Kana wor's.

Wieder ist eine Woche um, das Wetter ist schön, die bayrische Polizei betreibt einen verdeckten Dönerstand (oder wie Dave Davidson sagte: "Der Gerät...arbeitet undercover"), Kodak betreibt eigene Kernreaktoren und ich habe wieder mal einen Blogeintrag fertig.


Angewandte Physik und Mathematik

Fachlehrer: "Wos mocht Wossa bei 100°?"
Berufsschüler: "Kochn!"
Fachlehrer: "Richtig. Und bei 90°?"
Berufsschüler: "?"
Fachlehrer: "An rechtn Winkl!"


Grundlagen Datentechnik

Der Lehrer hat eine Präsentation über den Beamer laufen, die Schüler schreiben eifrig ab, bis der Lehrer die Folie zu eifrig wechselt.
Berufsschüler A: "HE OIDA, i bin no ned fertig!"
Fachlehrer: "Na guad... donn duat der 'OIDE' no moi auf de vorige z'ruck."
Berufsschüler A: "Tschuldigung, mir is des so-"
Fachlehrer: "Passt scho!"
Etwas später, am Ende der Stunde wiederholt der Lehrer den behandelten Stoff nochmal.
Fachlehrer: "... und wer konn ma des sogn? Du!"
Berufsschüler A: "Wos, i?!"
Fachlehrer: "Jo, genau du, OIDA!"


Netzwerklabor

Fachlehrer: "Gibts do draußn wos zum seng?"
Berufsschüler: "Jo, de schenen Frauen!"
Fachlehrer: "Asooo?"


Politische Bildung

Berufsschüler: "Männer san a multitaskingfähig: se kennan mehrere Probleme gleichzeitig ignoriern!"


Netzwerktechnik

Fachlehrer: "Wenn ich undeutlich sprechen sollte, songn's des bitte."
Berufsschüler: "Wos?!"  


Pausenkonversationen

Berufsschüler A: "De Lehrerin is de anzige, bei der's [bei den Tests] um wos geht."
Berufsschüler B: "Wos, du mannst, bei der geht wos?"


Schülerweisheiten
 
Berufsschüler: "He i hob da doch gsogt, du soist de Schuibiacha ned rauchn, des is HORTER STOFF!!"


SYS

Wie sich herrausstellte, behandelt dieses Fach doch nicht die Juristik, sondern vielmehr alles, was irgendwie mit Technik in Zusammenhang steht, aber keinem anderen Fach zuzuordnen ist (momentan zB technische Abkürzungen und Fachbegriffe).

Berufsschüler: "...reicht des a, woma des nur so mochn?"
Fachlehrer: "Nur, wonnst in da S-Gruppn bist."
Berufsschüler: "S-??"
Fachlehrer: "Spasti-Gruppn!!"

Fachlehrer: "Zur Erinnerung: wir hom nexte Wochn Test!"
Berufsschüler: "Test oder MAK?"
Fachlehrer: "Wos host du on Test ned verstondn?!" 
 

Wort des Tages

Valutatag, der (Pl.: die ~e)
Ureinwohner der wenig bekannten Insel Valua. Nimmt man zumindest an.


Kleine, Sinnlose Fakten

Der Begriff Laser ist eigentlich eine Abkürzung und steht für Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation, was sovie heißt wie Lichtverstärkung durch stimulierte Emission von Strahlung, oder, für Normalsterbliche: gebündeltes Licht.
(Quelle: Wikipedia)

Neue Kategorie: Hinter den Kulissen 

Wie viele unserer Leser sicher schon wissen, hatten wir des öfteren akkute Probleme mit dem Google-Editor, insbesondere damit, die Zeilenumbrüche zu setzten. Oftmals war es sogar nötig alle Umbrüche zu löschen und neu zu setzen, in extremen Fällen mussten wir uns sogar in die Tiefen des HTML-Quelltextes vorwagen um diesem Spuk Herr(en) zu werden.
Die nun folgende statistische Analyse soll die eine oder andere Verzögerung bei unseren Veröffentlichungsterminen deutlich machen.

Ein bunt karierter Reisebericht

Da auch wir die Erholung bitter nötig hatten haben auch wir einen Kulturtrip ins schöne Rom unternommen. Natürlich durfe auch hier ein karierter Block nicht fehlen! Auch ich werde die italienischen Übersetzungen für  "Lehrer", "Schüler", "Fremdenführer", "Kellner" und "Busfahrer" verwenden.
Es folgt ein Reisebericht al dente. (2 € für das Gedeck natürlich nicht inbegriffen).

Bei Antritt unserer 15h Fahrt wurden wir auf die Verhaltensweisen im Bus hingewiesen;
Autista di autobus: "Des Klo is wirklich nua füa Notfälle do weils so bled zum reinigen is. Oiso waun wea muas daun sogtas und wia foan bei da nächstn Raststättn zubi."
Wie ernst unsere sehr verehrte zweite mitreisende Klasse dies genommen hat wurde ersichtlich als ein Scolaro das Klo 10 Minuten nach Fahrtantritt gleich zweimal benutzte.

Gleich an diesem ersten Tag haben wir, versteckt in einer kleinen Seitengasse die lange vermisste Democrazia italian (Italienische Demokratie) gefunden. Sie befindet sich in einem kleinen, schäbigen Eckhaus und möchte bitte dort von ihrer Mutter, der Regierung, abgeholt werden.

Nach der Ankunft und den ersten Sehenswürdigkeiten haben wir am Abend herausgefunden, dass sich Schlafentzug ähnlich wie gewisse bewusstseinsverändernde Substanzen auswirkt.

Scolaro1: "Warum san do 6 Floschn in dem Sechsertragerl?"
Scolaro2: "Weils a SECHSERtragerl is!"
Scolaro3: "Captain Obvious, my work is done here!"

Nach einem sowohl lustigen als auch sinnlosen Pokerspiel sind wir gerade mit dem Koffer auf dem Weg in unser absolut geräumiges Luxuszimmer (Stehen war gerade noch möglich).

Docente: "Ahh do kuman die Pokermeister... Pokémon"

Am nächsten Tag stand eine Besichtigung des Vatikans am Programm. Wir waren alle gebannt vom Anblick der Kuppel des Petersdoms. Als wir diskutierten ob wir diese ohne Lift erklimmen sollen:

Docente: "Gonz egal, i steig übaroi auffi!"

Im Dom selbst haben wir ein beängstigendes Schild entdeckt:

Scheinbar sind italienischen Männer beim Arbeiten sehr ungestüm.

Noch am selben Tag, bei der Besichtigung der Vatikanischen Museen, hat eine Büste unsere Aufmerksamkeit erregt, die verdächtig einem kürzlich pensionierten Docente ähnelt. Da diese aus dem antiken Rom stammt scheint er wohl doch schon länger im Geschäft gewesen zu sein:

Am nächsten Tag stand eine Besichtigung der Katakomben auf dem Plan. Am Weg dorthin kam uns eine ältere Italienerin entgegen die sehr schnell auf Italienisch auf uns einredete:
Scolaro: "Die spinan die Römer!"

Während der Führung durch die Katakomben:

Guida: "Das ist die Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz der Essenz des christlichen Glaubens."

Guida: "Und vieleicht beim Heimkommen sagen zur Mutter zur Frau: Freitag essen Fisch. Vieleicht nicht diesen Freitag aber jeden Freitag."

Dazu sollte vieleicht erwähnt werden, dass unser Guida ein Priester war, daher waren 90 % der Führung eigentlich eine Predigt, was auch unseren Docente sichtlich auf die Nerven ging.


Den Nachmittag haben wir am Strand verbracht (bei saukaltem Wind und Badeverbot):

Docente: "Sats voasichtig mit eicham Zeig, do is scho oft wos valoan gongan... und daun nimma gfundn woadn"

Wir haben also den  Nachmittag auf den sehr gemütlichen Sitzgelegenheiten verbracht:

(Ja, das ist oder war eine Bank)


Am darauffolgenden Tag stand eine Reise nach Pompej und zum Vesuv auf dem Plan. Da wir aufgrund der baldigen Abfahrt nicht im Hotel frühstücken konnten, wurden uns großzügige Lunchpakete bereitgestellt:

Nach der Ankunft (und einem zweiten Frühstück) haben wir uns dann die Ruinenstadt Pompej zu Gemüte geführt:

Guida:"Und in Zeiten der Not brauchte man einen Diktator, einen Führer"

Guida:"Und das war auch ganz selten, dass eine Prostituierte einen Politiker unterstützte. Es war keine Ehre, aber der Politiker war wohl der Meinung Alles Egal... eben wie Berlusconi."

Auf dem Markt in der neuen Stadt Pompej haben wir dann äußerst appetitlich aussehende Chernobylzitronen gefunden:

(Beide gelben Früchte sind Zitronen)

Als wir am Abend noch ein köstliches Mahl genossen haben:

Scolaro:"Can you bring us the Bill for each Person?"
Cameriere:"No"
Scolaro:"Come on"
...
Es hat funktioniert.


Wo wir gerade beim Essen sind:
Wir dinierten in einem Lokal, wo der Koch unsere bestellten Speisen aus der Auslage nahm, vor uns in die Mikrowelle stellte und diese dann servierte.
Preis: Leckerer Mikrowellenspaghetti: 6 €
         Köstliche Mikrowellenlasagne: 7 €
         Ein Glas Orangensaft (ca. 0,25l): 6 € 
(2 € für das Gedeck hier ebenfalls nicht inbegriffen)


Nun möchte ich noch ein paar Worte zur Verkehrssituation in Italien loswerden. Nach längerem Beobachten haben wir festgestellt, dass Zebrastreifen, Ampeln und andere Verkehrszeichen mehr eine Art Moderner Kunst sind und eigentlich nur deswegen da sind, weil "alle anderen die auch haben". Hier ein paar Beispielbilder:

 Und hier sind die Folgen dieses Verkehrssystems zu sehen:

Und zum krönenden Abschluss noch zwei Videos mit einem der vielen Straßenverkäufer den wir "Schakalaka bumbum" getauft haben:

Mei Wuaschtsemmal is a Hendal!

... oba wenigstns hods ma kana gfladdat - wei den hätt i ned aufhoitn deafn!
(siehe unten)
Ein wenig Neues aus der verrückten Privatwirtschaft und ihren Nachkommen. Viel Spaß!

SYS (Recht) 

Zugegeben, mir leuchtet auch nicht so recht ein, wofür die Abkürzung tatsächlich steht; jedenfalls werden in diesem Gegenstand die für Techniker relevanten Teile des Rechtssystems behandelt.

Der Lehrer betritt die Klasse: "So, wie vü leid san in der Klass?" 
Berufsschüler: "23."
Fachlehrer: "Ok, des hasst, do herinnen san 23 Raubkopierer!" 

Der Fachlehrer versucht eine Analogie zwischen Raubkopieren und dem Entwenden einer Wurstsemmel herzustellen und weist noch darauf hin: "Schwerpunkt von der Stund soi jez ned sei 'Wie fladat i a Wurschtsemmal?'!" 

Berufsschüler: "Oba wonn do ana mid dem Wurschtsemmal rennt, hob i doch des Halterecht!" 
Fachlehrer: "Na, Halterecht host, wonn Gefahr in verzug is, und beim Wurschtsemmalfladdan is eindeutig ka Gefahr in verzug!" 

Fachlehrer: "De Chinesn maschiern donn bei uns ei... oba wir hom eh unsa suppa Bundesheer!" 

Fachlehrer: "So a Atombombn tötet jo - nochweislich - Menschn!" 

Berufsschüler: "Oiso i bin no nie in Kriag zogn." 

Fachlehrer: "A BIER is auf jedn Foi a NAHRUNGSMITTEL!!" 


NWL (Netzwerklabor)

Fachlehrer: "... und wonn da Test danebn geht... wir werdn des Schwein scho tötn!" 

Fachlehrer: "Theoretisch gibts kan Unterschied zwischn Theorie und Praxis, praktisch oba scho!" 


PB (Politische Bildung)

Berufsschüler: "... beschränkung der Emissionen von Treibhausgäsen..." 


GDT (Grundlagen Datentechnik)

Fachlehrer: "Klassnordner san..."
Berufsschüler: "Einspruch!" 

Berufsschüler: "De ondan beim Tofilöschn zuaschaun is traurigerweise des Unterhoitsomste on dem Tog..." 


Pausenkonversationen 

Berufsschüler A: "I hob do augruafn und do kummt nur so a piepsn und surren..."
Berufsschüler B: "Du Idiot host des Fax augruafn!!" 


Auswärts 

Als ich mit meinen Kollegen gemütlich und nichtsahnend auf einer Parkbank jausnete, tauchte plötzlich eine alte, schrullige Frau auf.
Verrückte alte Frau: "Ma Sie kenn i doch, Sie orbeitn jo do drübn!"
Lehrling: "Jo..."
VaF: "Jo i glaub wir hom uns scho moi gseng!"
Lehrling: "Aha."
VaF: "Jo.... des schaut jo aus wie a Hendal!"
Lehrling: "Hä?"
VaF: "Oiso i man des Brot, des Sie grod in da Hond hom... wie a Hendal"
Lehrling: "Okeeeeee....."
VaF: "Na guad. I muss dann wieder. Auf wiedersehen, und es war mir eine Freude!"
Lehrling: "Äh, Tschüss?"

True story, bro!

Glaubensbekenntnis: Programmierer

Deutsch

Lehrer: "Waun ma ana erzöht, er muas jez auf Facebook, daun muas i sein Kopf afoch gengan Diastock dreschn."

Referent: "Genau, so kann man das interbiern!"


PRJ

Lehrer A: "Und wie is da Test ausgfoin?"
Lehrer B: "1-0 füa mi."

Schüler: "Herr Professor, a Frog nu, nua füa mei Wohl..."
Lehrer: "Jo dafia dua i doch olles! *sarkastisch*"

Lehrer: "Wichtig is, dass diese Gott-Klasse, oiso die Monster-Klasse... Monster, Gott - Des söbe? Na, egal!"


PRRV

Schüler: "Wos dama heid?"
Lehrer: "Zeast moi an Kaffee hoin!"

Lehrer: "Der Computer kaun jo eigentlich ned wirklich wos - Oba des dafia total schnö!"

Lehrer: "Wo hobtsn ihr des Tafeltuach? Hod des wer versteckt?"
Schüler: "Do is, Herr Professor!"
Lehrer: "Du! Du hostas versteckt!


BO

Lehrer: "Der nächste Abschnitt behandelt sich mit Unternehmensführung... ähh, betitelt!"

Lehrer: "Wissts ia wos a Voaoabeita is?"
Schüler: "Na, nimma genau."
Lehrer: "Da Voaoabeita is am Bau dea mit da fettn Wampm und im Bier in da Hond, dea am Rand fu da Gruabn steht und oschofft. Und drinnen steht da Jugo und grobt."


ADAT

Lehrer: "Gib ma den Zettl do! Greif nan au und du bist tot!"


Geschichte

Lehrer: "Waun i Sie so hisetz dass sa Sie nimma rian kennan und ihna 100 Nikotinpflosta aufipick, daun steams!"
Schüler: "Saugeil!"


Englisch

Student: "She left the country when he married my father."


Pausengespräche

Schüler: "...weil aunscheinend des Gehirn jo ned lesn kau!"


Projektpräsentationen
Im Rahmen der Präsentation der Abschlussprojekte hatten wir Gelegenheit den Vorträgen zu lauschen und waren teils so belustigt, dass sogar der altehrwürdige Mr. Kariert zu seinem karierten Notizblöckchen griff und folgende Zitate mitnotierte!

Vortragende: "It is to increase the efficient..."

Vortragender: "We use an oracle database as database."

Lehrer: "And is the customer satisfied?"
Vortragende: "I wouldn't say satisfied..."

Vortragender: "Es soid ka Überwachung sei, oiso ka GPS-Logging und ka Überwochung."
später: "...und in da App wean daun de GPS-Daten erfasst..."

Vortragender: "Und do kaun ma jetzt zwischen de Kinder auswön - oiso i hob jetzt fia de Demo scho moi 2 gmocht..." 

Sicherheits-Frage im Programm: "Welche Handymarke hat deine Mutter?"

Vortragender: "Soitat des Kind do oba ka Kind sei, sondan a Bergsteiger oda a oida Mann..."

Vortragender: "Oiso GPS-Daten kinan ma parsen, owa Kinder san uns zu groß."

Der Lehrer dreht sich mitten in der Präsentation zu den zusehenden Schülern um.
Lehrer: "Wisst's ihr, wos des Programm mocht!?"

Vortragender: "Und waun ma de Privatsphäre einschoit, daun siagt ma imma, wo des Kind is."

Vortragende: "Und mia is wichtig, dass waun si beim Dachvorsprung wos ändat, si nix ändat!"
 
Vortragender: "Des Problem woa, dass de Schüler SQL leana miassn."

Vortragende: "Wia kinan zum Beispü üba Diagramme ermitteln, wie oft a Person am Tag am Klo woa."

Vortragende: "Es gibt eine Regel, die nur zur Verfolgung dient."


Kleine sinnlose Fakten

Neben den in der Softwareentwicklung gebräuchlichen Design-Patterns, die für bestimmte Problemstellungen bewährte Lösungsansätze darstellen, gibt es auch sogenannte Anti-Patterns, die besonders schlechte Umsetzungsmöglichkeiten beschreiben. Diese tragen amüsante Namen wie "mushroom management", "Warmer Körper", "Sumo-Hochzeit", "Außerirdische Spinnen" und, wie für ein Zitat aus diesem Blogeintrag relevant, "Gottklasse". 

Cabanossi trifft Arbeiterklasse

Nach langem Überlegen und Grübeln will mir immernoch pardou keine Einleitung einfallen. Ich fürchte, ich bin einfach schon aus der Übung, nachdem ich jetzt seit gut sieben Monaten nichts mehr im Blog geschrieben habe.


GDT (Grundlagen Datentechnik)

Berufsschüler: "Monche Leid wissn ned amoi, dass an PC daham hom, oba benutzn den trotzdem!"


Klassensprecherwahl

Lehrerin: "Wieso woin Sie Klassnsprecher werdn?"
Berufsschüler: "Afoch so. Nur so zum Spaß." 

Englisch

Teacher: „How do you get the students' attention? You can't talk about sex all the time, that wouldn't work, just like doing it... trust me!“

The teacher gives a student his test back.

Student: „Du host jo so a Schrift, de is fost ane, de in Lehrer dazua veraunlosst, die gaunze Orbeit ausn Fensta zu werfn, warad do ned des Umweltschutzproblem!“

Religion

Lehrer: „Wie sogt ma? Selig san di Beklopftn im Geiste, denn sie werden keinen Hammer brauchen!“

Geschichte

Referent: „In Carbanossa nahm er die Kirchenweihe an...“

Lehrer: „Wo? Drahmst fu ana Cabanossi, oda wie?“

Lehrer: „Wüfü hostn vorher gsoffn vorm Referat?“

Lehrer: „Wos hastn 'Karree', oiso ned des zum Essn?“

Schüler: „Jo de Formatierung fu ana Armee...“

Lehrer: „Formatierung? Oiso des kenn I nur bei Diskettn und Festplottn!“

Special: Romwoche

Um einmal dem unglaublich stressvollem Schulalltag zu entfliehen, haben sich die vierten Klassen nun ein wenig Erholung und Kultur im sehenswerten Rom gegönnt, beziehungsweise werden dies (wie im Falle der Klasse meines verehrten Co-Autoren) noch in der kommenden Woche tun. Da es bei solchen Aktionen oft heiter zugeht, sollte man als verantwortungsvoller Blogger auf jeden Fall einen karierten Block einpacken! Viel Spaß mit folgenden Zitaten aus Bella Italia!
Der Autenthiziät wegen wurden "Schüler" und "Lehrer" durch ihre italienischen Equivalente ersetzt.

Es geht um eine Comic-Messe in Wien.

Scolaro 1: „Duat geht’s zua wie in Japan!“

Scolaro 2: „Wos, wo?“

Scolaro 1: „In deina Mama!“

Die Zugfahrt führt an einigen alten Hütten vorbei.

Scolaro 1: „Ma do is jo voi di gruselige Hüttn...“

Scolaro 2: „Jo, do liegt sicha nur Stroh drin...“

Scolaro 1: „Jo waun auf ana Klassnfoart a Schülerin schwanger wird, daun muas da Lehrer nämlich Unterhoit zoin!“

Scolaro 2: „Do dad i mi daun anfoch künstlich befruchtn lossn... zwecks Gaudi!“

Scolaro: „2 zu 2 is ausgaunga – Olle drei Tore woan mim Kopf!“

Scolaro 1: „I schreib Dringa a dazua!“

Scolaro 2: „Wos, du schreibst 'public string' a dazua?“

Im Zug herrscht Gedränge am Gang.

Docente: „Kumts amoi eini, damits eich kreuzen kennts... I man des natürlich nur so...“

Ein Hubschrauber fliegt vorbei.

Scolaro: „Do, ah... Roboter!“


Da uns zahlreiche Docentes eindringlich vor der Langfingrigkeit unserer italienischer Mitmenschen gewarnt haben, kam einem Scolaro die Idee, eine Geldtasche als falschen Hasen mitzunehmen, um erstens die Chance eines Wertgegenständeverlusts zu verringern, und zweitens mögliche Diebe zu trollen. Dadurch entstand folgendes Werk:

Allerdings sind Italier scheinbar so freundliche Menschen, dass sie nicht einmal zuzugreifen wagten, wenn die Geldbörse demonstrativ aus der Gesäßtasche hervorlugte! So schafften wir es die gesamte Woche nicht, die Trollgeldtasche (oder gar irgendwelche tatsächlichen Wertgegenstände) loszuwerden, obwohl wir uns sichtlich Mühe gaben! Nun bleibt uns wohl nichts anderes übrig, als den falschen Hasen zu einem Anti-Diebstahls-Talisman zu erklären.

Wort des Tages

ÖBB-Garten, der (Pl.: die ÖBB-Gärten)

Verzweifelter Versuch seitens der österreichischen Bahngesellschaft, die durch selbige verursachten Emissionen und deren Folgen wieder gutzumachen. Wird meist von ÖBB-Gärtnern betreut.

Untertänigste Entschuldigungen eines wertlosen Wichts von einem Assistenten

Für mein Verhalten, das absolut inakzeptabel war, möchte ich mich in aller Demut entschuldigen. Alleine der Gedanke, es zu wagen, meine karge Freizeit etwas anderem zu widmen als dem Verfassen humorvoller Zitate, erfüllt mich jetzt mit Abscheu und Ekel. Ich werde mich bemühen diese schmachvollen Wesenszüge in Zukunft nicht mehr an den Tag zu legen und das Eintragen neuer Zitate zum obersten Gebot und zum ersten Punkt nach der Heimkehr von einem Tag des Sammelns zu machen.
Also nochmal eine untertänige Entschuldigung an meinen sehr geschätzten Kollegen, der mit mir genug Ärger ertragen musste.


PR

Lehrer: "Waun a objektorientierter Programmierer des siagt, daun muas a sofoat die Krätze griagn, übaroi miassn die Pickl nua so aussaschiassn, eam muas schlecht wean und er muas sie übagebn!!"


RW
Lehrer: "Ned das so wie in Russland is, wost im Flugzeig entweda kan Sitzguat host, oda die Sessl san ned ogschraubt."

Lehrer: "Waun die Datenkommunikation amoi steht, daun geht die Wödwiatschoft ei! Daun wochsn nua die Guakal im Goatn!"

Lehrer: "Waun bei am Toyota fria des Rücklicht ausbrennt is, don is des gonze Vehikl gstondn!"


GPB

Schüler: "Jo in Afrika do gibts jo so komische Ureinwohner."
Lehrer: "Da Kolonialismus geht ungefähr noch dem Motto: Soin die Nega Nega bleibn, hauptsoch wia griang denan eanare Ressourcen!"


Mathematik

Lehrer: "Jo des is a Schularbeit fu meim Neffn, dea hod ma des gschickt und i hobs eam duachgrechnt."
Schüler: "Ma Herr Professor, kina ma des ausprobian?"
Lehrer: "Naa, des is AHS Niveau, des is zleicht füa uns!"
Schüler: "Nua schaun ob mas schoffadn."
Lehrer:"Najo waun i genau übaleg... Du schoffatstas eh ned!"

Es knallt draußen
Lehrer:"I hoff es hod an Schüler zrissn!"

Lehrer:"Waunst in deim Oita scho so vagesslich bist, daun wünsch i da fü Spaß waunst so oid bist wie i!"
Schüler:"So oid wia i ned, do bin i vorher tot."


PRRV

Schüler: "Wieso issa gföht?"


ADAT

Lehrer: "Hobts gheat, des Büffet schtöns jez um auf "gesunde Jause" - oba ka Soage, da Lebakas wiad nua üba mei Leichn ogschofft!"


SEP

Lehrer: "Jo ia kennz jo die Leasingfirmen... i sog imma gean Sklavntreiba!"

Lehrer:"In Italien gibts nua zwa Sochn im Fernsehn. Fuaßboi, und so a komische Blonde!"


PRE

Lehrer: "Ia foats jo a noch Rom, oda? Saufts eich jo ned au, es Wappla!"

Lehrer: "Wie wia in Rom woan homma zwa so Spezialistn dabeikopt, die aufd Nocht don nimma hamgfundn hom."


BO

Schüler:"Deaf i schnö aufs Klo?"
Lehrer:"So des is jez oba da letzte, dea schiffn geht!"

Lehrer:"Do is a..."
Es läutet
Lehrer"Nix is!"


Vorbereitungsgespräch auf die Romreise

Lehrer:"Ia kinnz eich sicha sei, dass i mei Zimma bei de fu die Schüla hob, und i hob an leichtn Schlof. Wauns mi amoi weckts, sog i vielleicht nu 'Ruhe Bitte!', beim zweitn Moi wia i grantig, und wauns mi daun a drittes Moi weckt,s daun los i eich olle Zimma ausrahman, do wia i zua Furie!"

Halbe Sachen

Da mein werter Kollege offenbar gerade mit persönlich höher prioritiserten Freizeitaktivitäten als dem Verfassen von Blogeinträgen beschäftigt ist, fällt folgendes Update ein wenig mager aus. Nichtsdestotrotz - Viel Spaß!
 
Physik

Lehrer: "Noch Afrika reisn? Ha, do kochn's di daun in da Suppn!"

Schüler: "Na, i hob ned grotn, des woa bewusster Spannungsaufbau!"


Mathematik

Lehrerin: "Do nimmt ma daun entsprechend a Strichprobe..."


Auswärts

Einige Schüler waren beim Sprachencontest zugegen, um dort folgendes Zitat der Bildungsministerin aufzuschnappen: "Das ist dann immer eine Herausforderung an... mein... äh, ... Gedächtnis."

Des weiteren wurde mehrere Male von der Reifendiplomprüfung gesprochen.


PRRV

Lehrer: "Bei da Post hob i maunchmoi des Gfühl, de versteckt die Briafkostn!"

Lehrer: "Bitweise, jo bit... Bitmeise!"


Religion

Lehrer: "Des is natirlich a moralische Frog, derf ma des, an Menschn tötn?"
Schüler: "Des muas ma!"


Rechnungswesen

Lehrer: "Borgn's ma schnö Ihr'n kreativen Stift..."


Pausengespräche

Bei einigen Schülern scheint sich durch den hohen Internetkonsum eine multilinguale Denkweise ausgesprägt zu haben, was zu interessanten Konstrukten und Fehlern führen kann.
Schüler: "He, da Professor hod an neichn haircat!"


Geschichte

Es geht um die Türkenbelagerungen.
Schüler: "Wir haum do herinnen jo eh an Expertn fia Türkologie!"
Lehrer: "Ah, sie wohnan in Traun, oda wie?"

Ein Schüler dreht sich mit seinem Sessel hin und her.
Lehrer: "Spün's jetzt Paunzerturm?"

Der Lehrer fragt eine Schülerin: "Wissen's wo di gresste Pornobibliothek der Wöd is?"

Lehrer: "Wie wurde bei uns daun früher da Frauenüberschuss gelöst?"
Schüler: "Hexenverbrennung!"


Medientechnologien

Schüler: "Behindertenfreundliches PDF... jetzt mochn sa Si oba lächerlich!"

Lehrer: "Fia mi is des ka Kunst, waunst frogst 'Kunst ma an 10er borgn?'"

Lehrer: "Kaun jo a sei, das ma wos heat wos ma ned siagt... waun zum Beispü im Nebenzimma zwa bumsn, daun head ma des, oba ma siagts ned..."
Gelächter erfüllt die Klasse.
Lehrer: "Na, i man waun do zwa zaumkrochn... Wie waun da hintn ana einifoat, wie beim Verkehr hoid...!"
Schüler 1: "Im Nebnzimmer?"
Schüler 2: "Do haum sa Si jetzt gscheit verredt, Herr Professor!"
Lehrer: "I stö ma do zum Beispü zwa Kinda vor..."

Lehrer: "Beispü aus der Gewalt:..."

Wort des Tages

Giralgeld: Ein Begriff aus der Finanzwelt, der unerklärlicherweise bei gewissen Personen für einiges Amüsement sorgt.