eintrags.

LOAL (logische Algorithmen)

Schüler: "Unter anderem ...arabische Ausdrücke... äh, algebraische Ausdrücke."

Lehrer: "..des is donn quasi so a Woll-legende Eiersau... oda wie nennt ma des?"
Schüler: "Eierlegende Wollmilchsau!"

Lehrer: "... des hasst donn übrigens des söbe, wie des ondere Zeichen a."
Schüler: "Na!"
Lehrer (grinst): "Wird do leicht a Widerspruch laut?"

Lehrer: "Sie tan do jez oba ned jausna!"
Schüler: "Ned? Guad..."  *legt Brot auf Nebentisch*
Lehrer: "Kennts jo scho a richtiges Buffet aufmochn."

Schüler: "Ma, i find des ε nirgends... konn ma's wer üba Skype schickn?"

ADAT (Datentechnik)

Lehrer: "Jo wos hast denn "set"? Wos hast des auf deitsch?"

Schüler: "Jo, oiso i dads auf englisch lossn..."

Lehrer: "I brauch an Soft... wer hod an Soft fia mi?"
(Gemeint war selbstverständlich Strom für den Laptop, allerdings führt es zu einer sehr amüsanten Situation, wenn man an gewöhnlichen Saft denkt.)

Schüler, einfach grundlos mitten im Unterricht: "WHOOOOOH!! ... T'schuldigung..."

LeherA: "I kumm eh glei, murs nur no schnö wos meine Schüler erklärn."

LehrerB: "Jo, donn erklär moi schnölla!"

LehrerA: "Und womma sie des do jez auschaut... wos is jez los?"

LehrerB: "Jo, des frog i mi a! Kumm endlich!"

Lehrer: "Host du scho moi drüba nochdocht, dass zwischn ned-Hausübung-mochn und deine 5 Minus an Zusommenhong gibt?"

Lehrer: "Du bist jez Klassnordner."

SchülerA: "Na, i bin scho Klassnsprecha, damit befreit vom -ordner."

Lehrer: "Na guad, donn hoid du."

SchülerB: "Na, i bin scho Klassnbuachschreiba!"

Lehrer: "Ma, ok, wos bist du jez?"

SchülerC: "I schätz moi Klassnordner..."

PRRV (Netzwerktechnik)

Schüler: "Fohr amoi dein finger hoch!"

Etwas später: 

Schüler: "Looool, jez hob i di gefingert!"

Lehrer: "Guten Tacko!"


Einige Merksprüche für die OSI-Schichten:
"Viele durstige Kühe trinken vom sauberen Bach."
"Vier dicke Kinder turnen vor sieben Bäumen."
"Viele dunkle Kanadier-Tunten vögeln sieben Burschen."

Schüler (streitet mit Lehrer): "Er sitzt jo normal durt, WASST!!"

Vor dem Test:
Lehrer: "Na, 3 Leid auf am Tisch, des geht ned!"
Schüler: "Wieso, sie hom doch eh sicha 3 Gruppn gmocht, oda?"

Lehrer: "... do nemma, nemma... 30... na bessa 300!"
Mehrere Schüler: "300!!!"

Rechnungswesen

Lehrer: "So, wo san jez de Gehirne?"

Mathe

Lehrerin: "Warum worst du so long am Klo?"

Schüler: "Na, i woitat jo eigentlich auf Sie wortn."

SchülerA: "I wor de gaunze Zeit mit dir draußn!"

SchülerB: "Jo eh i a!"

Lehrerin: "... und wie geht des jetzt?"
SchülerA: "Jo de Nullstöhn berechna."
Lehrerin: "Stimmt, i wü oba, dass' de ondan a begreifn."
SchülerB: "Jo afoch  de Nullstöhn berechna?"

Lehrerin: "... des geht mid jeda Gleichung, wurscht wie de hast."
Schüler: "Fred?"
Lehrerin: "Meinetwegn a Peppi."

Schüler: "Elast... Elastizt... Elastitizi... wie hasst des no moi... Preiselastzi... Preiselastizti... PREISELASTIZITÄT!!"

Physik

Lehrer: "Wonn i du war, hätt i mi scho erschossn, oba wahrscheinlich hätt i nur a Loch im Kopf, wei i mei Hirn ned troffn hätt!"

Pausenkonversationen

Schüler: "So cool, er trinkt sei eigene Pisse!"

SchülerA: "Moin erm an Schnauzbort!"

SchülerB: "Na, moin erm an Sombrero!" 


Kleine, Sinnlose Fakten

Die meisten russischen Nachnamen enden mit -ow, -wski oder -owitsch. Aufgrund dieser Tatsache kann man russisch klingende Namen frei erfinden und dann feststellen, dass sie tatsächlich existieren.
Klingt komisch? Is' aber so!
Ein kleiner Versuch: Man nehme ein beliebiges Nahrungsmittel, hänge eine der oben genannten Silben dran und suche mit einer Suchmaschine der Wahl danach. Die Wahrschnlichkeit, dass tatsächlich jemand mit diesem Namen gefunden wird, ist erstaulich hoch.
Beispiele: Stragowski, Karrotow, Yoghurtowitsch etc.


Wort des Tages

pharatisieren (Verb): altes, arabisches Wort; stammt von Karavanentreibern des alten Domizils der Dschungelaffen. Bed.: eine Person hypnotisieren, töten, vernichten oder alle 3 gleichzeitig.

Don't Panic!

Gestern (26.5.) war übrigens "Towel Day".

In der Zeit, während wir das 42. Update zusammengestellt haben, haben sich schon so einige neue Zitate angesammelt:


PRRV (Netzwerktechnik)

Lehrer: "Hod wer von eich in ana Ferialpraxis a Token-Ring-Netz kenna glernt?"
Schüler: "I hob amoi an Kontoauszug braucht."

Lehrer: "Und du... oiso bevor du BENUTZT wordn bist... du host donn jo a an Nomen zur Adressierung griagt!"

Lehrer: "LAN hod damit zum dor, dass ma... KA WEISSE KREIDN HOD!!"


Physik

Lehrer: "Der hod scho so vü 5er, der steht scho auf -8!"

Lehrer: "Host wenigstens am Klo an gscheidn Output?"

Lehrer: "...do hod donn mei Frau gsogt, 'Jo, wie dumm san de??'."

Lehrer: "Stigmata, wie is des so?"
Schüler: "Coooool."

SchülerA: "Der hod heid sein schwulen Tog..."
SchülerB: "Wos hasst HEID??"

Schüler trägt ein rosa (oder lila, oder irgendetwas in die Richtung) Leiberl.
Lehrer: "Seit mei Enkelin den rosa Hello-Kitty-Kuglschreiba hod, moch i ois kaputt, wos rosa is!"
*Schüler fängt zu lachen an*
*Lehrer sieht Schüler ernst an. Lange, sehr lange.*

Lehrer: "Jo, wonn du π gmocht host, wor dei Hosn voi."

Lehrer: "23.5. ... Sprechtog... was ned, ob i do no leb'... moi schaun."


Mathematik

Lehrerin: "Man lösche mir bitte die Tafel... Betonung auf MANN!" (Es sei hier vermerkt, dass in unserer Klasse keine (biologisch) weiblichen Schülerinnen sind)
*Niemand reagiert*
Lehrerin: "Fühlt sie kana augsprochn...?"


ADAT (Datenbankverwaltung)

Lehrer (bei Wiederholung): "Wos wor des letzte, wos i dein Kollegn gfrogt hob?"
Schüler: "Äh... warum er nur 4er hod?"


Deutsch

Für Insider:
Referent: "Daniel ist ein Strinchjunge..."
Schüler (leise, mit schwizerdütschem Akzent: "Martin..." 

Schüler: "Drogenkarriere... hoacht sie richtig positiv au..."

Referent: "Sie mag... äh... Schildkröten."
Lehrerin: "Zum Essn, oda wie?"

Lehrerin (zu SchülerA): "Hom Sie jemois söba gsprochn?"
SchülerB: "Jo, sicha hoda!"

SchülerA: "Ihr hobts eh so vü Föda, konnst ned a weng a Gros aubaun?"
SchülerB: "Des nennt ma Brache, du Trottl!"


EDVB (Betriebsysteme)

SchülerA: "He, derf i moi mei Nudl in dei Gsicht hoidn?"
SchülerB: "WTF?!"


Betriebliche Organisation

Lehrerin: "Mei Oma is 10 Johr gstorbn!" 


Religion

Lehrer: "Jez g'watscht scho wieda!" 
Schüler: "Imma i!"
Lehrer: "Jo i was, es is so bes, stör eich, dawei kinnt ma jo wos bessas mochn." 


Rechnungswesen
 
Lehrer: "Eine schöne Zeichnung. Schau es geht jo a leise."
Schüler: "WUUUUHHHAAAAA!!!"
Lehrer: "Wos? Passt jo eh so. Hautpsoch leise." 


Pausenkonversationen

Schüler: "Magn, platz!" ... "Schauts, wie der foigt!"

SchülerA: "Zuversicht, des is kuhl."

SchülerB: "Na, i hob gsogt Zufall!"

SchülerA: "Aso... jo, des is a kuhl."

SchülerA: "Wir hom nur 2 Lehrerinnen!"
SchülerB: "Wer is der zweite?"
SchülerC: "Wir hom 3!!"
SchülerB: "Echt?"
SchülerA: "Gor ned, es san eigentlich 5!"
SchülerC: "Ajo..."

Schüler: "Oiso de Leid, de in da 3. Leistungsgruppn (HS) an 4er hom, san so scheiße, wei i man, ois Chef stöh i de jo ned au, do nimm i liaba an Sta, der hoid ma wenigstens de Tir auf!"

Schüler: "I woit irgendwos mochn, wo i mi ned am Hindern betrink!"
(Er meinte am 'trinken behindern')


Nachtrag: Segelwoche

Leider hatte ich ein Zitat beim letzten Beitrag vergessen:
Unsere 2 Boote waren nebeneinander in der Marina vertaut. Es begann zu regnen.
Matrose (von BootA): "Regnts bei eich a?"
Matrose (von BootB): "Wos glaubst?"

42:Jubiläum

Aufgrund massiver Probleme mit dem Texteditor von Google kann ich teilweise keine Zeilenumbrüche mehr setzen. Der 42. Beitrag sieht daher jetzt nicht sehr hübsch aus, aber daran kann ich leider nichts ändern. Beschwert euch doch bein den zuständigen Entwicklern.

Nach einer endlos scheinenden Wartezeit ist es endlich so weit: Der Eintrag Numero 42 ist da, mit jeder Menge neuer Zitate - und zwar exakt 42 Stück.

Dieser Beitrag gibt übrigens nicht nur dem Leben Sinn, sondern hat auch etwas teuflisches, wie unsere letzte Besucherstatistik zeigt:


Die vielen 42er sind an der Zahl genau die halbe Wahrheit und meine persönliche Rache für das tägliche "Wann schreibt ihr endlich den nächsten Beitrag im Blog?". So sehr mich die Treue unserer Leser auch geehrt hat - es nervt.

Zitate

Betriebliche Organisation (BO)

*Volle Wahrheit - Countdown beginnt*

42.

Lehrerin: "Sizilien... wos wochst duat?"

Schüler: "Gras."

41.

Lehrerin: "Irgendwer hod mi jo letzes Moi nu wos gfrogt..."

Schüler: "Jo, des woa i!"

Lehrerin: "Na du stöst kane Frogn... hechstns wo des Bier is!"

40.

Lehrer: "Wer is ned do? Wos is mid dir?"
Schüler: "Oiso i bin do."

39.

A: "Wos dann de do?"
B: "Jo nix, de sitz auf de Autos!"

38.

Lehrerin: "De Griechn - 'gschloft homs!"

37.

Schüler: "I woa aufm Spanien!"

English

36.

Lehrerin: "Who else owns guns?"

Schüler: "I own a softgun."

Lehrerin: "You have a girlfriend?"

ADAT

35.

Lehrer: "Warum host du eigentlich kan zettl?"

Schüler: "Mir sands grod ausgaunga."

Lehrer: "Na so a zufoi oba a! Des nächste moi, waun wer an Zettl braucht, wird prüft!"

34.

Ein Schüler steht in der zweiten Stunde nach der Pause auf:

Lehrer: "Warum stehst jetzt nu moi auf?"

Schüler: "Jo aus Höflichkeit..."
Lehrer: "Geh wos soid denn des? Waun daham dei Muata ausn Zimma geht und wieda einikumt, stehst jo a ned auf und sogst 'Grüß Gott!'!"

33.

Eine weitere lustige Begebenheit aus ADAT lässt sich wohl am Besten in der Form eines "Rage-Comics" erzählen, weshalb wir, als Autoren, die keinerlei Mühen scheuen, diesen natürlich sofort erstellt haben:

Erstellt mit Ragebuilder. Und natürlich gilt: True story, bro.

Programmieren

32.

Lehrer: "Weniger Koma-Saufn, mehr Leistungs-Trinkn!"

Religion

31.

Beim Bibel-Lesen:

Schüler: "In meiner Bibel san zwa hoibe Seitn ausigrissn..."

Lehrer: "Jo des wirst hoffentlich ned du gwen sei."

Physik

30.

Lehrer zitiert eine Konversation vom letzten Segeltörn:

Schüler: "Des is so schief!"

Lehrerf: "Deswegn hasst's jo Schiff!"

Deutsch

Auszüge aus diversen Referaten:

29.

Referent: "Sie hätten sie niemals fahren dürfen."

28.

Referent: "... doch sie kam nicht zurück - sie war tot."

27.

Referent: "Sie stürzt sich aus dem Fenster und überlebt den Unfall."

Lehrerin: "Kennan's des wiederhoin, i hob grod ned aufpasst?"

26.

Referent (betont falsch): "...Autor."

Lehrerin: "Autor!"

Referent: "Jo eh, Autor."

Lehrerin: "AUTOR!!!"

25.

Referent: "Er verliebt sich in König..."

Lehrerin: "...Königin!"

Referent: "Äh...jo."

PRRV

24.

Lehrer: "Kennst du an Bilderrahmen?"

23.

Lehrer: "Host scho moi a Legende gseng? Wos is a Legende?"
Schüler: "Da Herkules!"
(Anm.: Der Lehrer meinte eine Legende im Sinne einer "Deutungsschablone"; zB Zeichenerklärung bei einer Landkarte.)

22.

Der Lehrer demonstriert die Ausbreitung von Daten in dem er auf die Datenkurve in einem Diagramm auf der Tafel zeigt:

Lehrer: "Do is! Do is! DO IS! DO IS!"

*Halbe Wahrheit erreicht*

21.

Bei der Zweiergruppenbildung, Lehrer geht zu den ersten zwei Schülern und sagt:

Lehrer: "Ihr sats de 1er... Sats es zu zweit?"

20.

Schüler: "I hob des do auf mein Plotz gfundn..." - *zeigt dem Lehrer einen kleinen Gegenstand*

Lehrer: "Jo gaunz furchtboar! ... Wos is des?"

19.

Unser PRRV-Lehrer ist sehr von der Unfehlbarkeit und Absturzsicherheit von Linux überzeugt. Das demonstriert er immer wieder mit Aussagen wie den folgenden:

Der Lehrer meint, dass Linux schon beim Start Fehler erkennt und nicht erst wie Windows mitten im Betrieb. Dies vergleicht er mit einem Auto, bei dem die Bremsen nicht funktionieren.

Schüler: "Oba I glaub ned das a Programmobsturz so lebensgefährlich is wie a Autounfoi!"

Lehrer (voller Überzeugung): "Jo doch, DOCH!"

18.

Schüler: "Mei Ubuntu hod si aufghängt..."

Lehrer: "Geh erzöh ma ned sowos..."

Schüler: "Jo is oba so."

Lehrer: "Jo waunst ausn Fenster schaust, die Wöd is untergaunga... gleiche Wahrscheinlichkeit!"

17.

Und kurz darauf wieder:

Schüler: "Ubuntu hod si aufghängt."

Lehrer: "Geh dats mi ned pflanzen! Möglich is scho, oba möglich is a das die Wöd untergeht!"

16.

Schüler: "Des amüsiert mi woi!"

15.

Schüler: "Ma waun des ned geht, häng i mi auf!"

Lehrer: "Jo es gibt immer mehr Schüler, die si glei aufhänga!"

14.

Schüler: "Breitband - des is des POSER-Internet."  

Rechnungswesen

13.

Bei der Testrückgabe:

Schüler (schreit): "Herr Professor, wi kaun des sei das mei Sitznochboa an Vierer hod und I an Fünfer, I hob ois fu erm obgschriem! I wü des reklamiern!"

12.

Als es während des Unterrichts kurz außergewöhnlich leise wird, durchbricht plötzlich der Schrei eines offenbar anderweitig beschäftigten Schülers die Stille:

"Na, du hostas getötet, du Schweinehund!"

Pausenkonversationen

11.

SchülerA: "Jez schaust da du scho wieda den scheiß Füm au, i zleg glei dein Laptop!"

SchülerB: "Her auf zu pupertiern!" 

*n - 10 bis absolute Unwahrheit*

10.

SchülerA: "Der (Programmier-) Lehrer konn Spanisch, Französisch, Italienisch..."

SchülerB: "Nur ned programmiern!"

Segeltörn-Special!

Anfang Mai hat sich unsere Klasse wagemütig ins Abenteuer gestürzt und ist mit einem Lehrer nach Kroatien zu einem einwöchigen Segeltörn aufgebrochen.
Aus einer Vorahnung heraus haben sich die Blog-Autoren vorsichtshalber etwas Schreibmaterial mitgenommen, denn die Kombination aus Spaß, Abenteuer, gemütlichem Zusammensein und nicht so ganz ernst genommenem Alkohol-Verbot schreit förmlich nach neuen Zitaten (um das "Segel-Feeling" zu wahren, wurden in den Zitaten  die Schüler als "Matrosen" und die Lehrer als "Skipper" tituliert):

9.

Konversation während der Zugfahrt:

SchülerA: "Warad witzig waun die Grenze von zwa Ländern hassad wi a Mischung aus de zwa Länder, zum Beispü bei Kroatien und Slowenien hasts daun Sloatien..."

SchülerB: "Jo und bei Österreich und Ungarn wa des Östergarn, und bei Österreich und Deutschland wa des Österdeutsch!"

SchülerC: "Oder Deutschreich!"

Schüler A&B: "NA - Definitiv ned!"

8.

Skipper: "Jo des mitm Rauchn, des is jo sowieso so a Blödsinn... wauns eich wenigstens eirauchen darats! So mit Haschisch und so, ned mit sowos blödem wie ihr hobts!"

7.

Eines Tages kam die Frage auf, was GPS eigentlich bedeutet. Ein Matrose lies seinen Gedanken freien Lauf:

"GPS... Global... Penetration System!"

6.

Skipper: "De Tschechn tschechern de ganze Zeit - deswegn hassns wahrscheinlich a so!"

5.

Beim gemeinsamen Singen von Falcos "Jeanny":

Matrose 1: "CHILE!"

Matrose 2: "Des hasst doch 'Jeanny'!"

Matrose 1: "Wos, echt jetzt?"

4.

Der Skipper war einen Moment lang unvorsichtig und fiel beim Versuch, ins Beiboot zu steigen, ins Wasser. Durchnässt klettert er zurück an Bord:

Matrose: "Wos isn mit dir passiert?"

Skipper: "Jo ungschickt woa i, ins Wossa gfoin bin i, hostas ned gseng?"

Matrose:  "Na... Kaunstas nu moi mochn?"

π.

Eine Yacht mit weiblichen Personen an Bord legt in der Nähe an:

Matrose: "Gebts ma moi gach in Födstecha!"

Skipper: "He, waunst unbedingt Testosteron obbaun wüsst, daun geh int Kabin und nim a Haundtuach mid!"

2.

In einem Restaurant beim Warten auf unser Essen:

Matrose: "Do riachts noch Nahrung! I mog Nahrung!"

1.

Ein Matrose hat die Idee, Scampi-Scheren als Gabeln zu verwenden:

Matrose: "I kaun mit Essen Essen essen!"

*Absolute Unwahrheit erreicht* 

 √-1

Einmal, in einem Restaurant mit 3-sprachigen Speisekarten (Kroatisch, English, Deutsch), bediente uns ein Kellner, der zugeben musste, dass er nur Kroatisch und ein wenig English sprach. Für uns natürlich kein Problem, wir bestellten auf English:

Matrose: "Can I have a shark steak, please?"

Kellner: "Uhm, I'm sorry, I only speak english!"

Kleine, Sinnlose Fakten

Ich habe vor ein paar Wochen am Klo darüber nachgedacht, dass die Redewendung "Die Zeit totschlagen" eigentlich nicht korrekt ist. Damit meine ich jetzt aber nicht, dass man die Zeit nicht töten kann, sondern selbst im übertragenen Sinn ist diese Metapher falsch.
Von Totschlag spricht man nämlich dann, wenn man jemandem im Affekt tötet, also beabsichtigt, aber nicht unbedingt gewollt, und schon gar nicht geplant und voll bewusst.
Mord wäre eine wesentlich geeignetere Wahl, da es das bewusste, gewollte und geplante Töten beschreibt.
Schlägt man nun die Zeit tot, bzw ermordet man die Zeit, so tut man dies mit voller Absicht, bewusst gewollt und unter Umständen sogar geplant. Oder hat schon mal jemand von euch im Affekt die Zeit totgeschlagen?


Wörter des Tages

Assistärztinnen, die (Pluralwort)
Eine unfreiwillig entstande Abkürzung des Wortes "Assistenz-Ärztinnen", wird synonym verwendet.

Schauntzatoffel, die (Pl.: die ~n)
Kartoffel (bzw Erdapfel) mit Schnauzbart